Phi lễ Phần 1: Chương 1. Minh Đức Hoài Trinh Những suy tư của VĂN:

Vô nghĩa. Ngạt thở. Sống để làm gì và sống cho ai đây? Tại sao tôi lại là tôi? Trong đám nhân loại lúc nhúc này tại sao lại có cái thằng tôi chen vào? Cái thằng tôi tầm thường, không danh vọng, không đặc biệt, không đứng vào trang bìa trên các báo trong nước và ngoài nước. Những đứa kia, chúng nó hơn gì tôi? Hình thức, nội dung, học vấn, tài cán, chúng nó khác tôi ở chỗ nào? Có phải ở cái tài nịnh bợ, lừa gạt, phản bội nhanh chóng của chúng chăng? Làm sao tôi có thể hành động như chúng được?

Ngày xưa bố mẹ tôi vẫn gào vào tai cái chữ tín, bảo có mất gì thì mất nhưng phải giữ chữ tín, liệu các bậc thánh hiền có thấy cần phải xét lại tất cả những lý thuyết của họ chăng?

Một vài người quen đã nghiêm khắc lên án rằng tôi mang chứng yếm thế chỉ vì có một cuộc sống quá dễ dãi. Trong khi nước nhà trải qua bao nhiêu biến cố tang tóc mà gia đình tôi vẫn trót lọt, không tù đày, không thương tích, không mất mát của cải. Tôi lại được may mắn ra du học ở nước ngoài rồi trở về lập gia đình, xây dựng sự nghiệp. Nhưng nói làm gì đến hai cái chữ to lớn ấy cho thêm xấu hổ, sự nghiệp đây chỉ là cái chức luật sư bé nhỏ không tham vọng, không hy vọng, chẳng ai tìm đến mà cũng chẳng tìm đến ai. Mà tìm làm gì mới được chứ?

Các bạn bè ganh với tôi vì tôi có bà vợ đẹp, ai cũng khen đẹp, nhưng người ta có biết rằng sự bắt buộc phải chịu đựng nhau suốt ngày đêm, thì cái đẹp sẽ trở nên ngấy như bát nước béo của anh hàng phở không lành nghề. Thu, vợ tôi, lại không được mười hai bà mụ dạy cho cái thiên chức làm mẹ, chúng tôi vô dụng cho tổ quốc nên không cung cấp nổi một tên binh nhì.

Đứa con là hàng rào kẽm gai, là một sư đoàn để bảo vệ cho cái tiền đồn hạnh phúc. Thiếu cái sư đoàn ấy thì có là Tây Thi cũng phải tàn theo thời gian. Mà đẹp là thế nào, đẹp ở thể xác thì hệt như cái nhan sắc của bông hoa đu đủ đực không ban trái ngọt cho nhân loại mà chỉ làm mệt mỏi cho thân cây, như thế chưa thể gọi là đẹp.

Tôi không trách Thu, mà chỉ trách cái xã hội ngột ngạt giả trá, cần có một sự đạp đổ, một sự giày xéo lên tất cả những nếp cũ, gọi là nếp cũ đâu có đúng, phải gọi là một cái xã hội hẩu lốn. Âu chẳng ra Âu mà Á thì ôi thôi, phải vào tận trong các hang chuột, thâm sơn cùng cốc may ra…

Tiền bạc đã ngự trị vào lòng người và đã đạp đổ ba ngôi quân, sư, phụ từ thuở nào. Một thứ xã hội gượng ép, trái với ý muốn của thiên nhiên.

Hay tại tôi là đứa con của giao thời, ngày bé ông nội tôi bắt mài mực đến mỏi tay cho ông chép kinh, ngồi nghe giảng đạo lý đến gục lăn xuống sàn nhà. Roi quất vào mông có lằn ngang lằn dọc, mẹ tôi xuýt xoa mỗi khi mang đi tắm mà không dám than thở, vì ai cũng muốn cho thằng bé sau này "ra gì"… Mà thằng bé chỉ muốn chạy đi rong chơi với lũ bạn cùng tuổi. Đỗ xong Tú Tài cha tôi lại bắt sang Pháp du học cho thằng bé khỏi đi vào chiến khu.

Những kỷ niệm của tuổi trẻ chồng chất lên nhau mà chẳng có kỷ niệm nào giống nhau… Những cánh đồng mênh mông của Hà Nam, Chợ Đại mà mỗi lần đi qua nếu phải chạy bom thì chẳng biết trốn vào đâu. Nơi nào cũng lộ thiên và lão phi công ác nghiệt, thiếu kinh nghiệm ngồi trên cao với cái ống viễn kính có thể nhìn thấy rất rõ. Độ ấy đã làm gì có hỏa tiễn "Sam" để phòng ngự… Để rồi sau đó cái thằng con trai căm thù giặc Pháp đã khăn gói sang Pháp mà ăn học, mà tìm đường mở mang trí thức, tầm hiểu biết… Vườn Trianon vào mùa sang thu lá đỏ, lá vàng, lá nâu, chen chúc nhau tô màu lên không gian, cặp tay cô gái da trắng dẫm lên lá khô xào xạc, nghe cô nói lời yêu đương vào tai bằng thổ ngữ của nước thù…

Mâu thuẫn, sách Nghi Lễ chép rằng có Thất Xuất, tức là bảy lý do để ly dị vợ, mà cái lý do đầu tiên được nêu lên là không có con. Thời buổi này, không con thì vợ chồng ăn xong đưa nhau đến sắp hàng tại phòng mạch mấy ông bác sĩ chuyên khoa đàn bà để đóng tiền cho các ông xài và nghe các ông nói dóc.

Tôi học xong trở về cưới vợ vì trót bị những bài học cũ kỹ của ông nội đã ấn nhét vào đầu. Không dám lấy vợ ngoại quốc sợ bất hiếu, sợ các bà không biết hương khói, sợ phải hầu cà phê tận giường cho bà mỗi sáng, bạn bè dọa như thế. Chúng nó bảo nhau rằng các cô ấy khi bắt được chồng rồi là đổi ngay chiến thuật, không cần phải ngoan nữa, đã có pháp luật bảo vệ cho họ.

Mẹ tôi vui mừng lo đi kén cho được của báu trên trần gian, con trai nhờ đức mẹ, mà cái đức của mẹ tôi chỉ đến thế. Tình yêu chết sau vài năm sống chung, khi hai người không còn gì để kể với nhau nữa, bông hoa đu đủ đực không biết sinh ra trái và sự sống bên nhau đã trở thành một thứ hình phạt có trộn đường. Cả hai đều trở nên lì lợm với nhau. Thu trở thành một cái máy nước đá, cái máy đông lạnh.

Nếu có trời nhỉ, nhưng làm gì có trời, đấy cũng chỉ là sản phẩm của sự tưởng tượng, một số người đã khôn ngoan đặt ra để dọa một số người khác, đứa nào yếu bóng vía thì đầu hàng.

Sao hôm nay tôi điên cuồng thế này? Nói ra cho ai nghe mà vẫn cứ nói, nhưng thỉnh thoảng con người cũng nên đi nghỉ hè ở nhà thương điên một vài hôm để xả hơi. Vào đấy ta có thể làm bất cứ mọi hành động, nói bất cứ lời lẽ nào, chửi bới van xin, chẳng sợ ai lập biên bản.

Chiến tranh, chiến tranh bao giờ chấm dứt? Câu hỏi đến là ngu xuẩn. Phải hỏi đến bao giờ loài người quen thuộc với bom súng, với mìn, với lựu đạn, rốc kết… Nhưng đấy là cái thứ loài người ở xứ nào kia chứ xứ Việt Nam này thì quen thuộc lắm rồi. Sinh mạng con người Việt Nam còn kém thua con gà con vịt. Gà vịt chết thì được người ta cho vào nồi nấu, cho vào miệng ăn một cách ngon lành không gớm ghiếc, không bị nôn oẹ. Còn con người thì chẳng ai thèm đến. Tôi nhớ cái hồi tết Mậu Thân ở Huế, các bạn tôi kể lại vì heo ăn thịt người, báo hại làm cho mấy hàng bún bò giò heo bị ế vì người hết muốn ăn. Tết Mậu Thân Đà Lạt bị tấn công, tôi về Sài Gòn.

Nghĩ mà xấu hổ, làm trai thời loạn mà không cầm súng ra trận, nhưng trận nào, đứng bên nào khi biết rằng người thù của tôi (sao lại thù?) không hề quen biết tôi, không hề gặp mặt tôi và nghe nhắc đến tên tôi. Sao lại bắt chúng tôi phải giết nhau, bảo rằng nếu tôi không bắn họ thì họ sẽ bắn tôi ư, ngụy thuyết! Các anh ơi đừng tin những lời tuyên truyền nhảm nhí của chúng nó! Nếu để cho mỗi thằng chúng ta ra nói chuyện với nhau, thì chúng ta sẽ mỉm cười làm quen với nhau, sẽ hỏi thăm quê quán của nhau. Anh từ miền nào tới, tôi từ đâu ra đi. Chúng ta sẽ hỏi thăm tin tức gia đình xem ai còn ai mất, sẽ đưa nhau đi thăm những nơi đồng ruộng đã bị bom mìn làm rách nát, những hầm hố cá nhân lổm ngổm. Chúng ta sẽ thở dài, sẽ khóc, thương cho những anh em đã chết, chúng ta sẽ đi viếng những ngôi nghĩa trang chiến sĩ. Nhìn những cành cây khô cằn lá non lá già đều cong queo mụn nhọt vì hơi bom, hơi thuốc súng. Người trai thời loạn có quyền khóc quê hương đổ vỡ.

Nhưng ai để cho chúng tôi gặp nhau, cho chúng tôi thương nhau, họ sợ mất chỗ ngồi cao quý của mình nếu chúng tôi thương nhau. Họ bắt chúng tôi đóng thuế bằng sự căm thù, không đóng, làm gì nào?

Trong sách binh thư của Tôn Tử đã nói rằng :"đánh giặc giỏi là bắt đối phương khuất phục mà không phải đánh". Clausewiz cũng nói rằng :"Vị tướng giỏi không muốn đánh giặc mà chỉ muốn đi vào thành một cách nhẹ nhàng". Chứ cái thứ sẵn người bắt đi chết đó thì ai làm không được. Nhưng nói chuyện binh thư với mấy ông nội thời buổi này thì cũng như về nói với cái cột nhà, cái đầu gối, nói cho nôm na hơn nữa…

Những suy tư của THU:

Tôi lại vừa đi khám bác sĩ, ông này nổi tiếng nhất Sài Gòn, đã từng đi nghiên cứu nhiều nơi, chữa cho hằng vạn bà vợ bị bạc đãi vì không có con. Một điểm hy vọng mới, một ánh nắng chiếu vào ngục thất. Ông bác sĩ bảo rằng tôi không có một triệu chứng gì bất thường cả, tôi vẫn có thể sinh đẻ như tất cả mọi người đàn bà khác. Có thể là cả Văn cũng không có lỗi, nhưng tại hai chúng tôi không phải làm ra để cho nhau. Ngày xưa người ta đi cưới vợ bé cho chồng, nhưng đó là vì người đàn bà quá yêu chồng, lo đến sự nối giòng, thời buổi bây giờ không có con thì thôi chứ hơi sức đâu mà đi chuốc nợ.

Tôi chợt nhớ đến câu chuyện ông vua không có con của xứ ta, mà người miền Trung vẫn thầm thì với nhau. Cả một đường lối chính trị! Thế mới biết người đàn bà đã đóng một vai quan trọng bí mật hay công khai trong lịch sử mà không ai biết.

"Nếu ngài không có kẻ nối dõi thì tôi sẽ bỏ ngài vào sọt rác, tìm người khác lên thay". May quá trong đám cung tần có những cô thông minh và bạo dạn đã giải quyết hộ cho ngài một cách êm đẹp, ngài chỉ việc công bố lên, ký tên vào tác phẩm của người khác. Chắc ông vua nghĩ đến Tần Thủy Hoàng nên cũng chẳng lấy gì làm buồn.

Bác sĩ bảo tôi có thể đẻ nếu gặp một người đàn ông khác… ý nghĩ làm tôi ngượng ngùng, trót bị ràng buộc trong cái vòng luân lý lễ giáo cổ lỗ! Tôi không dám nói thẳng với Văn, cũng không dám nài chồng tôi đi khám bác sĩ cho anh ấy biết rằng lỗi không ở nơi tôi. Ngày mới lấy nhau Văn còn chịu khó nhưng sau đấy Văn quy tội cho tôi, và trở nên gắt gỏng, hay nói những lời làm tổn thương đến tự ái của tôi.

Từ đó tôi im lặng, chúng tôi sống bên nhau như hai kẻ du mục khác bộ lạc, khác thổ ngữ nhưng cùng đi trên một con đường mòn của sa mạc bao la. Con đường bé nhỏ chật hẹp bắt buộc phải nhường lối cho nhau một vài khi, nhưng chẳng có gì để nói với nhau. Cuộc sống lầm lũi, tôi thương hại cho tôi và thương hại cả cho Văn.

Bức tranh hạnh phúc của tôi là như thế đó, nhưng người ngoài mỗi khi nhìn chúng tôi đi ra đường ai cũng khen là đẹp đôi, "nhìn mà mơ". Mỉa mai hơn nữa là có những cái đám cưới cứ nằng nặc mời cho được hai chúng tôi đi dự, đi bưng trầu rượu để lấy hên.

Làm sao nói cho họ biết thế nào là hên. Có phải tại láng giềng không nghe chúng tôi cãi nhau lớn tiếng, thế là hên chăng? Hạnh phúc chỉ cần có thế thôi chăng? Chúng tôi thuận hoà thật nhưng chỉ vì không buồn cãi nhau, không thèm trái ý nhau, xem đối phương như một con số không, một đám sương xám, dày đặc. Vợ chồng mà còn cãi nhau, còn giận hờn để xin lỗi để tha thứ là còn đáng cho người đời nói đến. Hai chúng tôi như hai thế giới, nhưng nói mãi đến chúng tôi làm gì. Cái yếu tố giúp tôi đủ can đảm sống là Sung, người em chồng lý tưởng, người bạn đời lý tưởng. Cô nào sau này được làm vợ, làm mẹ của những đứa con của Sung thì cô ấy có thể tự hào là chín kiếp trước có tu hành, hay là mả nhà nó chôn đúng hàm rồng. Tại sao tôi lại cứ phải trốn vào sau lưng Sung nhỉ, tôi chỉ xem Sung như là em trai của tôi. Sung kém tôi vài tuổi, và tôi là chị dâu.

Người chị dâu đối với em chồng chẳng được quyền thân mật như chị ruột, nếu không còn cha mẹ chồng mà em còn nhỏ thì phải đóng cả vai mẹ, lễ giáo bảo thế. Thật là gay cấn, bàn tay của người chị dâu với chú em chồng không được ấp ủ nhau lâu hơn cái bắt tay của tây phương.

Ngày chúng tôi mới lấy nhau, Sung hay tránh đi riêng cho chúng tôi nói chuyện, trông dáng điệu của chú bé thật thảm thương, có khi tôi hối hận như chính tôi đã đến chia rẽ hai anh em nhà này. Tôi hay đùa mở bản nhạc Trầu Cau hát ghẹo Sung…"Ôi ta buồn ta đi lang thang cũng vì ai, ôi ta buồn ta đi xi nê cũng vì ai"…

Có phải đó là cái tiền tấu khúc cho một bản nhạc nào chưa thành hình chăng. Theo với ngày tháng, tình của vợ chồng tôi cũng trở nên tẻ nhạt, nghe nhè nhè như cái đĩa hát cũ, chỉ muốn đập vỡ cho bớt cáu. Văn trở nên gay gắt âm thầm, đi làm về thì đóng cửa giam mình vào phòng riêng để đọc hồ sơ, xem nhà mình như cái quán trọ, xem vợ như chiếc áo cũ, quá tầm thường không thèm ngó ngàng đến.

May mà có Sung, chú em chồng bắt đầu bớt lảng tránh, chịu ngồi nói chuyện, con gấu chịu cho người thợ săn đến gần. Con chồn và chú bé hoàng tử của Saint Exupéry, nhưng ai là chồn, ai là chú bé hoàng tử? Thôi để tôi là con chồn cho, dẫu sao Sung cũng là kẻ mới bước vào cửa đời có một chân. Chưa lập gia đình tức là chưa bị những sự dằn vặt giày xéo tâm tư, chưa bị những câu hỏi đặt ra để tự hành hạ ban đêm. Ban đêm là quãng thời gian quý hóa và ngắn ngủi mà thiên nhiên đã tặng riêng cho muôn loài, ngay cả những kẻ nô lệ, đêm xuống cũng được yên ngủ, hoặc suy tư, hoặc ước mơ. Người có gia đình đã bị gia đình cướp mất…

Có trời làm chứng, hai chị em tôi tuy rất quý nhau, thường pha cà phê đêm uống để ngồi nói dóc đến khuya, nhưng không bao giờ có một cử chỉ hoặc một thoáng ý nghĩ nào để loài người có thể lên án cho là phi lễ. Tôi ghét cái chữ ấy lạ lùng, nhưng tại Sung hay dùng nên cũng đâm quen tai.

Sung bảo ở Hồng Kông, mỗi khi các chàng trai có một cử chỉ nào với cô gái để các cô kêu lên hai tiếng phi lễ là cảnh sát đến ngay. Sung kể cho tôi nghe những sự nghịch ngợm phi lễ giữa học trò với giáo sư, cũng như những cái nhìn phi lễ giữa giáo sư với học trò…

Chúng tôi thảo luận về tình yêu, về hôn nhân, về gia đình, nói đến cả người vợ tương lai của Sung. Cô ấy phải thế nào?

- Sung có thích vợ đẹp không?

- Có chứ, ai mà chẳng thích?

- Đẹp cỡ nào?

Sung nhìn tôi rồi cắn môi không nói, tôi nghe như có một luồng điện đang chạy qua thân thể, nhưng sợ phi lễ nên chúng tôi lại tiếp tục nói chuyện. Lạy trời cho tôi đừng có chủ quan.

- Ngoài cái điều kiện nhan sắc ra, Sung còn đòi thêm những điều kiện gì nữa nào, Sung nói để chị đi kiếm cho.

Mỗi lần xưng chị tôi nghe hơi ngượng ngùng, nhưng luân lý bắt thế, biết sao!

- Đẹp rồi còn phải dễ thương, phải thông minh, không được nhõng nhẽo, phải kính trọng sự suy tư của thằng chồng dầu cho sự suy tư đó không mang lại lợi ích gì.

- Sao đòi nhiều thế?

- Chưa hết, còn phải độc đáo, phải có một công việc gì để say mê ngoài việc nhà hằng ngày ra, nếu không thì nhàn cư, mà nhàn cư thì rất có thể đưa đến sự vi bất thiện.

Nói đến đây tôi hơi cảm thấy nhột nhạt, chỉ muốn hỏi thế có phải Sung chê trách tôi đó chăng, nhưng lại không dám.

- Sung bảo độc đáo là phải thế nào kia?

- Là không giống mọi người, nếu không thì nhàm chết.

- Nhưng Sung đòi hỏi nhiều thế thì Sung trả lại cho người ta những gì nào? Chứ chị đưa những điều kiện từ nãy đến giờ của Sung đề ra, chắc Sung sẽ bị ế mất.

- Em sẽ xem vợ em như cô em gái, tha thứ trước khi lầm lỗi và hai người sẽ ký giấy cam kết tuyệt đối tôn trọng tự do của nhau, không ỷ lại vào cái giấy giá thú đó.

Hoài của, giá tôi có em gái, tôi sẽ gả cho Sung. Nói lên với Sung câu ấy nhưng rồi tôi cảm thấy ngượng, hình như Sung biết tôi nói dối. Quả thật tôi đã nói dối, tôi cầu mong cho Sung không bao giờ gặp con người đàn bà ấy, để hai chị em tôi mãi mãi được đậm đà bên nhau. Để mỗi khi Sung có dịp đi đâu thì lúc về có mỗi mình tôi nhận quà.

Tất cả mọi sự mua sắm Sung đều giao cho tôi, chờ hỏi ý kiến tôi, ngay cả quần áo mặc trong cũng do tay tôi chọn. Người đàn bà nào chen vào đây để chia rẽ chị em tôi sẽ bị quỷ thần bắt tội thì chịu lấy.

Nhưng thế này có gọi là ích kỷ không, Sung cần có một mái gia đình, có vợ, có con để ấp ủ, để thương yêu… Tôi nhắm mắt, không muốn nghĩ thêm, sợ… mà cũng không biết sợ gì.

Những suy tư của MAI:

Sáng tác kém sút, tranh bán cũng không bằng năm ngoái, có phải vì sự cạnh tranh, vì số nghệ sĩ mỗi năm một tăng lên hay tại con người thiếu cảm hứng, thiếu đề tài, còn mấy bức tranh mà vẽ mãi không xong. Làm người yêu của nghệ thuật không phải dễ, nhất là khi trót sinh vào làm dân Việt Nam, một xứ nhỏ bé mà chở trên lưng không biết bao nhiêu là tang tóc, lại còn mang nặng thành kiến. Chiến tranh giày xéo không cho ngủ, không cho ăn.

Nếu có ai nghịch mang tất cả xác chết từ hai mươi năm nay ra trải lên khắp đất đai từ Ải Nam Quan tới mũi Cà Mâu cũng chưa chắc đã đủ chỗ.

Sóng gió tạm qua, phải trở về làm việc chứ. Đến một tuổi nào đó, người đàn bà không được quyền ngập ngừng, mà phải dứt khoát giữa hai lối đi. Hoặc là lối đi quanh co gồ ghề, đi một mình, hay là một lối đi nhàn nhã hơn, tuy không hẳn đã hoàn toàn vô ưu tư.

Tôi còn phân vân, có nên khuất phục xã hội để được mang tiếng hiền và ngoan, lệ thuộc vào một người đàn ông, biến mình thành cái máy để hòa nhịp với người ta, một thứ phụ tùng xe hơi. Đền bù lại mỗi tháng khỏi thắc mắc về vấn đề tiền nhà tiền điện tiền nước. Đêm hôm ốm đau có người đi gọi bác sĩ…

Không chịu thế thì phải làm việc nhiều hơn, nhiều hơn nữa, hoặc là bớt tất cả mọi sự xa hoa…

Nhưng tôi đâu có đến nỗi lười, tôi đang sửa soạn một cuộc triển lãm với đề tài là "Những thanh kiếm lịch sử".

Tại sao lại chọn cái tên ấy và cái đề tài ấy? Có phải tại sinh ra quá muộn màng, cái gì cũng đã có kẻ làm rồi, nghĩ rồi, nói rồi? Người đến sau chỉ là nhai lại bã cũ, làm sao trong cái bã cũ ấy mà tìm được một chút âm hưởng thừa bỏ quên. Ở Âu Châu có những họa sĩ đã tìm máy móc để cho kịp thời đại, vẽ tranh bằng cái máy sơn xe. Chắc rồi họ sẽ thành công, cũng như cái anh chàng nghệ sĩ già ở Thụy Sĩ, suốt đời đi nhặt áo cũ, len cũ, về rút ra chải chuốt lại, dán lên khung, tạo thành một loại tranh huyễn hoặc của tầm mắt người khi lên cơn loạn hoặc cơn sốt. Rồi cũng sẽ thành công, cũng sẽ có người tìm đến xin mua, xin chưng bày.

Khi con người đã trèo lên mặt trăng và cắm vào một ngọn cờ chủ nhân ông rồi thì ai cũng có quyền nuôi hy vọng, nhất là nghệ sĩ.

Những cái tên kiếm như Long Tuyền, Trúc Lâu, Mạc Gia, Can Tương, Bàn Dĩnh, Ngư Trường v.v…, mỗi thanh kiếm đều có mang một tâm sự u uất mà chưa được cởi mở cho đúng tầm quan trọng, chưa ai đưa lên thành mầu sắc, liệu tôi có đủ tài không?

Sự cách biệt giữa các dân tộc khác với dân tộc Việt Nam là ở chỗ ấy. Ngoài cái ngôn ngữ phải bỏ cả chục năm ra để học mà làm phương tiện giao dịch, con người còn phải tranh đấu với đủ mọi thứ. Dân tộc Việt Nam sinh ra để trả những tội lỗi của các dân tộc khác làm nên chăng? Cũng như trong mỗi gia đình có đứa con thông minh, có đứa con đần độn, tật nguyền. Đã thế lại còn thêm sự chia rẽ nhau, không bao giờ một người Việt Nam chịu công nhận người đồng bào của mình xuất sắc hơn mình.

Cuộc triển lãm của tôi rồi chưa chắc đã mang lại kết quả gì nhưng kệ chứ, đã vạch chương trình ra thì làm. Có những nghệ sĩ suốt đời không bày một tấm tranh, không in một quyển sách. Nhưng hãy tự an ủi rằng sự nổi tiếng cấp kỳ lắm khi không phải là thực tài mà là do sự sa sút của người chung quanh, của thời đại…

Mùi kiến cánh bồng bế nhau đi trốn nước lụt thoảng đâu đây, nghệ sĩ và kiến chắc phải có liên hệ với nhau, muốn thành công phải bắt chước cái đức tính kiên nhẫn của lũ kiến. Cái xã hội kiến đặc biệt trong vấn đề yêu đương để bao vệ giống nòi. Lũ kiến đực chỉ có làm mỗi một việc đó. Loài người thì sao? Đang tiến đến chỗ ấy hay đã từ chỗ ấy vượt qua? Hoạt động chính trị, bị vào tù, quá khứ tối om như cái hang đá không thắp đèn, tương lai sẽ ra sao? Muốn làm chính trị phải học thuộc lòng tác phẩm của Machiaveli hoặc cái đường lối bá đạo của Vệ Ưởng lúc đưa ra trình bày với Tần Hiến Công.

Không theo được những bậc thầy ấy thì nên về chăn bò còn sung sướng hơn, nhưng cái gì qua là qua rồi, những sự tù đày tra tấn! May mà trời tặng cho con người cái khả năng quên!

Mấy con kiến thế mà khôn, chúng nó biết tin bão lụt trước cả những nhà thiên văn có nhiều dụng cụ tối tân. Tại sao các nhà thiên văn không nuôi ngay lấy mỗi ông một cái ổ kiến, có phải khoẻ không? Tội gì mà vất vả, hay là để chứng tỏ rằng ta hơn lũ kiến ở mấy cái dụng cụ nặng nề. Miền Trung lại bị lụt, năm nào cũng bị lụt, tội nghiệp dân miền Trung không bao giờ được bỏ quên, mỗi khi có thiên tai. Có người giải thích rằng đất miền Trung là đất thiêng mà người miền Trung đã phản bội nên mới bị trời hành như thế. Sự phản bội ấy, theo lời giải thích của người nói, là sự a dua xu thời cái thời dân miền Trung đã đứng lên đạp đổ các đền đài, nơi thờ tự lăng miếu. Nhưng có cuộc cách mạng nào mà chẳng có những sự đổ vỡ như thế? Nếu quả thật có các đấng thiêng liêng, có Thượng Đế, thì sao không trừng phạt những kẻ đứng lên hô hào, xúi dục, hưởng thụ, còn dân miền Trung thì lại phải cong lưng ra gánh vác. Vô lý, tôi không tin đâu.

Nên phạt tội ai? Ông quan tòa ký bản án hay tên đao phủ cầm dao chặt đầu? Người chế tạo khí giới hay người xử dụng khí giới?

Ông bạn nói với tôi cái ý kiến ấy là cháu của một vị Tổng Trưởng ở bên kia Bến Hải, một kẻ nổi danh là duy vật, là không tin tưởng gì về những thần thuyết, thế mới là hay. Nhưng theo ý tôi thì người miền Trung không phản bội mà lại là bị lừa. Tưởng thay đổi một chính thể để đi đến một chính thể khác cho con người được no đủ hơn, rốt cuộc cũng chỉ là một sự "mầy hãy tránh chỗ cho tao ngồi vào". Có thế thôi chăng?

Các bạn đề nghị hùn tranh mở một cuộc triển lãm giúp miền Trung, chưa chắc gì đã thu được bao nhiêu nhưng không phải vì thế mà có quyền nằm nhà. Cái khó khăn khi nhận trọng trách làm người là phải biết cưu mang đồng loại và ngay cả khác loại. Chỉ mỗi một điểm ấy là cho phép con người được kiêu hãnh, nếu không làm trọn thì chẳng còn gì nữa.

Tôi chọn hai bức tranh Trúc Lâu và Long Tuyền để đóng góp vào buổi triển lãm, không bày lần này thì bày lần khác cũng vậy. May ra bán được còn có cái cảm giác giúp ích cho quê hương, dầu sự ích lợi rất bé nhỏ.

Người Việt Nam còn phải lo ăn mặc trước đã, nói gì đến chuyện bỏ tiền ra mua tranh. Ngoài các quan lớn dư dả tiền và có cái mặc cảm giàu quá, vì họ tự biết mình, biết cái gia tài đó ở đâu ra… các quan mới dám bỏ ra tí tiền mua tranh, nhưng tuy được treo lên tường, trang hoàng cho ngôi nhà một anh trọc phú thì cũng chẳng hân hạnh gì cho bức tranh… Tuy nhiên nghệ sĩ cũng phải ăn và cũng phải sống như tất cả mọi người, không kể cái sự xét đoán nông cạn của người đời, sự dư dã là biểu hiệu của sự thành công… chưa chắc.

Một vài người bạn hỏi sao Trúc Lâu là hình ảnh của sự phản bội lại không mang mầu vàng? Vô lý, mầu vàng không thể nào bị hàm oan mãi thế được, đấy là do các ông bà Âu tây đặt ra một cách hàm hồ. Chưa nói đến cái định nghĩa của mầu vàng trong cổ thư Trung Hoa : mầu vàng là chính sắc, mầu của đất đai, của trời đất, mầu của áo bào, áo lễ, áo mặc bên trên. Không ai đi may quần mầu vàng, trừ những sự điên cuồng đảo loạn. Mầu phản bội phải là một thứ mầu sắc lẫn lộn, pha trộn.

Long Tuyền theo sách Tấn Thư là một thanh gươm quý, chôn xuống đất mà khí xông đến sao tinh đẩu. Không chắc rằng người đời có thể nhìn nhận qua bức tranh, đâu là khí của bảo kiếm, và đâu là chòm sao tinh đẩu.

Có hề chi, Thượng Đế cho nghệ sĩ có quyền tưởng tượng, và có bổn phận dìu người đời ra khỏi sự trần tục của hằng ngày.

Chưa chắc sẽ có ai thèm nhìn đến hai bức tranh của tôi, nhưng người mẹ nào chẳng thấy con mình là xuất sắc, ông láng giềng không nhìn thấy, đó lại là chuyện khác. Cầu mong cho cả hai bức tranh đừng bị rơi vào tay những phường tục tử, nhưng tục tử thì làm gì có dư tiền mua tranh, khỏi lo. Tuy cũng có kẻ dư tiền muốn khoác chiếc áo mượn, mua nhạc mua sách mua tranh để dọa láng giềng. Biết đâu, cũng có thể nó sẽ rơi vào tay một chú G.I., mang sang tận Hoa Kỳ treo lên nhà để thỉnh thoảng tay cầm cốc uých ky ngồi lim dim thả hồn nhớ tới mấy cô bán ba trên con đường Tự Do.

Bức tranh cũng gặp mười hai bến nước, chẳng biết bến nào đục bến nào trong, hệt như đời một cô con gái…

Những suy tư của SUNG:

Làm nghề giáo sư ở cái nước Việt Nam bị thu hẹp này thật chẳng có gì đáng say mê. Xã hội bắt mỗi người phải mang một chức nghiệp gì mới chịu. Mục đích chỉ để ghi vào danh thiếp, lại một hình thức bịp bợm, dọa dẫm nhau. Một lần chợt bắt gặp được những tấm thiệp dài giòng đầy chức vị in bằng ngoại ngữ của các đồng nghiệp, tôi chỉ muốn cười lên thật to. Nhưng sao lại cười, người ta xây nhà cao cửa rộng, đi đâu cũng được nể nang trọng vọng, là chỉ nhờ mấy giòng chức vị giám đốc, chủ tịch, tổng thư ký đó mà thôi.

Cơm gạo cả, sao lại chế diễu người ta, nếu mình không làm được là lỗi tại mình kém thua trong nghệ thuật trơ và lì. Tôi chọn cái nghề này với hy vọng mỗi năm có những ba tháng rỗi rãi để đi đó đi đây. Rốt cuộc chừng nầy tuổi rồi mà mới biết được có mấy nơi, trong nước và ngoài nước. Biết cũng biết một cách vội vàng, chụp giật, đến đâu cũng phải lo nhìn, lo xem, kẻo sợ giấy phép hết hạn, sợ hết ngoại tệ v.v… Đi du lịch như thế đâu có sướng, nhưng trót sinh vào làm con dân một nước nghèo thì phải chịu vậy, chứ than với ai. Đã thế còn thêm sự ham hố của mấy ông giám đốc các tư thục, nếu chính phủ cho phép chắc họ sẽ mở cửa trường quanh năm suốt tháng để bắt học trò đóng tiền không ngừng.

Đến đêm nào cho hỏa châu thôi chiếu sáng lên không gian, cho người dân Việt Nam được ngủ thẳng giấc và trong cơn mơ không còn thấy cảnh bom đạn hãi hùng vì mãi bị chứng kiến, bị đọc, bị nghe hằng ngày. Bao giờ cho hai người Việt Nam không quen biết, gặp nhau mà khỏi bị một áng mây ngờ vực lo lắng, mật vụ chăng? Việt Cộng chăng? Ký giả Tổng Nha chăng? C.I.A. chăng? Ngay cả những người Việt Nam đã được cái may và không may ra sống ở ngoại quốc cũng không thoát khỏi bầu không khí ngờ vực lẫn nhau ấy. Hai người Việt gặp nhau không dám cười, không dám nhìn, vì không biết đường lối chính trị của người kia ra sao.

Đó là một trong những phát kiến ghê sợ nhất, đáng lên án nhất. Sự gieo căm thù vào lòng người, nhất là những kẻ cùng chung một lịch sử, một giống nòi, một quê hương. Có người tự hào rằng đây là khúc quanh lịch sử, và lịch sử thế giới đang ghi lại trên xác người dân Việt Nam, lấy máu của dân Việt Nam làm mực, một thứ mực không bao giờ phai.

Nhìn những nét mặt thơ ngây của các chú học sinh ngồi trong lớp, tôi thường lo ngại mỗi khi nhận thấy chú nào lơ đãng, hoặc kém sút. Hết hạn tuổi là không được miễn dịch nữa, là phải đi lính, phải mặc bộ quân phục lên mình, phải ra trận, nếu không là con ông cháu cha, không phải là con hoặc em gì của một người đẹp, nhân tình ông lớn.

Ra trận, rồi sẽ bị thương nếu không là chết trận, thây quẳng vào nhà xác từ mấy hôm gia đình mới được tin. Tuy vẫn còn hơn những kẻ chết mà chẳng hay biết đến, thân thể tan nát thành bùn hoà lẫn với sình lầy trong mấy đám ruộng không tên. May mắn là những kẻ được đồng đội đưa ra nghĩa trang, nấm mộ mang tấm ảnh mà nét mặt còn đầy vẻ thơ ngây. Các chú học trò hỏi tôi, thằng con trai Việt Nam phải làm gì? Nên đặt lý tưởng vào đâu? Tôi biết trả lời thế nào? Đi lính ư, ra mà bắn đồng bào? Trốn lính sống chui sống nhủi, ra đường phải đi lối tắt quanh co, ban đêm phải trèo lên trần nhà nằm ngủ, xanh xao vì thiếu mặt trời, vì không dám rời gian phòng xép thiếu ánh nắng. Trốn ra ngoại quốc làm nghề rửa bát, gác nhà ngủ cho ngoại nhân?... Nói thế nào, hình ảnh những nấm mồ với giòng chữ "Tổ Quốc ghi ơn" rồi cũng phai mờ với năm tháng… Liệu tổ quốc có ghi ơn thật chăng, hay là tổ quốc quên ngay sau khi hòn đất đầu tiên vừa vứt xuống phủ nấm mộ?

Chính tôi cũng là đứa trốn lính, trốn một cách công khai lại càng nhục nhã hơn, nhưng có bao giờ ai dại gì mà không lợi dụng sự có thể của mình. Cái nghệ thuật trốn lính của nước Việt Nam chắc sau này phải mang ra công bố để dạy thế giới. Mua cả xác chết để khỏi phải đi trình diện, đố ai dám hiểu nếu không được cắt nghĩa tường tận, và thấy chính người ấy. Có người đi tìm an ủi trong cánh tay một cô gái, cũng là một đường lối trốn cô độc, trốn ưu tư, nhưng nếu không gặp được một tâm hồn bạn mà gặp phải cái máy nói, cái máy nhõng nhẽo, máy ghen thì nguy hơn. Tạo thêm dân để cho các ông bắt đi chết thì tạo làm gì. Anh Văn với chị Thu là một cái chứng cớ, một bài học cho tôi. Sự đẹp đôi bề ngoài chưa đủ, phải là sự đẹp đôi tinh thần mới chống chọi lại với sức tàn phá của thời gian. Xứ Việt Nam quả đã đặc biệt, tại chiến tranh chăng? Hay bị hai ba nền văn minh đến đô hộ, chụp lên đầu người những mâu thuẫn phức tạp?

Có lắm gia đình mới thoạt nhìn tưởng chừng như gia đình của chính ông bà Khổng Tử, mà bên trong thì con chửi mẹ, cháu mắng bà. Các cô gái thì lai căng, da vàng, mũi gẫy mà cứ nhất định chạy theo bắt chước những thứ nhan sắc Âu Mỹ. Các cậu trai, thấy người ta mặc áo dài cũng mặc áo dài, người ta để tóc dài cũng bắt chước để tóc dài mà quên nhìn vào gương xem có hợp, hay nó trở nên bệnh hoạn. Đấy mới là tự do, nếu ngày mai tôi muốn nhồng nhộng đánh trần đi đến trường cũng phải để cho tôi làm, không được cản. Như thế mới là kính trọng sự tự do của tôi. Phải vậy chăng?

Một lý thuyết cần được mang ra để đối chất, phối kiểm lại chăng? Buồn cười nhất là ngay trong giai đoạn này cũng còn có những xứ gửi nhân viên đến Việt Nam để nhờ chiến tranh giải quyết hộ. Ngày xưa người ta nhờ sốt rét với dịch tả, ngày nay khoa học có tiến bộ, tiêm thuốc và kiêng đừng uống nước bậy bạ thì tránh khỏi. Mấy chú G.I. chở nước từ xứ nào sang mà thần sốt rét vớ được là quật ngay. Nghĩ mà thương mấy chú lính viễn chinh ấy, giàu cũng là một cái vạ, giá Hoa Kỳ không giàu, không cho ai vay mượn gì, không giúp đỡ ai cả thì hẳn sẽ bớt bị thế giới ghét.

Nhìn tương lai chỉ thấy màu đỏ của máu và mùi thuốc súng. Quá khứ là một sự đàn áp. Không ở vào giai đoạn náo trong lịch sử mà người Việt bỏ xứ ra đi nhiều như thế, sung sướng được ra đi. Ông nào cũng có một lần thú nhận rằng lúc máy bay cất cánh rồi mới dám tin là ra đi. Cho sự ra đi là một giải thoát ghê gớm lắm. Quy lỗi này về ai? Ra đi để rồi kêu nhớ nhà nhớ nước, quanh năm vui cái vui của người ta, buồn cái buồn của người ta. Xứ người ta bầu cử tổng thống mình cũng thắc mắc, chỉ sợ ông nào lên mà đổi đường lối chính trị phải đóng thêm thuế thì buồn. Trong khi nước mình có bao nhiêu vấn đề, cần bao nhiêu là cán bộ!

Lại còn cái ý kiến nữa, hôm nay đã đưa lên bàn mổ xẻ thì mổ hết một lần, "gái thời loạn", xứ Việt Nam gái thời loạn được hưởng bao nhiêu là ưu tiên. Du học ngoại quốc cũng dành cho cac cô, khỏi đi lính tức là khỏi chết trẻ. Các cô bán ba thì xe hơi nhà lầu, các bà tướng tá thì đi du lịch ngoại quốc như chị ba chị bảy đi chợ Sài gòn.

Thời loạn mà như thế, không biết sau nầy thời bình các cô còn đi đến đâu? Mình nói lên các cô các bà lại bảo rằng ganh, mà ganh là phải, tôi ganh hộ cho nam giới thì đã sao?

Chưa hết, các cô còn xinh đẹp, báo hại cho con người ta say mê để rồi sau đó buông rơi, bắt buộc thằng con trai phải đi biệt kích Hoa Kỳ một cách gián tiếp. Lãnh số tiền tử để an ủi vậy. Có sao, trước sau gì chẳng chết!


Nội dung được tải về từ website Rộng mở tâm hồn: http://rongmotamhon.net Việc sử dụng nội dung này vào mục đích khai thác lợi nhuận dưới bất kỳ hình thức nào là vi phạm đạo đức và pháp luật. Chúng tôi khuyến khích việc phổ biến vì mục đích lợi tha. Xin vui lòng ghi rõ nguồn thông tin trích dẫn và không tùy tiện sửa chữa, thêm bớt vào nội dung hiện có. Phi lễ Phần 2: Chương 2. Minh Đức Hoài Trinh Những suy tư của VĂN

Có khách từ Sài gòn lên, mang quà của Sung cho Thu và tôi, cô ta tên là Mai, toàn người cũng gầy guộc hơi giống cành Mai. Vừa xuống máy bay mà đến ngay nhà chúng tôi để quà khỏi hỏng thì cái tình bạn cũng phải đậm đà lắm chứ chẳng chơi.

Nhưng bạn là thế nào? Chỉ bạn thôi ư? Hay còn gì nữa? Trong bức thư Sung viết "Em xin giới thiệu với anh chị, Mai là họa sĩ, bạn của em, nếu Mai có cần gì xin anh chị giúp Mai…" Đại khái như thế. Cô bạn cắt tóc hệt như con trai, không diêm dúa, không tô trét, làm giàu cho mấy gian hàng bán son phấn ở chợ Bến Thành, nhưng không có vẻ nam giới như những kẻ có bệnh thừa hormones đực. Cũng may, nếu không thì ra đường sẽ bị cảnh sát thổi còi bắt ngừng để xét giấy xem có hợp lệ quân dịch.

Sung cũng lạ đấy chứ. Cô bạn vừa ra khỏi nhà là bà vợ tôi đánh một tiếng thở dài nghe não nuột đến đứt ruột gan.

- Bộ trong xứ Việt Nam này chết hết đàn bà con gái rồi sao mà đi rơi vào cô này?

Thu bảo thế. Đúng là giọng ác ôn ghen tị của đàn bà. Người ta đẹp hơn mình thì ghen cũng phải đi, người ta xấu thua mà cũng chẳng tiếc lời. Tôi không đồng ý với Thu nhưng có bao giờ chúng tôi đồng ý với nhau ở một điểm nào đâu. Mai có hai bàn tay rất nghệ sĩ, nhưng Thu lại cho đó là bàn tay của người lười không chịu làm việc nhà. Lâu lắm, vợ chồng tôi mới tìm ra được một đề tài để cãi, ngấy nhau đến nỗi không buồn cãi. Thu chê Mai lập dị, lẳng ngầm, người như thế sau này ai cưới về thì mạt.

Tự nhiên tôi cho sự bênh vực Mai là vui, Thu có nói gì tôi cũng cãi lại, tôi hỏi chỗ nào mà Thu cho là lẳng đâu.

- Cái miệng này, và con mắt mở thao láo, đấy mà không lẳng thì cho anh cứa đầu tôi đi!

Mình chẳng nhận thấy gì cả, đôi mắt hơi lạ, Thu nói tôi mới nhận thấy hôm sau lúc cô ta đến lấy quà về, Thu gửi cho Sung. Cô ta không nhắc đến Sung một cách bồng bột, Thu cũng cho là làm cao.

- Con gái thời buổi này thiếu đàn ông nên gặp đám nào tử tế là bố bảo cũng không nhả ra lại còn làm bộ không cần thiết, thấy mà gai mắt! Thứ con gái gì mà quá hơn đàn ông, chẳng thùy mị tí nào!

Kể ra thì Mai bạo dạn thật, tôi chưa gặp cô nào tự nhiên và bạo dạn hơn, nhưng có phải cuộc sống ngày nay nên như thế chăng? Tôi nhận thấy đó là một lối sống mới, cần nghiên cứu. Giản dị và giúp người đối thoại khỏi ngỡ ngàng. Không còn cái lối khách sáo giả dối của hồi trước.

Mình vừa chìa bao thuốc ra Mai đã đưa tay đón nhận, cử chỉ tự nhiên như khi đứa trẻ con thấy người lớn cầm chiếc kẹo. Không một lời nói thừa, hút thuốc cũng như trẻ con ăn kẹo. Lúc vào bàn ăn cơm cũng thế, tự nhiên giản dị mà không suồng sã, tuy biết rằng bên cạnh mình có con hổ cái đang ngồi rình để chỉ trích. Làm như Mai không cần chú ý đến những sự vặt vãnh.

Tôi hỏi sao Mai không chọn nghề nào khác mà lại chọn gì cái nghề ốm đói này. Nói rồi mới nhận thấy mình hớ hênh nhưng Mai không hề giận, còn giải thích một cách rất bình tĩnh:

- Không đến nỗi ốm đói đâu, bây giờ báo chí ra nhiều, nếu chịu khó vẽ mấy cái bìa hoặc chuyện ngắn nhăng nhít cũng đủ sống. Ngoài ra để dành thì giờ cho nghệ thuật.

Rồi Mai giảng cho tôi nghe cuộc sống cuồng nhiệt của nghệ sĩ khi đứng trước một tác phẩm của mình. Mai còn bảo rằng đây cũng là một thứ gia tài của bố để lại. Người con gái này nếu chỉ gặp đi ngoài đường thì chẳng ai chú ý - "chẳng ma nào thèm ngó tới", nói theo lời nhận xét của Thu. Nhưng khi nói chuyện với Mai rồi thì tất cả ma nào cũng muốn gặp lại. Tôi bắt đầu nhận thấy sự khôn ngoan của Sung.

Bên cạnh bà vợ tôi kiều diễm như cô tượng đứng chưng áo bày ở các tủ kính, cái đẹp của Thu nó hệt như tất cả các cô gái tên thế giới ngày nay, ai muốn tưởng tượng chỉ cần mở bất cứ một tờ báo thời trang hoặc báo phụ nữ ở bất cứ một nước nào… Cái môi em dày, con mắt em cong, cái mũi em thẳng, cái thân hình em tròn, mái tóc em dài… chỉ vài nét kỷ hà học là tả xong cái tấm nhan sắc ấy. Dầu cho nhà văn nhà thơ có tài hoa đến mấy cũng không đẻ ra thêm được một giòng nào. Hồi mới cưới nhau mỗi lúc ra đường được những cái nhìn chiêm ngưỡng đần độn của những kẻ kém thông minh tôi cũng thấy thơm lây mới dơ chứ! Bây giờ thì hết rồi, con người mỗi ngày một tiến bộ hơn.

Giá Sung yêu Mai nhỉ, rồi hai người cưới nhau, tôi sẽ có một cô em gái độc đáo, ngày trước bố mẹ tôi sinh ra Sung mà chẳng hỏi ý kiến tôi, nếu hỏi thì tôi sẽ "còm măng" một đứa em gái. Sung thế mà coi bộ khôn hơn anh. Rút kinh nghiệm của anh, không thèm chạy theo nhan sắc.

Tôi hỏi Mai có tham vọng ra triển lãm ở ngoại quốc không? Mai chỉ cười trả lời đùa lại:

- Nếu Mai đi ngoại quốc triển lãm thì sẽ cho anh đi theo làm nghề đóng đinh lên tường để treo tranh!

Chúng tôi cùng cười, Thu nguýt một cái, ý muốn nói sao mày dám láo với chồng bà. Thế đấy, thương yêu nhau thì không thương chứ ai động đến là có át xít vào mặt ngay. Đàn bà gì mà ghê!

Tôi hỏi thăm cô họa sĩ thích hoa gì ở Đà Lạt của chúng tôi, Mai bảo hoa phong lan, cô bé còn nói thêm rằng không phải vì bắt chước bố con ông Chamberlain của Anh Quốc đâu nhé, coi bộ Mai chịu khó sưu tầm. Theo Thu thì tại nhờ trời bắt xấu nên mới có thì giờ ngồi nhà đọc sách. Tôi không nghĩ thế, yêu hoa mà tìm biết cả những người đồng chí với mình. Tự dưng tôi cũng đâm ra cảm thứ hoa ấy và nhận thấy mình quả là đần, sống ở Đà Lạt mà không yêu phong lan, phí của. Dân Sài gòn mua về chờ đợi cả năm không được nhìn thấy hoa nở một lần. Nhưng đàn ông khôn hay đần đều tại vợ, Thu không bao giờ mua phong lan về, kêu là hoa dại, hoa rừng. Từ nay tôi cố sưu tầm thật nhiều giống phong lan mới được, Mai sẽ hoan nghênh cái ý kiến này cho mà xem. Có những người mình giao thiệp hằng năm trời mà rồi chẳng mang lại một chất gì bổ ích cho cơ thể, cho tinh thần, trái lại…

Mai hẹn hè này sẽ lên Đà Lạt ở vài tháng để sửa soạn cuộc triển lãm, nghe mà vui. Sung cũng hẹn hè này lên với chúng tôi, nhà sẽ nhộn nhịp và cuộc sống bớt tẻ nhạt. Đời như được mở đèn, tôi không bi quan nữa. Đối với Thu tôi cũng bớt bực tức, hình như Thu cũng nhận thấy. Thu là đàn bà một nghìn phần trăm, tầm thường, chỉ được cái nhậy cảm, đánh hơi như chó săn. Nhõng nhẽo, lúc nào cũng tưởng là mình mang cái nhan sắc vào là như một vị thiên sứ xuống trần để ban phước lành và tất cả mọi người đều phải biết ơn. Thảo nào trong chữ Hán bất cứ cái tĩnh từ gì xấu như: hiềm nghi, gian xảo, mưu mô, nịnh hót, lười biếng, ganh ghét đều có mang bộ nữ. Tôi muốn thêm, nữ này là thứ nữ có tí nhan sắc mới đúng… Cái hạnh phúc lành mạnh của Sung đã giúp tôi trở nên lành mạnh theo rồi chăng? Tôi có cảm giác như thế, cuộc sống rồi sẽ thay đổi…

Tội lỗi là gì? Người ta nói nhiều đến hai chữ ấy, nhưng thế nào là tội lỗi? Theo tôi giải thích với tôi, thì tội lỗi là khi ta làm một việc gì trái với luân lý, trái với luật pháp… Nếu vậy thì tôi chưa bao giờ sa chân vào tội lỗi, tự hào như thế, nhưng phải ráng giữ gìn… Sinh trưởng trong một gia đình trung lưu, theo phái cổ, ông nội tôi là người vác cái nghiên cái bút chạy sau cùng trong cuộc rút binh của phái cổ. Hình ảnh ông đồ già mang búi tó trên đầu lom khom cúi xuống mảnh giấy hồng viết lên những giòng câu đối, ngày nay chỉ còn ở trong tưởng tượng của một số người mà thôi. Nhưng có phải tôi là kẻ còn lại được trông thấy cái hình ảnh ấy, cái giáng dấp ấy nên con người mới đâm ra lừng khừng đó chăng? Mỗi ngày nghe mãi một câu "Hoàng kim mãnh doanh bất như giáo tử nhất kinh", đấy là một trong những câu mà ông nội tôi vẫn gào vào tai mẹ tôi. Theo thôi thì sách Hán thư viết cho cái thời buổi ấy chứ thời buổi này mà có hoàng kim mãn doanh thì người ta đi một vòng thế giới về học được bao nhiêu là thứ. Trái lại giáo tử nhất kinh thì đời bây giờ sẽ trở nên vô dụng. Ngày xưa chỉ có tứ thư với ngũ kinh, ngày nay có bao nhiêu là sách phải đọc, phải hiểu biết… Điên đầu lên mất vì những phát kiến mới không theo kịp ấy chứ…

Những suy tư của THU

Nhưng từ một năm nay, từ hồi Sung về nghỉ kỳ hè trước tôi nhận thấy có một sự thay đổi rõ rệt. Những cuộc nói chuyện, những buổi đi chợ chung, Sung xách hộ giỏ cho tôi, cũng hành động ấy sao trước kia chẳng thấy gì lạ, gia đình nào chẳng thế, vì người làm không nuôi được thì chú em chồng đi chợ, giúp bà chị dâu mang giỏ thức ăn sáng là thường, nhất là đối với một đôi vợ chồng trẻ, có gì đâu. Vợ chồng trẻ, sao nghĩ đến chữ ấy tôi lạ nghe một cảm giác hồi hộp khó tả, tôi hơi xấu hổ, mà tôi bừng nóng… Có gì đâu, Sung vẫn là Sung… Nhưng trong cử chỉ của Sung chứa chất một niềm xót xa. Chỉ một cái nhìn nhau, một nụ cười hoặc một cái cau mặt rất nhẹ là tôi hiểu ngay, mỗi khi anh Văn gắt gỏng. Nhìn Sung là tôi không cần bực tức nữa, tôi có Sung chia sẻ với tôi rồi.

Mỗi lần ba chúng tôi đi chơi, bao giờ tôi cũng được Sung săn sóc như người anh lớn săn sóc cô em gái bé, không còn gì êm dịu hơn. Trong khi đó thì Văn lầm lì đi trước một mình, không thèm nhìn ngoái lại một lần xem tôi có theo kịp, chân có dẫm phải gai hoặc vấp ngã vào bụi vào bờ nào không.

May có Sung đi cạnh, chúng tôi không cần và cũng không thấy đường dài hay ngắn, tôi biết vì lần nào Sung cũng bảo "đến nơi rồi sao"? Chỉ có mấy chữ ấy đủ nói lên sự hòa âm của hai tâm hồn. Rừng thông thỉnh thoảng lại vang lên giọng cười của hai chúng tôi, Văn quay lại nhìn bằng đôi mắt ngạc nhiên lạnh lẽo.

Có lắm khi đi hơi xa thành thị, tôi chỉ mong được lạc đường, được rơi vào tay Việt Cộng, được họ bắt giữ vài hôm để nếm cái cuộc sống mới lạ. Nhưng liệu họ bắt chúng tôi rồi họ có cho chúng tôi ở chung một chỗ không? Hay là mang Sung ra mà tra khảo. Cả hai bên đều bô bô lên rằng ta đây nhân đạo, ta đây vì dân, ta làm theo ý dân, sự thực hỏi họ xem mấy khi thằng dân nó được bàn góp ý vào. Tôi không muốn nói đến chính trị nhưng cứ ở đâu mà cuộc sống được đi lại tự do, đừng có canh gác, hầm, mìn, chó săn, giây kẽm gai, ở đâu cho con người được thấy mình là người thì tôi theo, đừng ngăn cấm sự yêu thương và sự suy tư, đó là tiến bộ.

Liều, người ta sao mình vậy, có những mười sáu, mười bảy triệu người dân chứ đâu phải mình tôi mà lo. Tôi nhắm mắt để khỏi nghĩ thêm.

Giọng nói của hai anh em thật là khác hẳn nhau. Giọng Văn bao giờ cũng gay gắt, lạnh lùng, làm như tôi không xứng đáng được nghe một lời nào cho êm dịu. Mà tôi có lỗi gì? Lắm khi Sung đã phê bình ngay Văn ở trước mặt tôi, để bênh vực tôi. Những lúc ấy tôi chỉ muốn chạy đến ôm lấy Sung, gục vào lòng Sung mà khóc như thuở bé chạy đến ôm chân mẹ mỗi khi bị bố mắng. Nhưng Văn ngồi ngay đấy, sừng sững như ông thần giữ của, thứ thần bằng đồng đen nặng nề, lúc nào cũng chỉ chực nhảy bổ vào kẻ có tội để ăn tươi nuốt sống... Nhưng tôi đâu phải là kẻ có tội? Văn nén sự bực tức, ngồi trơ ra một lúc rồi đi vào phòng đóng cửa lại như bước qua một thế giới riêng biệt khác. Trái lại, giọng nói của Sung là thứ giọng dỗ dành ngọt ngào, thảo nào mà dạy học hay. Giá tôi được trẻ lại để mỗi ngày cắp sách đến trường, tôi sẽ chọn trường nào hoặc giờ học nào mà giáo sư có giọng nói thật ngọt như Sung.

Nghĩ mà giận, ngày bé học xong cái tú tài là mẹ tôi bắt về lấy chồng, giá mẹ tôi để cho tôi học tiếp thì có phải bây giờ tôi được một cuộc sống khác hơn không? Mẹ tôi cho rằng không nấu chữ lên mà ăn được. Quan niệm lỗi thời, hai thế hệ mà xa nhau như hai thế kỷ, mẹ tôi cho rằng đàn bà phải kém chồng thì mới bảo toàn được hạnh phúc. Bà già lại còn đưa ra những thí dụ của bà này bà nọ có học hành gì bao nhiêu mà cũng theo chồng nay đi xứ này, mai đi xứ khác, lên voi xuống ngựa tiền hô hậu ủng. Đi ôm ví lẽo đẽo như thế tôi không ham đâu, cái thời ngựa anh đi trước võng nàng đi sau ấy đã chết, bây giờ là thời mà cả anh lẫn nàng đều phải cưỡi ngựa.

Sung vẫn phàn nàn rằng nước Việt Nam đổ vỡ vì bỏ mất căn bản cũ mà chưa có cái gì mới để thay thế vào, chưa tạo ra, chưa tìm thấy. Có phải tôi là thứ người điển hình cho sự đổ vỡ đó chăng, trong tôi luôn luôn có hai mối giây giằng co nhau.

Giá Văn là người chồng biết thương yêu vợ, biết dậy dỗ huấn luyện cho vợ thì chắc tôi có thể tiến bộ rất nhiều. Sau này cô nào may mắn được làm vợ Sung chắc chắn sẽ tránh được những giây phút bị dằn vặt ray rứt như tôi, dẫu cho cô ta có không sinh đẻ được như tôi.

Mà đã chắc gì tôi không thể sinh đẻ, ông bác sĩ hôm nọ bảo thế. Nghĩ đến ngày Sung cưới vợ tôi nghe như có ai nhen lửa trong tim gan. Tôi hay hình dung ra những buổi tiệc trà có các giáo sư với các cô học trò tinh quái đi học với mục đích để bẫy thầy giáo, bắt giáo sư phải chú ý đến cái nhan sắc của mình.

Loạn. Thời buổi loạn sinh ra cái gì cũng loạn. Mà tôi đang tự mâu thuẫn với tôi đây chăng. Thật quả là phi lễ, phi luân lý. Thôi, tôi chẳng dám nghĩ thêm nữa đâu. May quá, độ ấy tìm cho Sung đám nào Sung cũng chê, bây giờ thì thôi không tìm nữa, tôi muốn chân thành với tôi.

Kỳ hè này Sung hẹn sẽ lên Đà Lạt sống trọn cả ba tháng, chỉ làm khổ tôi khi mãn hè, khi tiễn Sung lên sân bay. Đà Lạt sẽ mưa, chắc thế, mưa để nhấn mạnh thêm chút nữa sự não nề trong tâm tư của ai đi tiễn nhau. Những rừng thông sẽ tiếp tục sũng nước, từ đọt xuống gốc cây.

Nước mưa sẽ theo từng khe nhỏ chảy dài xuống chân đồi, gieo thanh âm thê lương vào không gian. Tiếng gió thổi qua lá ướt lại còn nghẹn ngào hơn khi rừng cây khô khan. Rồi sao nữa nhỉ? Mầu trời đè lên tâm tư, không một bông hoa nào muốn nở, không một giọng chim nào muốn ca.

Từ Liên Khàng về, ngồi trên xe ca mà chỉ nhìn thấy có mỗi một hình ảnh, một nụ cười, cái vẫy tay chào lần cuối. Người đi bao giờ cũng tưng bừng mà người ở lại chỉ có gian phòng trống trải để làm bạn. Kỷ niệm, kỷ niệm bao giờ cũng mang màu tím… tại sao?

Ngày ấy thế nào cũng đến thì hôm nay nó đến, cô ta bấm chuông mang thư và quà của Sung, tự giới thiệu là bạn. Tôi nhìn cô ta từ đầu tới chân, một cái nhìn rất vô tư, nói ra chắc không ai tin nhưng tôi là chị, tôi có quyền lo lắng đến cái hạnh phúc của Sung. Nếu người đàn bà ấy nuôi tham vọng làm vợ của Sung, tức là em dâu của tôi, thì tôi cần phải xét đoán hộ cho Sung. Đàn ông bao giờ cũng mù quáng, dễ bị mắc bẫy, mà đàn bà thời buổi này thì có hơn một nghìn lẻ một thứ khí giới.

Tên cô ta là Mai, cô ta làm thợ vẽ. Văn mời cô ta ở lại ăn cơm, không hỏi ý kiến tôi. Thôi cũng được, như thế cho tôi dễ nhận xét. Cô ta xấu một cách tội nghiệp, tóc cắt ngắn cũn như đàn ông, như thứ đồ đau thương hàn mới khỏi, gầy còm xương xẩu, chẳng có gì lôi cuốn trong con người ấy cả. Ngực lép kẹp, tay chân thòng lọng, mắt ốc, trán vồ. Loại đàn bà này sinh ra để ăn hiếp chồng con, chứ không phải thứ đàn bà hiền lành tần tảo. Tôi đọc bức thư giới thiệu nồng nàn của Sung mà nghẹn họng, nuốt cơm không muốn xuống.

Thời đại bây giờ chẳng biết tại sao mà lại sinh ra cái thứ đàn bà quái thai nửa trai nửa gái đó. Đàn bà gì mà không có lấy một nét nào dịu dàng thùy mỵ coi cho được con mắt.

Nhưng chưa bao giờ Sung giới thiệu ai với chúng tôi bằng cái giọng tin tưởng đanh thép như vậy. Tôi hỏi cô ta:

- Tại sao cô quen với Sung?

Cô ta đanh đá trả lời lại:

- Tại sao lại không quen?

Ông Văn phá lên cười một cách vô duyên trơ trẽn, tôi chỉ muốn xô ghế đứng dậy vào phòng không thèm tiếp nữa, nhưng chợt nghĩ đến Sung nên tôi phải dằn xuống.

Cô ta cũng chẳng có vẻ gì là say mê tha thiết đến Sung lắm, hay là cô ta giả bộ vậy chăng? Tại sao Sung không để cho tôi cái quyền chọn vợ cho Sung, nhưng để cho tôi thì chắc suốt đời Sung sẽ không bao giờ có bạn, có vợ. Mà Sung cần gì phải có vợ, người đàn ông lấy vợ là để được yêu chiều, để có người săn sóc. Mình tôi săn sóc chưa đủ hay sao? Kim đâu như đang đâm vào gan phổi, cảm giác quái dị, mầu sắc đang nhẩy múa trong đầu óc. Tôi ghen chăng, sao lại ghen, quyền gì mà ghen?

Những suy tư của SUNG

Bảo rằng Mai đẹp thì không đúng, mà bảo xấu cũng không hẳn là đúng. Ở con người ấy có cái gì ngạo mạn nhưng lôi cuốn. Sau một hồi nói chuyện tôi nghe trong tâm tư êm ả dễ chịu. Có những lúc Mai làm cho tôi lạc hướng, những phản ứng của Mai rất lạ, không đàn bà tí nào. Tôi hỏi Mai sao không làm quảng cáo, Mai trả lời chẳng thấy tác phong nào đáng… Nói nghe mà ghét.

Tôi chỉ muốn đưa tay tát cho cô ta một cái rồi quay lưng đi, nhưng tôi đã cắn môi đứng im, thì ra đàn ông vốn yếu hèn, hành động của tôi hoàn toàn trái hẳn. Một cảm giác nhột nhạt như ai cù vào lưng, như tôi là đứa học trò không làm bài mà bị gọi lên bảng. Đây là loại đàn bà mà ta nên lảng tránh, loại đàn bà này không bao giờ đem hạnh phúc lại cho ai cả. Nghệ sĩ là thứ ích kỷ nhất trong đám nhân loại. Tôi tự biện bạch với tôi như thế… nhưng… tôi hỏi Mai sao lấy tên là Trúc Lâu?

- Trúc Lâu là một thanh kiếm phản bội nhất trong lịch sử Kiếm.

Mình chẳng hiểu gì cả, mãi đến khi cô ấy giảng cho một hồi, sau đó, tôi nghe như có một sự thay đổi đang đến trong tâm hồn và trong cả cơ thể. Tôi muốn người con gái này sẽ phải là của tôi, là bạn, là vợ, là em gái, là tất cả.

Từ trước đến nay người ta chỉ bị kích thích bởi một tấm thân đẹp đẽ, một bộ đùi, một bộ ngực, tôi lại bị kích thích vì một trí óc. Lập dị, hay là ở dưới ánh mặt trời cái gì cũng có thể xảy ra.

Tại sao? Nhưng có gì đâu mà hỏi tại sao. Lắm kẻ chỉ nghe rạo rực với những cái xác chết, có người chỉ tìm đến những thằng con trai bé nhỏ. Hay là mình cũng mắc cái chứng bệnh đó mà không biết chăng? Mai không có những đường cong, đường vòng của những cô gái khác. Hay là không muốn lẩn quẩn trong cái vòng nhan sắc, hay là mặc cảm vì biết mình không đẹp bằng người… Cần gì nói nhiều lời, chỉ biết rằng cô gái không nhan sắc ấy có thể làm cho tôi rạo rực và thay đổi ý kiến. Tôi không bao giờ nghe những cảm giác này với một người đàn bà khác. Các nhà phân tâm nên xem lại sách vở của mình.

Tôi quyết định bỏ tiền ra mua một tấm tranh. Sự thực thì tranh đã làm tôi quen với tác giả, mua là phải, trước khi đi dự buổi triển lãm tôi đã có ý định tìm mua một bức tranh mang về treo lên tường cho nhà bớt lạnh lẽo. So sánh mãi tôi chấm được tấm Trúc Lâu, đến hỏi cô gái ngồi trong góc, tưởng là người trông nom việc mua bán, không ngờ lại gặp chính tác giả.

Người ta bán được tranh thì hí hửng, trái lại mặt cô nàng nhăn như khỉ ăn ớt, làm bộ chăng? Tôi hẹn sẽ cho cô ta mượn nếu hôm nào Mai có mở cuộc triển lãm, cô bé mới bớt phụng phịu.

Muốn mời Mai đi ăn nhưng cô nàng từ chối kêu bận, lại là một nước cờ chơi cao đấy chứ gì. Tôi có cảm tưởng như mình đang cố tranh đấu để khỏi mắc vào tròng. Con thú vùng vẫy trước khi bị sa lưới chăng? Không, tôi chưa bị sa lưới, tôi chưa vào tròng.

Tôi treo ngay bức tranh ở dưới chân giường để có thể ngắm nghía mỗi khi vào giường. Giá tôi là họa sĩ, tôi sẽ tổ chức một cuộc triển lãm mà khách đến xem phải nằm dài như thế mới thoải mái và dễ thấu triệt cái "message" của nghệ sĩ. Quả như thế, từ khi mang bức tranh về, tôi đã cảm thông với nghệ sĩ hơn.

Những vệt sáng xẹt qua xẹt lại đó là những ánh hào quang khi Hạp Lư tung kiếm đến cho Ngũ Tử Tư, bắt vị trung thần phải tự sát… Có thật không? Hay tôi đang bị mù quáng vì chính tác giả, và đây chỉ là một ông vua trần truồng của Andersen.

Mỗi khi đi dự một buổi triển lãm lập thể, tôi hay bị ám ảnh vì câu chuyện ông vua trần truồng ấy. Ai cũng muốn tỏ ra mình là thức thời, là thông minh, đầu óc mở rộng sẵn sàng thâu nhận mọi thứ nghệ thuật, tư tưởng. Sự thật thì chẳng hiểu khỉ mốc gì cả…

Tôi chẳng thấy trong bức tranh này có gì là phản bội. Bao giờ quen thân với Mai hơn tôi sẽ bảo cô ta giảng giải một lần xem. Mai có bảo kỹ rằng thanh Trúc Lâu, sau khi giết Ngũ Tử Tư lại bị Hạp Lư đưa ra dọa Bá Hy bắt đi cầu hòa với Câu Tiễn, vua Việt. Cũng thanh kiếm đó, Câu Tiễn đã ném cho Văn Chủng bắt tự xử lấy, mà quên hết cái ơn sâu mà Văn Chủng đã góp giữ nước trong khi Câu Tiễn bị bắt làm tù binh ở nước Ngô.

Cô bé ăn xong chắc không có việc gì làm nữa nên mới đi sưu tầm những tài liệu cũ kỹ như thế để lấy làm đề tài chăng. Làm nghệ sĩ kể ra cũng sung sướng, có quyền tưởng tượng và bắt mọi người phải thông minh hoặc ngoan ngoãn theo mình.

Có phải đó là một thứ tháp ngà chăng, nhất là khi cô nàng lại thiếu nhan sắc. Trời cũng khá công bình, bắt xấu thì cho cái tài vẽ để nuôi thân, tôi không muốn tìm đến Mai vì thương hại… Sao lại thương hại, Mai còn đầy đủ hơn tôi.

Đi ăn cơm tối với Mai. Cô bé biết hút thuốc, biết uống rượu, và nói đến cuộc đời một cách dung dị, từ tình cảm đến sự phối hợp của thể xác, sự phân chia chủng tộc, đến cái chết, đến chiến tranh. Hầu như vấn đề gì Mai cũng đã bỏ rất nhiều thì giờ để suy nghĩ đến, không đề cập đến một cách hồ đồ, hời hợt như phần đông những cô gái khác.

Có phải khi người con gái tự thấy mình không có nhiều nhan sắc nên không bỏ thì giờ để chạy theo nhan sắc nữa mà lo đi tìm kiếm những vấn đề khác để học hỏi chăng?

Nhờ Mai mang quà lên cho cho anh Văn và chị Thu, nhân dịp Mai có việc lên Đà Lạt. Còn nhiều thì giờ để có dịp quen nhau hơn.

Những suy tư của MAI

Bán tranh rồi, mỗi một lần có triển lãm là một dịp cho nghệ sĩ đo lường cái tầm xúc cảm và túi tiền của người chung quanh. Bức Trúc Lâu đã ra đi, mười hai bến nước, cũng buồn như khi người mẹ gả con đi lấy chồng. Nó không vào tay một nhân viên ngoại giao ngoại quốc, cũng không vào tay một chú G.I., mà vào tay một giáo sư Việt Nam.

Một sự lạ, người Việt mà dám bỏ tiền ra mua tranh, anh chàng còn hứa là hôm nào nếu tôi có mở cuộc triển lãm, anh chàng sẽ cho mượn. Nghe cũng yên lòng, không đến nỗi tục tử.

Nếu tôi mang câu chuyện bán tranh ra kể lại chắc anh chàng sẽ được nhiều người đến xem mặt lắm. Cuộc đối thoại giữa Sung và tôi:

- Xin cô cho biết giá tiền của bức Trúc Lâu…

- Chúng tôi không để giá hẳn, tùy theo túi tiền của khách, nhưng tối thiểu là mười nghìn…

- Tác giả có đây không, tôi muốn được gặp.

- Để làm gì kia?

- Để hỏi thăm, tại sao lại là Trúc Lâu…

- Tôi có thể trả lời thay tác giả được không?

- Thế tác giả không đến sao?

- Có chứ.

- Đâu?

- Tôi.

Anh chàng biết là tôi muốn phá nhưng không khỏi vẻ ngạc nhiên, mắt mở tròn ra, nhìn tôi như người nhìn quái tượng, anh chàng móc ví lấy ra một tấm phiếu xé sẵn, ký tên vào rồi trao cho tôi, cử chỉ rất tự nhiên, không cố gò ép.

- Tùy ý tác giả muốn để giá bao nhiêu xin cứ tự tiện.

- Một trăm triệu để xây lại quê hương, đê điều, đập nước, cho bớt những cơn mưa lụt hằng năm…

- Tùy cô, nêu không đủ tiền ở ngân hàng thì người ta cho tôi vào tù là cùng. Một dịp để biết thế nào là thiên thu tại ngoại.

- Mấy chục cái thiên thu ấy chứ, ngân phiếu không tiền đâu phải là chuyện đùa.

- Thì mấy chục cái thiên thu cũng chẳng sao.

Anh chàng thản nhiên nhìn tôi viết vào con số bốn chục nghìn, cười reo lên là chưa đến nỗi phải vào nằm tù.

Chấm dứt cuộc mua bán, tôi không nỡ viết một số tiền quá lớn vì thấy anh chàng không có vẻ trọc phú. Mừng cho Trúc Lâu.

Nghĩ cũng buồn cười, hai người cùng thở chung một làn khí, uống nước chung của một con sông Đồng Nai. Thế mà nếu không có sự mua bán rất tình cờ nầy thì không bao giờ chúng tôi gặp nhau.

Tôi hỏi Sung hiểu gì không mà mua, anh chàng thành thật trả lời rằng chẳng hiểu gì cả, thấy thích thì mua, sẽ tìm hiểu sau. Nguy hại cho sự bán tranh vì phước thiện là thế, mọi người tưởng có bổn phận phải mua. Nếu không có câu hỏi thăm tác giả để xin giải thích thì tôi ngờ rằng Sung cũng chỉ là kẻ mua tranh vì muốn giúp nạn lụt chứ không có một ý niệm gì về nghệ thuật.

Sung tưởng rằng tôi là cô hàng mà các anh em họa sĩ nhờ đến trông nom hộ việc mua bán sổ sách, một hình thức làm việc thiện… Càng hay, như thế tức là bức tranh có cái duyên dáng riêng của nó.

Lắm người gán cho sự thành công của người đàn bà là do ở cái hình hài giống cái của họ. Tôi cho đó là một ý nghĩ phỉ báng. Cố nhiên, người đàn bà phải làm thế nào để minh định lại cái vị trí của mình trong xã hội.

Người ta kể chuyện có những bà cho người ta vẽ rồi mình ký tên, viết hai ba câu vè bên dưới để rồi cũng có "danh gì với núi sông". Trên các lĩnh vực nghệ thuật khác cũng bị gặp cái nạn ấy. Bao giờ cho thái bình để con người chịu bằng lòng với cuộc sống tầm thường, xứ tôi ngày nay đang trải qua một cơn kinh phong, không biết đâu là giả đâu là thật. Phải thái bình mới có thể thanh lọc lại được.

Sau một hồi nói chuyện, coi bộ Sung có vẻ đổi khác.Tôi không muốn thế, tôi vẫn cầu xin được yên thân. Mỗi khi có ai chạm đến cuộc đời là như người ta cầm gươm nhọn đâm vào gan, tôi bị khổ sở dằn vặt mất mấy hôm. Khổ vì phải từ chối, không biết mình hành động thế có đúng, co hợp với sự xếp đặt của định mệnh chăng.

Kiếp sau xin trả lại cho bố mẹ cái hình hài này. Có người cho là dại, không biết khai thác cái nhan sắc nghèo nàn của mình, che dấu những khuyết điểm bằng son phấn, bằng phương pháp mổ xẻ hoặc lụa là. Khoa học đang tìm đủ cách để phụng sự người đàn bà, giúp cho họ nói dối một cách trọn vẹn. Không phải tôi là kẻ trời bắt xấu nên đóng cái vai đạo đức giả đâu. Trái lại tôi bằng lòng với các xác của tôi cũng như khối đá bên đường chấp nhận cái hình thù của mình, không than vãn, không đòi thay đổi.

Các bạn cho tôi là lập dị, ngày tôi còn bé, để che cái lỗi sinh ra con gái thiếu nhan sắc của mình, mẹ tôi thường mang cái tích Chung Vô Diệm, xấu mà rồi được làm vợ vua Tề ra để an ủi. Tôi không cần an ủi, cuộc sống của tôi như thế này không Đế Vương lắm rồi sao.

Gặp anh Văn và chị Thu của Sung ở Đà Lạt. Chị Thu đẹp như người trong tranh, với anh Văn thì ngay phút đầu chưa quen mà chúng tôi như có biết nhau trước. Hợp chuyện ngay và có thể kết làm anh em ngay. Hỏi chị Thu có bằng lòng làm mẫu hộ, chị Thu gật đầu. Như thế là hôm nào nghỉ hè tôi có thể lên Đà Lạt vẽ, trong bức tranh Bàn Dĩnh tôi sẽ cho mang toàn mầu xanh tái, mầu da người chết. Cái chết của cô Thắng Ngọc được ông anh chôn theo bao nhiêu là người hầu kẻ hạ cho cô đỡ buồn cùng với thanh kiếm Bàn Dĩnh. Nếu dùng khoa phân tâm của Freud để nghiên cứu cái sự kiện lịch sử này thì hai anh em Thắng Ngọc và Hạp Lư, ngoài cái tình anh em ruột thịt ra phải còn một thứ tình gì khác nữa. Một thứ tình cảm phi luân lý mà các sử gia thời ấy chẳng dám ghi lại.

Có như vậy thì cô em gái mới nhõng nhẽo mà tự tử một cách rất vô lý, hoặc là cô ta dọa rồi nói đâm ra sự thật. Có ai lại đi tự tử vì cho rằng anh khinh, ăn thừa cá rồi mới mang cho mình. Tội nghiệp ông anh hối hận và thương tiếc một cách điên cuồng. Bàn Dĩnh là thanh kiếm đánh dấu cho mối tình ấy, một xác chết, một lưỡi kiếm với rất nhiều ma quái.

Ngoài ra còn bức tranh Mạc Gia cũng phải nhờ đến chị Thu, Mạc Gia phải nhảy vào lửa nhưng không phải chỉ vì yêu chồng, vì muốn cho chồng thành công trong việc đúc lên bảo kiếm mà thôi đâu…

Mới nghĩ đến sự bố cục của hai bức tranh thôi mà trong lòng đã nghe náo nức chỉ mong chóng đến hè để lên Đà Lạt làm việc.

Bảo là bạn của Sung, hai anh chị đều nhìn bằng đôi mắt ngờ vực, mà ngờ vực là phải, loài người đã hầu như quên hết cái căn bản thật thà rồi. Ai nói dối người ta còn tin, tin rằng kẻ ấy nói dối, nhưng đến kẻ nói thật thì chẳng ai muốn bị mang tiếng là khờ nên chẳng ai muốn tin.

Có thể rằng sự thật hôm nay nó chỉ thật ở hôm nay, ngày nào đó chúng tôi sẽ có thể hợp tính nhau, có thể yêu nhau. Người ta bảo nghệ sĩ cần phải yêu mới làm việc hay, và lắm kẻ còn tiên đoán rằng ngày nào tôi yêu thì con người tôi sẽ hoàn toàn đổi khác.

Thật không, người đàn ông có uy lực đến thế kia sao? Còn đợi xem, Chung Vô Diệm thì phải chờ Tề Tuyên Vương chứ, gặp ai cũng lụy được sao.

Chị Thu đã đẹp lại còn khéo léo, việc nhà cửa bếp nước, đàn ông lấy vợ như thế tha hồ được chiều chuộng. Nhưng hình như có một điểm nào u tối ở trong khung cảnh gia đình ấy, một cái gì không trọn vẹn.

Trời bắt đẹp thì phải trả thuế cái nhan sắc, tuy rằng mới nhìn bề ngoài tưởng anh chị ấy rất hạnh phúc. Mỗi người đàn bà đẹp đều mang cái tâm trạng của Faust, anh chàng này ký kết với Méphistophèles để được hưởng tận những sự sung sướng vật chất ở đời. Người đàn bà ký kết cũng với một loại ác quỷ như Méphistophèles để được đẹp. Cố nhiên là bản hợp đồng nào cũng phải có lợi cho đôi bên, hoặc là bên bỏ vốn phải được lợi hơn. Ác quỷ bỏ vốn, và người đàn bà chỉ là con nợ nên phải trả lại khá nhiều, cuối cùng lúc về già, hết nhan sắc cũng như mãn hạn bản hợp đồng. May quá, tôi không có ký hợp đồng với ác quỷ. Thế mà lại hay, đỡ mất thì giờ, quãng thì giờ tô điểm, ngồi hằng nửa buổi ở trước gương. Cái quãng thì giờ buồn bã lo sợ khi thấy những nếp nhăn bắt đầu vạch lên trán, lên mép. Nhưng coi chừng. Có phải vì không được cái may mắn xinh đẹp mà tôi đã tự tạo cho tôi cái lập luận này không? Tôi đáng thương vậy sao?

Hẹn sẽ vẽ biếu chị Thu với anh Văn một bức tranh, nhưng hẹn là một chuyện, còn hứng lại là một chuyện khác. Càng ngày tôi càng theo người đời, dối trá, tham lam, mơ danh hão…. Còn gì nữa, chừa đi con ạ, nếu muốn tâm trí được thảnh thơi. Cỏ xấu thật dễ mọc, trời chỉ cần mưa xuống có một hôm và bác làm vườn chỉ cần bị vợ bắt ở nhà quạt than có một buổi…

Lắm khi tôi muốn từ bỏ tất cả, ly dị với khung, với mầu, với sơn dầu, với bút lông để đi theo những người Việt ở trên mấy cái cốc vùng Căm Bốt. Sống cuộc sống ẩn dật của họ, không thèm muốn, không đòi hỏi.

Nếu trước mặt chỉ có núi, sau lưng chỉ có núi thì con người không thấy gì khác nữa để thèm muốn, để ước mơ, và để tranh dành nhau. Ngay đến một giòng sông rộng họ cũng không nhìn thấy vì nước là động, nước hay giục người quẩy gánh lên vai. Trai lại núi cô đọng, cứng rắn, con người miền núi cũng mang cái tâm trạng của núi…

Những suy tư của VĂN

Còn mấy ngày nữa là Sung và Mai lên nghỉ hè, hẹn sẽ ở trọn ba tháng, nghe mà vui. Cuộc đời sẽ bớt tẻ nhạt, cái tuồng hai vợ chồng ăn xong bữa cơm chiều, quẹt mỏ đứng lên đi ra hiên xỉa răng. Chẳng biết làm gì, nói gì với nhau, còn gì nữa đâu mà nói, cuộc đời như thế mà chưa cạo đầu đi tu cũng là một loại can đảm. Sự có mặt của người thứ ba là cứu tinh, là giải thoát.

Nhưng tôi có hơi tự dối mình không? Tôi mừng vì gặp Sung hay vì biết rằng Mai sẽ cùng lên? Mai sẽ lên để vẽ, để sửa soạn cuộc triển lãm vào mùa xuân sang năm. Niềm vui rất nhẹ nhưng mà kỳ lạ, từ ngày lấy vợ tôi chưa bao giờ được lắng nghe cái cảm giác ấy. Không phải tôi có ý định làm gì để buồn cho ai, cả Sung lẫn Mai, và ngay cả Thu cũng đều không đáng bị làm buồn. Tôi cũng không muốn có một hành động gì để người đời phải phê bình rằng phi lễ, rằng đạp đổ, phá hoại. Nhưng tôi muốn thành thật, tôi thành thật mà thú nhận rằng hình ảnh Mai đã gợi trong tâm tư tôi rất nhiều ý nghĩ tươi trẻ. Tôi thừa can đảm để kéo nốt cuộc sống từ nay…

Nếu loài người có trách tôi thì trách ở điểm nào thôi chứ không thể trách ở cái điểm chân thành. Tôi sẽ hỏi Mai có nhận tôi, cho tôi được mãi mãi là một người bạn lớn, chắc Mai sẽ không từ chối. Người ta hay nghi ngờ tình bạn… nhưng tôi tin rằng mỗi người, ngay cả một tên đao phủ, một tên tướng cướp, cũng vẫn giữ trong lòng một một cái góc để đặt bàn thờ. Kẻ đáng xấu hổ là kẻ có tội mà dấu kỹ không dám khai ra.

Mai không đẹp, như thế tránh được cái nạn bị Thu ghen, vì người đàn bà đẹp lúc nào cũng chỉ nơm nớp lo sợ người khác dành mất cái chức hoa khôi của mình. Nhưng theo tôi thì "cái thân hình lép kẹp như con mắm phơi khô" ấy, nói theo lời phê bình của Thu, Mai có một sức thu hút rất kỳ lạ. Nhưng chẳng phải ai cũng có cái đặc ân nhận thấy đâu. Nghe Mai nói chuyện về hội họa, về các đề tài thì tôi đố đấy, bụt ngồi tòa sen cũng từ bỏ tòa sen để xuống xin góp chuyện vối cô bé. Một thứ quả đắng, một thứ nấm tràm, nhiều người không biết ăn, nhất là những ai chuyên môn ngậm kẹo. Hiểu làm sao nổi cái thú vị của nấm tràm…

Họ lên. Hai người như hai chiến sĩ xung phong đi vào đời, những cái nhìn trao nhau, những nụ cười đồng ý, sao mà dễ thương thế. Tôi thèm cái hạnh phúc của họ, một thứ hạnh phúc chưa thành hình, như hộp kẹo còn nằm trong gói giấy bóng. Mai xưng bằng tên, gọi Sung cũng bằng tên, gọi tôi bằng anh Văn, nghe dễ thương như có một thứ tình cảm gì rất thiêng liêng đã buộc vào chúng tôi. Thu nhìn Mai với cái nhìn của bà mẹ chồng, soi mói kiểm soát tuy cố làm ra vẻ kẻ cả, ta đây là vai chị. Tôi không dám tỏ ra một thái độ gì vì sợ dầu đổ thêm vào lửa. Thượng Đế khi tạo ra người đàn bà, ông đã vô tình tạo ra một thứ khí giới rất nguy hiểm, nếu biết xử dụng thì nó là thứ khí giới có thể mang lợi ích lại cho nhân loại, nhưng liệu chừng, không khéo xử dụng là nó nổ tung ra thì hại cả nước.

Mai đưa theo rất nhiều khung, lụa, mầu, với giá vẽ. Mai lên đây không phải để hưởng thụ như hầu hết mọi người lúc lên Đà Lạt, mà chỉ để sáng tác. Trời cũng khá công bằng, bắt xấu, không cho nhan sắc thì cho có tài và chịu khó. Tuy vậy tôi không cho là Mai xấu, có một tấm màn hồng che ngang qua mắt tôi rồi chăng? Hai người tíu tít với nhau, có mấy tiếng đồng hồ mà nghe gọi Mai ơi Mai hỡi đến cả chục tiếng. Lần đầu tiên tôi thấy Sung tíu tít như thế trước một người đàn bà, nhưng Sung khôn và có lý.

Tôi chưa bao giờ quan sát những người yêu nhau, bây giờ tôi mới thấy, Sung có vẻ cuống quýt mỗi khi Mai gọi, Mai bình tĩnh hơn. Một là cô nàng chưa yêu Sung, hai là cô ta giữ ý, dầu sao tôi vẫn thấy như thế dễ chịu hơn. Tôi ghét những sự bộc lộ, nhất là với một người đàn bà. Vì thế mà tôi không lấy vợ Âu… một trong những lý do. Nếu Mai cũng có cái thái độ nồng nhiệt của những cô thiếu nữ mới biết yêu, mới bắt đầu yêu và bắt tất cả mọi người phải nghe tiếng gào thét của mình thì tôi chịu sao nổi. Nghệ thuật yêu cao độ là thế chăng. Mai sợ nhà chật, đòi đi thuê nhà nhưng cả tôi lẫn Thu đều phản đối. Lần đầu tiên hai vợ chồng tôi có một điểm đồng ý với nhau. Trong nhà đâm ra tưng bừng như một ngày đại hội, nhắc tôi nhớ đến những buổi giỗ tết ngày xưa. Mẹ tôi lo dọn dẹp sắm sửa từ mấy tháng trước, chùi nhà cửa, đánh bóng các thứ đồ thờ tự bằng đồng, làm các thứ mắm, thứ dưa cần để dọn khách, may mặc cho các con… Cuộc cách mạng và chiến tranh đã đạp đổ hết tất cả những thứ ấy rồi, tôi nói vậy không phải tôi phủ nhận cái ích lợi trong mỗi cuộc cách mạng đâu. Nhưng cách mạng mà không mang lại được một cái gì thay thế thì cũng chỉ là sự nối tiếp trong công cuộc người hành hạ người.

Gian phòng khách rộng rãi để dành cho Mai làm xưởng họa, cái tên xưởng hỏa dịch chữ atelier của Pháp. Không biết người Pháp có nghe rung cảm khi đọc lên chữ "atelier", có hình dung ra ngay được nơi làm việc của họa sĩ như tiếng Việt nhà tôi không? Quyến rũ và gợi hứng, bày ra trước mắt những hình ảnh cùa mầu sắc, của khung lụa, khung vải và tác phẩm đang vẽ dở ở trên giá hay là đã hoàn thành, la liệt đầy tường, đợi ngày triển lãm. Thế giới của nghệ sĩ. Nếu thế giới chỉ có toàn nghệ sĩ, nếu một quốc gia mà tất cả dân chúng đều là nghệ sĩ thì sao nhỉ? Có còn chiến tranh? Mình sẽ đưa điểm này ra thảo luận với Mai hôm nào có dịp, xem ý kiến cô bé ra sao. Nếu tôi có hoàn cảnh xây nhà, tôi sẽ bắt kiến trúc sư biến ngôi nhà thành một cái xưởng họa, có ánh sáng tuôn tràn từ trên mái bằng kính xuống, có màn che ánh sáng… Dầu cho tôi có không là họa sĩ tôi cũng sẽ tìm thấy những cảm hứng mà kẻ sống trong một ngôi nhà bình thường không bao giờ tìm thấy. Trong lúc dọn dẹp nhà cửa, hùng hục khiêng bàn ghế, mỗi người chúng tôi theo đuổi một ý nghĩ riêng biệt nhưng hình như ai cũng hân hoan.

Tôi không đi làm việc một cách mừng rỡ như trước. Sự lìa bỏ ngôi nhà mỗi ngày mấy tiếng đồng hồ, bây giờ không mang lại cho tôi một thứ dưỡng khí cần thiết cho buồng phổi và tinh thần để kéo nốt cái cày thường lệ nữa. Tôi mang ơn Sung, mang ơn Mai và mang ơn luôn cả Thu, tại sao, khó giải thích. Tôi cũng không muốn đòi hỏi gì thêm, không muốn có sự gì thay đổi. Như một bản nhạc hoàn hảo, đừng ai thêm bớt vào một thanh âm nào, dẫu thanh âm đó có hứa hẹn rằng sẽ đẹp tai hơn. Phải tự tìm lấy cho mình một lối thoát, không được trông cậy vào ai cả.

Bữa cơm chung đầu tiên, chưa bao giờ đời tôi có một buổi yến tiệc tưng bừng như thế, sự tưng bừng trong tâm tư. Tôi thầm cảm ơn Thu vì Thu đã cố gắng trổ hết cái tài cái khéo léo để giúp cho bữa cơm được thêm phần ngon lành. Vui thì mầm đá cũng ngon, nhưng đây không phải là mầm đá, Thu đã làm lại những thức ăn mà ngày xưa mẹ tôi thường nấu mỗi khi nhà có khách. Hai anh em tôi tha hồ chia nhau. Nhất là món cá hấp với tương gừng, ngày bé Sung mê nó nhất, món thịt nướng và cả món canh tần ô. Mai ăn và khen rối rít:

- Em chưa mấy khi được ăn ngon như thế này, chị Thu nuôi em đi!

Câu nói nghe chân thành và dễ thương lạ, Sung nhìn Thu bằng cái nhìn biết ơn. Tôi muốn hét lên "hạnh phúc quá đi mất trời ơi!". Tại sao người ta chỉ than khóc gào thét mỗi khi người ta có chuyện buồn mà không mấy ai gào thét khi có chuyện vui. Một sự bất công của loài người đối với Thượng Đế. Hôm nay được tôi khen chắc ông sẽ mừng lắm, ông sẽ gật gù, cũng như nhà đạo diễn sau khi hoàn thành tác phẩm ngồi đọc báo để nhận những lời phê bình ngợi khen.

Người Á Đông ăn bằng đũa và gắp chung vào một đĩa thức ăn, khác dân Âu Mỹ chỗ ấy và các anh Âu Mỹ không hiểu được cái nên thơ trong lúc hai đôi đũa gặp nhau trong một món ăn. Hai cái nhìn bẽn lẽn nhưng vui mừng vì tìm thấy một điểm hòa âm nhỏ. Cái đũa đưa thức ăn lên môi, một sự gặp gỡ gián tiếp của đôi môi…

Những suy tư của THU

Họ đã đến. Từ mấy tuần trước Sung viết thư lên hỏi ý kiến có nên thuê nhà riêng cho Mai hay là mời Mai ở chung với chúng tôi. Chỉ có thế mà tôi phải suy nghĩ mất mấy đêm. Ở chung ư, hai người sẽ có dịp gặp nhau, có dịp hiểu nhau, cố nhiên là sẽ có dịp để yêu nhau hoặc ghét nhau. Năm chục phần trăm của mỗi cái có thể. Sự sống cạnh nhau sẽ vạch rõ cho thằng đàn ông thấy cái tính xấu của người đàn bà, lúc bực bội, lúc cau có. Cái nét mặt nhầy mỡ lúc mới ngủ dậy, cô bé nhờ trời vắng nhan sắc và sự gò gẫm, hóa trang, đạo diễn cho mặt mày, cho thân thể lại càng thêm cần thiết. Để họ sống xa nhau, một là tôi sẽ ít được gặp mặt Sung, nhất định thế, hai là cô bé sẽ có thì giờ để đóng nốt vai trò; Còn năm chục phần trăm kia thì sao? Họ có thể càng ngày càng thêm hợp ý… Nhưng có tôi bên cạnh, ngọn đèn điện và ngọn đèn dầu leo lét, có lý nào ngọn đèn dầu dám vượt sáng hơn.

Thế là tôi đề nghị họ ở chung với chúng tôi, mọi người đều hoan hỉ, nhất là ông Văn. Nhìn cái mặt ông ấy hí hửng mà phát ghét. Có người đàn bà nào nhìn mặt chồng mà buồn nôn không? Chắc có chứ, tôi đâu phải là quái thai. Nếu tôi có như thế cũng không phải là lỗi ở tôi, xem người ta như đôi dép rách, đến một độ chịu đựng nào thôi, sau đó thì con chó mà đạp nó thì nó cắn cho là đáng đời. Mất vợ ráng chịu, thời đại này mà con xem người đàn bà là một vật, một món đồ nữa sao. Thảo nào mấy cô gái Việt có ăn học cũng đi tìm bạn ở các phương trời xa. Nhưng tôi không đổ thùng nước bẩn trong chậu tắm mà hắt luôn cả đứa bé đâu, trai Việt Nam còn có những người như Sung để cột chân gái Việt Nam…

Sung với Mai có vẻ rất tương đắc, tôi cố nén một tiếng thở dài mỗi khi nghĩ đến, hoặc bắt gặp một nụ cười, một cái nhìn họ dành cho nhau. Không sao, tôi sẽ cố gắng, tôi sẽ xem Mai như em gái, luân lý bảo thế, xã hội bảo thế, ông Khổng Tử bảo thế. Hừ, luân lý, đạo đức, toàn một thứ gỗ mục, còn chờ gì mà chưa sa thải đi. Tôi tưởng tượng đến cái nhìn nghiêm khắc của Sung sẽ đặt vào tôi, sẽ phê bình sao dám phi lễ, sao không đoan trang. Ông Khổng Tử ơi, nếu ông có sống dậy thì ông nên che mặt lại mỗi khi ra đường, hoặc là bỏ tiền ra mua hết tất cả các sách vở để viết lại, sửa đổi cho hợp với thời đại này… Sung sướng thay những con chim, con bướm, con hươu, con nai, chúng nó muốn làm gì thì làm, có phi lễ với nhau đến thế nào chăng nữa cũng chẳng sợ ai phê bình dè bỉu, khiển trách.

Mai ăn mặc thế nào trông cũng xấu, khách quan mà nhận xét là thế, hình như cô nàng biết mình xấu nên vờ tạo thêm cho mình cái tác phong bất cần đời. Trái lại Văn của mấy hôm nay không còn là Văn của ngày trước, chẳng biết ông ta học đâu cái vẻ cuồng nhiệt yêu đời như vậy, ban đêm anh chàng lại còn đam mê hơn. Tôi chịu không thể nào hiểu nổi, không lẽ cái thân hình "cá khô sặc" ấy mà lại gợi hứng cho ông ta đến thế sao? Thế thì chẳng hóa ra bao nhiêu sự tìm tòi trong nghệ thuật yêu đương từ cổ chí kim đều sai lệch cả? Không cần, miễn Sung không thay đổi với tôi là đủ, lúc nào cũng dễ thương, âu yếm, đón ý chiều chuộng. Sự yêu chiều của Sung dẫn người đàn bà đến một cái mức độ ngà ngà say mà không dám nghĩ đến sự đòi hỏi xa xôi hơn. Uống rưọu đi rồi biết, sao tôi táo bạo quá vậy, chết thật!

Hai người ở hai gian phòng cạnh nhau nhưng không có cửa đi thông qua phòng nhau, muốn qua phòng nhau phải đi qua phòng tôi, như thế là tôi có thể kiểm soát được tất cả những hành động của họ. Nhưng sao lại kiểm soát, họ là người lớn, họ có quyền định đoạt cuộc đời của họ, can hệ gì đến tôi… Mà sao lại không can hệ, sao lại phải tự dối mình ngay cả trong những ý nghĩ riêng biệt… Nếu tôi là mẹ chồng, tôi không bao giờ chấp nhận cái thứ con dâu ấy, chưa gì đã thấy bừa bãi, đời bây giờ đâu có dễ nuôi người làm. Lấy cái thứ vợ đó về chắc phải nấu cơm cho bà ăn, giặt quần áo cho bà mặc, và nếu cần, chắc phải sinh con hộ cho bà nữa là khác. Cô ta bừa bãi một cách ghê sợ, góc nào cũng thấy quần áo, góc nào cũng thấy các thứ giẻ chùi tay, khung màu… Nói đến thì ông Văn bênh chầm chập bảo nghệ sĩ, chẳng hóa ra nghệ sĩ đồng nghĩa với chữ dơ dáy bẩn thỉu sao. Tôi chịu, không thể nào hiểu nổi.

Sáng hôm nay Sung gõ cửa sang phòng tôi nhờ giặt mớ quần áo, tôi sung sướng giang tay đón nhận những cái quần áo bẩn ấy, phải nói đó là một thứ bẩn thơm tho mà chỉ có người yêu nhau chấp nhận hoặc là người mẹ chấp nhận ở đứa con do mình tạo ra. Như thế tức là Sung vẫn còn cần đến tôi, không hắt bỏ tôi ra ngoài như hắt cốc nước uống thừa. Đây là một điểm may mắn, nếu Sung gặp cái loại đàn bà đảm đang, chỉ lo ôm lấy cái công việc hầu hạ chồng, cho đó là lẽ sống của cuộc đời thì Sung đâu có cần nhờ vả gì đến tôi nữa, và con chị dâu này, rồi đành phải chấp nhận cái mà xã hội ép buộc phải chấp nhận.

Vừa ăn xong buông đũa là cô ta sang phòng vẽ, không hề ngó ngàng đến chén bát, cái chăn ngủ dậy cũng không thèm gấp lại cho ngay ngắn. Tôi phải lấy giấy ny lông bọc lại bộ ghế xa lông chứ với chiếc áo bẩn của cô ta mà ngồi thì chẳng mấy chốc là phải vứt đi. Người đàn bà chỉ sung sướng ở cái địa vị đàn bà của mình, có một khoảng thời gian trong mỗi ngày, khác biệt với đàn ông có điểm ấy, thế mà cô ta không biết tận hưởng. Đàn ông sáng ngày dậy phải lo sửa soạn đi làm. Đàn bà đợi chồng ra khỏi nhà để được vào phòng tắm trang điểm, trau chuốc cái thân thể, cái nhan sắc. Để rồi lúc ra phòng ngoài còn nghe vang mùi thơm toát ra từ trong thân thể, trong da thịt của mình. Chọn một mầu áo hợp với mầu trời, với mầu hoa trong lọ. Sống như thế sao gọi là biết sống, cô này số vất vả, cái tướng hấp tấp vội vàng còn gian nan nhiều đấy con ạ.

Mấy ngày qua rồi nhỉ, một tuần chăng, sao thời gian qua nhanh đến thế. Ban đầu tôi tưởng khó thở, nhưng bây giờ thấy cũng không đến nỗi nào. Cô ta chỉ chúi đầu vào mấy bức tranh, sau những buổi ăn thì ngồi nói chuyện chung, ông Văn nhất định đánh đeo theo mà hỏi han, làm cho Sung và cô ta chẳng mấy khi có dịp đi riêng. Càng hay chứ sao, con người ấy mà cũng có khi được việc. Những bức tranh mà mọi người lùi ra lùi vào nheo mắt nheo mũi để ngắm, tôi chẳng thấy nó nghĩa lý gì cả. Nghe đâu trong số tranh có bức Trúc Lâu là của Sung, chú em tôi dám bỏ ra một lần bốn chục nghìn để mua. Đàn ông thật dại, thời buổi nầy đồng tiền phải đi dạy học đến ho đến thổ huyết ra mới kiếm được bốn chục nghìn, thế mà dám bỏ tiền ra mua một bức tranh. Biết ngày mai ra sao, Cộng Sản nó mà kéo vào thì đến cái thân xác chạy cũng không kịp chứ lại tranh với chẳng tranh. Tôi vẫn cho Sung là khôn ngoan nhất, nhưng đàn ông, thì ra có khôn mấy cũng chẳng lại đàn bà.

Mai ở nhà làm việc, Sung đi chợ với tôi, hệt như ngày xưa, chúng tôi đi cạnh nhau. Thỉnh thoảng Sung đi sát vào tôi, không biết vô tình hay cố ý, qua đường Sung nắm tay tôi. Giá con đường từ nhà tới chợ có rất nhiểu chặng đèn đỏ đèn xanh để chúng tôi phải băng qua một cách vội vàng như thế mãi. Để Sung phải giữ lấy tay tôi, khi người ta nắm tay nhau tức là người ta muốn bảo vệ cho nhau, tức là người ta có thương yêu nhau. Sung theo tôi đi len lỏi vào tận chợ, nhìn tôi mua bán bằng đôi mắt âu yếm, tôi dùng chữ âu yếm này không biết có chủ quan chăng? Nhưng tôi cứ dùng thì đã sao? Sung thích ăn bún chả, tôi phải mua về làm lấy mới ngon, gọi mấy gánh hàng rong thì họ làm với những thứ thịt rẻ tiền, ướp bằng thứ nước mắm thường, không bao giờ ngon bằng nhà làm. Nhất là khi người ta yêu, làm với hình ảnh người yêu hào quang trong tâm tư. Nghĩ đến lúc dọn lên, lúc người yêu đưa lên miệng… Chỉ thế thôi là đủ an ủi cho cả một ngày.

Tôi muốn mua hoa về chưng nhà nhưng Sung dành đi mua lấy, nhà độ này đầy cả phong lan, không biết hai anh em dở chứng thế nào mà mạnh anh nào anh nấy đi khiêng phong lan về. Hoa phong lan là thứ hoa người xưa treo trong phòng đẻ của các bà để giục cho cái thai chóng ra. Như thế tức là ô uế phàm tục. Tôi chỉ thích hoa hồng hay hoa huệ, những thứ hoa trang trọng người ta dâng Chúa dâng Phật. Hoa Phong Lan là thứ hoa gửi, hoa man rợ, chỉ hợp với tâm hồn các cô gái núi. Tôi là con đẻ của đô thị, của phấn son lụa là, tôi không thể nào trốn bỏ cái tính chất đô thị của tôi, mà sao lại phải trốn. Sung đón ý tôi nên đã mua cho tôi một bó hồng thật lớn, thứ hồng dài cuống, cánh hoa hệt như hoa nhung:

- Biết chị Thu thích hồng nên mua luôn cả bó cho chị Thu vui.

Người đàn bà nào được tặng hoa mà không run rẩy, không muốn ghì sát vào ngực cho cánh hoa chà xát lên da thịt mình. Mùi thơm của hoa làm tôi nghe rạo rực, cơ thể muốn đòi hỏi một sự gì khác nữa. Một sự gì cụ thể hơn, thiết thực hơn. Xác thịt ơi, bộ mi muốn phi lễ chăng? Đâu có được. Còn cái hàng rào luân lý đó bỏ cho ai. Làm sao mà đốt nó đi, xé nó ra, băm nghiền nát nó đi cho mi được thỏa mãn… Chúng tôi đi cạnh nhau hệt như một đôi tình nhân chưa vượt vòng lễ giáo. Tôi thầm cám ơn khoa học và tất cả các thứ mỹ phẩm son phấn, các vị kỹ sư chuyên môn nghiên cứu các thứ dụng cụ để giúp người đàn bà giữ gìn nhan sắc. Ra đường đố ai biết tôi hơn Sung mấy tuổi. Trông Sung đạo mạo như một người anh lớn và tôi như một cô em gái bé bỏng cần được sự che chở. Trời không cho tôi được hưởng những gì tôi mơ ước, thì tôi phải tự tạo lấy cho tôi một lâu đài hạnh phúc riêng biệt. Tôi sung sướng khi được cầm chiếc áo sơ mi hoặc bộ áo ngủ của Sung nhúng dần vào chậu nước ấm. Cũng là một công việc mà sao không bao giờ tôi có cái cảm giác mơn man như thế khi tôi nhúng quần áo của Văn. Văn là một thứ mây đen, mỗi đêm tôi phải sang phòng Văn, làm cái bổn phận bẩn thỉu. Tình yêu, nhất là sự phối hợp thể xác mà không có sự hào hứng thì quả thật là bẩn thỉu. Tôi có cảm tưởng rằng tôi đang phản bội những lúc ấy, mà không biết phản bội ai?

Thì ra vì cô họa sĩ thích phong lan mà cả hai thằng đàn ông đều vác giò lên vai chạy cuống chạy cuồng để đi kiếm cho đủ thứ. Tiền làm đổ mồ hôi mà cứ y như là tiền ốc tiền sò ngày trước. Sung vừa vác về một gốc phong lan hoa dài buông rũ xuống, làm như Sung sợ Mai ghen vì Sung mua hoa hồng hôm qua cho tôi. Sung không cho tôi sung sướng được trọn vẹn. Có những tình ý mà người đàn ông dầu thông minh mấy cũng không bằng người đàn bà. Sung có biết là Sung làm cho tôi buồn không? Tôi cũng chẳng muốn đè nén, mặc cho cơn buồn dâng lên tự do. Sao Mai lại may mắn thế, không đẹp, xấu như mán như mọi, không có lấy một nét nào đáng gọi là dịu dàng hấp dẫn, thế mà bắt được cả hai anh em làm mọi cho mình. Hay là kiếp trước hai anh em nhà này có nợ nần gì với cô ta chăng, chỉ có một lời giải ấy là nghe xuôi thuận. Đã vậy mà họ lại còn như kiêu hãnh sung sướng được cô ta chấp nhận cho phép được phục dịch hầu hạ. Ngay cả đến nô lệ thật thụ, người ta bỏ tiền ra mua, nó cũng còn đòi đập phá, đòi tự do. Đằng này không, cả anh cả em đều như ăn phải bùa phải bả. Hay là cô ta có bùa chăng? Chắc thế, để hôm nào chờ cô ta đi vắng tôi vào thử lục lọi trong phòng một buổi xem sao. Cô bé thế mà đáo để, nuôi ngải nuôi bùa mà khi nó bỏ nó đi là chết đấy con ạ.

Nhưng nói vậy chứ tôi không chắc, tôi buồn đâm ra nghĩ quẩn nghĩ quanh. Thương cho tôi, mang tiếng là hoa khôi, là trẻ, là xinh, mà trong tâm hồn không bao giờ dứt bỏ được những ý nghĩa quạnh hiu. Ngày chồng tôi mang trầu cau đến hỏi, ai cũng khen là tốt phúc. Mẹ tôi mừng rỡ đi Lăng Ông, đi đền đi chùa cúng tạ, hình như mẹ tôi có vái cầu cho con gái kiếm được tấm chồng cho rạng rỡ, thì đấy, bà luật sư, thứ luật sư ở bên Pháp về chứ không phải thứ luật sư nội hóa, "lô-can". Mẹ tôi cứ sợ cái nhan sắc làm cho nhiều người chạy theo để rồi chẳng ai dám rước Thật là thủ cựu, tội nghiệp. Không bằng một cô gái xấu xí khoác cái danh nghệ sĩ hão, nếu mẹ tôi biết….

Những suy tư của MAI

Nếu Đà Lạt không mưa thì Đà Lạt không ma quái và không đáng sợ, người Đà Lạt khỏi bị cái điệu nhạc thê thiết của mưa gieo vào tâm tư. Trời Đà Lạt sẽ trong và cao vút lên, nắng không chát chúa gắt gao như nắng Sài Gòn, nắng châu Phi. Vũ trụ ơi, sao mà đâu đâu cũng chỉ thấy có một mầu xanh không thôi vậy, nếu bây giờ có ai đùa mang mầu đỏ tô lên khắp vũ trụ thì sao nhỉ, chắc tôi sẽ là đứa la lối trước nhất. Các bạn đi chơi vùng sa mạc về kêu rằng sa mạc có nhiều mầu tím, vì đá sa mạc hơi hồng ngã sang nâu, gặp ánh nắng chiếu vào, thêm mầu trời xanh, tất cả những mầu sắc ấy hoà hợp lại nó biến thành mầu tim tím…

Tôi đang bố cục cho bức tranh Ngư Trường, thanh kiếm mà ngày Hạp Lư chưa lên ngôi đã dấu nó dưới gối ngày đêm để chờ dịp chiếm lại cái ngôi của thằng cháu tham lam không chịu trả. Sử chép thanh Ngư Trường tuy nhỏ nhưng chém sắt như bùn. Sau đó, đợi Chuyên Chư học xong nghề nướng cá, Công tử Quang mới trao kiếm cho Chuyên Chư. Anh chàng dấu nó vào bụng cá nên mang lên không ai khám phá ra và tội nghiệp ông vua tham ăn cá nướng, mặc dầu đã phòng thân với mấy lớp sắt cũng không thoát chết. Sử còn chép rằng sau khi giết được Vương Liêu rồi thì công tử Quang tức là Hạp Lư đạt được ý nguyện và mang dấu kỹ thanh bảo kiếm, cho là vật bất tường. Khi ông chết, được Phù Sai chôn theo với ông. Tất cả lịch sử điên đảo của thanh Ngư Trường là như thế, mình phải dàn xếp thế nào cho đẹp đây? Tôi ngập ngừng không biết có nên theo vết những danh họa Trung Hoa thời xưa, họ vẽ những đề tài như "Hồ đình du kỵ, Quan sơn hành lữ", trong ấy chỉ có phong cảnh là được chú trọng, còn cái nhân vật du kỵ và hành lữ đó thì bé tí ti. Có phải họ cho con người là một yếu tố kém quan hệ so với thiên nhiên chăng. Tôi muốn vẽ những bức tranh với rất nhiều thời gian, như Đường Dần nhà Minh, năm chục năm sau trong lúc ốm đau, tay chân run rẩy, mà vẫn còn muốn sửa chữa, tô điểm thêm cho bức tranh. Con người sẽ được thấy mình già qua bức tranh, hay là không già qua bức tranh.

Ghê sợ nhất là cái gì cũng đã có người làm rồi, Franz Kafka lúc nói rằng con người bị định tội trước khi làm tội, vì sinh ra làm người tức là bị định tội rồi. Sách nhà Phật cũng nói cái lý thuyết đó rất rộng, rất dài vậy, tại các ông Tây Âu không thạo sách Phật nên mới nhắc mãi cái ý kiến ấy, cho là mới lắm. Thì nhà văn cũng vậy, họa sĩ cũng vậy. Trong sách Tấn Thư và ngay cả họa sĩ Triệu Nham cũng vẽ và nói đến Bát Đạt Xuân Du. Tranh vẽ tám ông sống dưới thời ấy mà biết ở trần truồng, để tóc dài và uống rượu đến chết thôi, thì so với cái phong trào híp-pi ngày nay có thua gì… Suy nghĩ nhiều đâm ra chỉ muốn chui vào chăn nằm ngủ một giấc dài không để đồng hồ báo thức… Nhưng thôi, không được quyền yếm thế….

May quá cả nhà để cho tôi yên ổn mà làm việc, chỉ những lúc nào tôi tự cho phép được nghỉ ngơi mới dám nghĩ đến chuyện họp nhau lại ngồi tán dóc. Chị Thu với Sung rất quý nhau, ở Sung thì tự nhiên, con người ấy sinh ra để làm vui lòng tất cả, từ một con chim con gà, nhưng ở chị Thu thì hình như có một thứ âm thanh nào quằn quại, rất đáng thương. Thi vị là ở chỗ đó.

Chiều hôm qua đi rừng với anh Văn, không có chị Thu và Sung. Vì vẽ không thấy hứng, tôi bỏ ra vuờn tưới hoa, anh Văn thấy không làm việc nên rủ ra rừng. Sung đi thăm trường Đại Học và chị Thu đi thăm một cô bạn ở nhà hộ sinh. Tội nghiệp chị Thu, tự giam mình trong cái lao tù giống cái của mình. Bắt mình phải đẹp, phải diêm dúa, bắt người khác giống phải dành cho mình một chỗ đứng riêng, phải biết nấu ăn ngon và phải biết sinh đẻ. Nghe Sung bảo chị ấy còn đòi đi ngoại quốc để sửa tử cung, nhất định đòi có một tác phẩm.

Anh Văn rủ đi rừng, một phút ngập ngừng, nhưng sao lại ngập ngừng? Tôi không đủ sức điều khiển tôi và chế ngự cả người chung quanh sao? Tôi đâu phải thứ đàn bà khuôn khổ sợ mình yếu đuối, sợ dư luận, sợ lời dị nghị khen chê. Thế là hai anh em đi vào rừng, đến đấy tôi mới thấy là cái phút ngập ngừng của tôi không phải là không có lý do. Ngay từ hôm đầu tôi đã linh cảm thấy một sự nợ nần gì nhau giữa tôi và hai anh em nhà này. Người Á Đông sướng hơn người Âu châu ở chỗ ấy, bài toán nào không giải được thì cứ đổ lỗi cho tiền kiếp với kiếp sau là xong. Tôi chẳng có gì cả, nhan sắc không, tiền của không, cả đến gia đình với ông bố làm tổng trưởng hoặc "sao" lớn "sao" bé cũng không, thế mà cả hai anh em đều quyến luyến, báo hại bắt chị Thu phải vất vả theo. Nhưng tôi rất tin ở tôi, con người quê ở xứ đá cuội, không bao giờ có quyền để cho mình được yếu đuối và chịu sự điều khiển của ngoại giới. Ngày nào tôi có làm gì tội lỗi là ngày ấy quan toà có thể cho tôi vào tù không cần mất thì giờ xét xử, biện hộ. Đó là vì tôi muốn làm tội lỗi. Với anh Văn, tôi cũng không tin rằng anh Văn dám làm một cử chỉ gì để lương tâm phải lên tiếng khiển trách. Không phải tại anh Văn còn đứng trong cái hàng ngũ ông đồ xưa, ngày nào cũng lo sợ mắt phải nhìn "phi lễ chi sắc", tai phải nghe "phi lễ chi thanh". Anh Văn đang bị kẹp vào trong cái xã hội tiểu tư sản, con người muốn vùng ra mà xã hội thì kẹp vào, suốt đời chỉ có vùng vẫy và chẳng bao giờ ra thoát.

Trời bỗng dưng trở gió, rồi mưa rất nhanh. Vô lý một cách cùng cực. Anh Văn đưa tôi vào đứng nép sát dưới một gốc cây, có lá dày rậm. Khu rừng dưới trời mưa nặng hạt như ngôi nhà bị đóng cửa, hết lối ra vào. May cho tôi có đưa theo cái áo mưa, lần thứ nhất tôi đã tiên đoán đúng như một nhà thiên văn chuyên nghiệp. Anh Văn đứng sát bên tôi nhưng anh ấy không biết lo xa, chỉ mặc có mỗi một tấm áo len xanh cũ. Mưa mỗi lúc một nặng, từ thứ mưa trích lịch lác đác để dần dần đổi sang thứ mưa khuynh bàn, xối xả, anh Văn cũng theo hạt mưa mỗi lúc một đứng sát gần tôi hơn. Tôi không dám đẩy anh ấy ra, chỉ cần một cử động rất nhỏ là tâm trạng của con người cũng như hạt mưa. Làm như có một động cơ nào đang chực nổ máy, xúi dục bàn tay, đôi môi, dấn thân vào làm một hành động gì. Tôi chỉ cần ngước lên là hai cái nhìn sẽ gặp nhau, đôi môi sẽ gặp nhau. Trong những giờ phút ấy tôi vẫn thường đặt câu hỏi: Rồi sẽ đi đến đâu, và câu trả lời bao giờ cũng vỏn vẹn có bốn chữ "không đến đâu cả". Một sự đổ vỡ bẽ bàng. .. Cũng trong những giờ phút ấy tôi mới nhận thấy sự hùn vốn của người đàn bà vào cuộc thương mãi tội lỗi không phải là ít ỏi gì. Tôi nhất định không hùn vốn, tức là không có một cử chỉ gì để giúp anh Văn mà anh ấy thì bao giờ cũng chờ đợi… Mắt tôi nhìn thẳng vào quãng trống. Không phải vì tôi sợ mang tiếng phản bội Sung. Ở giữa hai chúng tôi chưa có một câu nói hoặc một cử chỉ nào để mỗi người có thể ghi âm làm bằng chứng. Nhưng sự thoải mái của hai tâm hồn lúc đi cạnh nhau có thể đã là một sợi giây thừng để ràng buộc lấy nhau, đấy cũng là một lý do để cho tôi không nên hùn vốn rồi.

Tôi muốn mắt tôi vẫn nhìn thẳng vào mắt mọi người, cả chị Thu lẫn với Sung. Tôi không muốn tự khinh mình vì đã tự lừa dối mình, tôi sợ hãi nhất là cái cảm giác ấy và cũng nhờ sự sợ hãi ấy mà con người đã tránh được bao nhiêu lần đổ vỡ. Cái mà mọi người cho là của cấm, đối với tôi chỉ có giá trị ngang với một quả bóng cao su. Nhìn những quả bong bóng đó, có đứa trẻ con nào không say mê, không muốn dành lấy mang về nhà. Nhưng rồi ngày mai đến nếu nó không nổ tung ra làm giật mình đứa trẻ thì nó cũng xìu xuống, nhăn nheo như đôi vú bà lão đói. Tôi thầm thì, giá lên được cái mầu mưa này chắc bức tranh sẽ mang lại một sắc thái rất gợi hứng. Một bộ xương khô trơ vơ dưới mưa. Không đẹp sao, nếu thấy cô đơn quá thì cài thêm vào đấy một cành hoa…

- Mai nói gì thế em?

- Không, Mai đâu có nói với anh.

Lạ nhỉ, sao hôm nay anh Văn lại gọi tôi bằng em. Ngôn ngữ của xứ Việt Nam phức tạp ăn đứt tất cả các ngôn ngữ khác trên thế giới, nhất là trong lối xưng hô. Cũng hai tiếng anh với em mà sáng sủa, nhưng cũng hai tiếng ấy mà sóng gió nổi lên ầm ầm. Những lời đối thoại trong giây phút gay cấn nhất chỉ gồm lại có thế. Thú thật là tôi nghĩ nhiều đến mầu và tránh để cho tâm trí khỏi rơi vào trong những điều mà sách Minh Tâm gọi là "phi lễ chi ý", có thế thôi.

- Cảm ơn em. Cảm ơn…

Giọng anh Văn thì thầm hai ba lời cảm ơn nóng hổi bên tai. Sao lại cảm ơn, tôi có làm gì đâu mà cảm ơn, nhưng tôi cũng không hỏi.

- Mai, em…

Lần gọi tên này nghe cấp bách hơn, như lời kêu cứu của một phi công gọi các bạn để báo tin lâm nạn, tôi giả vờ không nghe. Mà có nghe cũng chịu thôi, chẳng biết phải trả lời thế nào. Trời mưa là lỗi ở trời một phần đấy nhé, nếu chúng tôi có rơi vào cạm bẫy, nhưng ai lại đi bắt tội trời.

Mưa mỗi lúc một dày và đậm màu hơn, có mấy khi tôi được chứng kiến một cảnh đẹp như thế. Lá cây rậm đã kết nhau thành một thứ lọng che hầu chúng tôi, nếu không thì cả hai sẽ ướt như con cá bơi trong nước. Biết đâu thế mà lại hay, có lắm người phải nhào xuống sông tắm cho thể xác khỏi bị dằn vặt. Một tiếng sét nhỏ, tôi rùng mình. Giọng anh Văn lại vang lên:

- Em lạnh sao? Hay em sợ?

Tôi vẫn không muốn trả lời, cái rùng mình của tôi đã được đáp ứng bằng vòng tay khóa chặt hơn một nấc nữa của anh Văn. Tôi chợt nghĩ đến Sung, từ nãy đến giờ sao hình ảnh của Sung không đến với tôi, Sung sẽ buồn hay là sẽ xem như chẳng có gì quan hệ. Tôi nhận thấy vai trò của tôi trở nên khó khăn, đóng thế nào cho khỏi bị khán giả ném cà chua. Khán giả là ai, là tôi, là Sung, là anh Văn và chị Thu. Cả bốn chúng tôi đang từ những người xa lạ bỗng tập họp lại để cùng nhau đóng chung một vở kịch. Tôi không tin rằng anh Văn thương yêu gì tôi, mà chỉ là một sự đi tìm của đắng, của chua, ăn thử chơi vì ăn bánh ngọt mãi cũng hơi ngán. Một người đàn bà xấu, thật xấu, biết đâu chẳng mang đến nhiều cảm giác kỳ dị hơn. Tôi nghe tâm tư giá buốt như ai mang mấy tạ nước đá ủ lên toàn thân. Tôi không phải là người đàn bà của thời đại, vì thời đại rất hài lòng khi được thèm khát. Người ta không tìm nhau qua tâm hồn mà chỉ tìm nhau qua thể xác, trời đã từ chối không cho tôi được như ai.

- Tạnh rồi, chúng ta về thôi chứ.

- Hoài của!

Sao lại hoài của, tôi muốn hỏi lại nhưng một giọng quan tòa bảo đừng hỏi, và tôi cúi đầu im lặng dẫm bước lên lá ướt.

Những suy tư của SUNG

Không có gì sung sướng bằng những ngày nghỉ hè. Cái xã hội nào mà biết cho dân đi nghỉ hè là xã hội ấy văn minh. Từ trước chỉ có cái nghề giáo sư mới được cái may mắn ấy. Nhưng có lắm anh vì hoàn cảnh hoặc vì tham tiền, hoặc bị vợ khủng bố bắt làm việc cho bà mang tiền bỏ băng… những anh ấy không bao giờ hiểu nổi cái tâm trạng của tôi mấy tuần nay. Tôi thù cái đồng hồ báo thức như nàng dâu thù mẹ chồng, thù đến nỗi bà chết rồi mà nhất định ngày giỗ không bao giờ thèm lạy bàn thờ. Tôi biết có một nàng dâu như thế, và tôi cũng thù cái đồng hồ báo thức như nàng dâu ấy. Thế mà trong một năm thì suốt chín tháng ròng rã tôi phải lên giây bà mẹ chồng của tôi mỗi đêm để sáng ngày bà ré cho đúng lúc.

Sung sướng hơn nữa là đi nghỉ hè mà bên cạnh có một người bạn gái, chỉ mới là bạn thôi chứ chưa là người yêu, chưa là vợ, bao nhiêu nét đẹp và xấu còn ẩn dấu. Còn phải mất nhiều công phu tìm kiếm, như nhà thám hiểm đang lên đường đi đến một nơi xa xôi. Vợ chồng như anh Văn với chị Thu thì chán chết, không còn gì để tìm tòi, để đón ý chiều chuộng nhau nữa. Đằng này sáng ngủ dậy là phải ăn mặc tử tế, không dám để nguyên bộ áo ngủ sợ phi lễ… Một cảm giác êm dịu, như tiếng võng đưa trong những buổi trưa hè. Cả hai còn phải chinh phục nhau, làm cho nhau đừng ngấy, sợ người khác đến dành mất. Nhưng phải cao tay lắm mới dành nổi cô họa sĩ của tôi. Một phần nhờ ở sự không đẹp của Mai, không đẹp không phải là xấu đến bắt mọi người phải ôm mặt bỏ chạy trốn, nhưng Mai không có những nét đẹp của mọi người, của các cô gái thời đại. Ít ai biết tìm đến cái đẹp tiềm tàng ẩn dấu trong tâm hồn, nhờ thế tôi bớt một mối lo. Nhưng Mai dễ thương, trời bù cho Mai, ngay cả đến chị Thu là đàn bà mà cũng mến chứ đừng nói đến anh Văn. Ở mấy mặt trận này mình khỏi lo ngại gì cả. Mai muốn gì anh Văn và chị Thu cũng chiều, tội nghiệp hai người ấy sống trong một thứ hạnh phúc giả tạo. Trước mặt mọi người thì họ mang hai cái mặt nạ hạnh phúc vào, hình như họ cố ý đùa với xã hội. Chúng bây muốn chúng tao hạnh phúc thì chúng tao đóng cái trò hạnh phúc cho chúng bây xem. Hầu như cặp vợ chồng nào trong xã hội cũng đều đùa với nhau như thế cả chăng. Về đến nhà cởi cái mặt nạ ra thì ông bà nào cũng lạnh lùng như hai khối nước đá, nếu không là hai kẻ thù, hai người xa lạ.

Sự có mặt của Mai và tôi có làm cho họ gần lại chút nào, ít nhất họ cũng thành thật hơn. Bên cạnh sự kiện ấy tôi có nên nói ra một nỗi thắc mắc riêng không? Ban đầu tôi cứ ngỡ rằng mình chủ quan, nhưng bây giờ thì tôi biết chắc là tôi đã đoán đúng, và sự đoán đúng này có thể đưa đến một sự nguy hiểm khác. Nguy hiểm cho cái hạnh phúc của cả bốn chúng tôi. Sự kiện đó là Thu, người đàn bà không được cái may mắn làm mẹ, hạnh phúc vì vậy mà nhạt mầu. Thu mang hết tình cảm trút vào tôi, ban đầu có thể chỉ là một thứ tình cảm của người chị, của người mẹ, nhưng thời gian đã làm cho thay đổi.

Từ năm ngoái tôi đã cảm thấy những triệu chứng bất tường, năm nay tôi mới cố ý đưa Mai lên, để Thu thấy rằng tôi không còn lềnh bềnh như một con thuyền chưa tìm ra bến đỗ. Tôi cũng có ý định lập gia đình và người bạn gái tôi chọn, người vợ tương lai của tôi phải là cái loại đàn bà như Mai. Nhưng bài toán mà tôi ngờ rằng vừa tìm ra lời giải đó đã sai mất. Hình như thấy có Mai, chị Thu lại càng buông thả hơn, không còn tự kiềm chế như năm ngoái nữa.

Mỗi lần có dịp đi riêng, trông Thu như người uống quá một cốc rượu, má đỏ hồng và mắt sáng ngời lên, môi cũng ướt át, choáng váng cần có sự nâng đỡ mới bước vững. Thu có những cái nhìn, những nụ cười mà dẫu trước mặt đứa bé lên bảy cũng hiểu rằng đấy chỉ là món quà tặng riêng tôi. Anh Văn không bao giờ được hưởng, lỗi tại anh Văn rất nhiều. Có những phút Thu bắt tôi phải lúng túng, không biết nên làm gì, nói câu gì. Một cái nắm tay? Một cái vuốt tóc, hay hơn thế nữa… Nhưng tôi đâu có quyền sa lầy một cách dễ dàng như thế, tôi là đàn ông, cần phải mạnh dạn và có lúc phải mạnh dạn cho cả hai, cả ba là khác. Anh Văn tin tôi cũng như Mai đặt hết tin tưởng vào sự chân thành của tôi, làm sao có thể phụ lòng những người thân của mình.

Có những khúc quanh, xe mặc dầu cố lái chậm, nhưng khúc quanh vẫn đẩy người Thu vào sát cạnh tôi, hay lúc ấy Thu chỉ là một giải lụa mềm mại sẵn sàng lay chuyển trước một hơi thở nhẹ nào. Tôi như hóa thành đá. Nếu tôi phải cho xe chạy chậm hơn không phải là để kéo dài cái phút kinh hoàng ấy mà vì biết trước rằng đấy là những giây phút xếp đặt để đưa đến tai nạn. Những phút ấy, tôi có cảm tưởng rằng Thu như một tín đồ đứng hằng đêm, hằng ngày dưới mưa bão, để chờ một ánh sáng ân huệ. Hình ảnh Mai đang hì hục vẽ, lùi xa rồi bước lại gần bức tranh, cái thân hình gầy guộc tụng thụng trong tấm áo khoác dơ bẩn những dầu với sơn, nhưng rất dễ thương. Thêm vào nụ cười chân thành của anh Văn, làm sao tôi có thể phản bội. Tình cảm Thu là thứ men rượu bị đóng nút quá chặt, chỉ chực một cơ hội là nổ tung, một quả mìn nổ chậm nhưng sẽ hủy hoại tất cả. Tôi là một anh công binh, phải cố sức làm sao để dập tắt trái mìn đó không cho nó nổ, liệu anh công binh có đủ tài, có đủ khôn ngoan? Nói lên bao giờ cũng dễ, những lời khuyên can, luân lý đạo đức bao giờ cũng rẻ tiền. Hành động và lý thuyết xa cách nhau hằng nghìn dặm. Ai được yêu mà không kiêu hãnh, dầu cho đó là một thứ tình nguy hiểm cần phải trốn chạy, nhưng càng nguy hiểm lại càng thú vị.

Mỗi ngày trong nhà có một sự đổi khác, một bình hoa mới, một món ăn mới, một lối trang trí mới. Bàn tay tài tình của Thu đã biến ngôi nhà thành một chốn thiên thai bé nhỏ. Giá Thu mang sự chiều chuộng này để riêng cho anh Văn thì cuộc sống sẽ êm đềm biết mấy, nhưng đổ hết lỗi cho Thu cũng vô lý. Ngày mới cưới nhau Thu cũng đã tận tình, anh Văn không hề ban cho một tiếng khen. Mai rất vô tâm, hôm qua Mai hỏi ngay chị Thu đan áo hồi nào mà nhanh thế, em mới thấy mua len có hai hôm mà áo Sung gần có mặc rồi.

- Hai anh em mình phải ghen mới được anh Văn ơi…

Câu nói đùa không có ác ý đã làm cho Thu và tôi đỏ mặt, may mà dưới ánh đèn mờ không ai nhìn thấy. Anh Văn cười to lên vui vẻ phụ họa:

- Ừ Mai nói phải, hai anh em mình ghen đi.

Chúng tôi như đứa đang vừa ăn vụng nhai chưa kịp nuốt mà bị bắt gặp. Mai tiếp theo với những lời ca ngợi cái tài khéo của Thu, khen anh Văn sao tu mấy kiếp mà có phúc thế.

- Chín kiếp, còn một kiếp nữa là thành Phật.

Anh Văn trả lời Mai, nhưng cô nàng nhanh nhẩu chặn ngay:

- Vậy thì kiếp này anh Văn phải liệu hồn chứ cái kiếp cuối cùng là kiếp vấn đáp lúc vào thi, có nhiều cạm bẫy, nhiều thử thách lắm đó!

Hai người chỉ có đối thoại với nhau, còn Thu và tôi thì ngồi im, Thu tiếp tục đan áo, thỉnh thoảng ngước nhìn tôi với cái nhìn âm u. Cũng âm u như mỗi khi Thu bắt gặp thấy tôi ngồi nói chuyện với Mai hoặc mua quà cho Mai. Làm sao mà qua được con mắt quan sát của Mai Mỗi khi Thu buồn là Mai thấy ngay, đặt câu hỏi tại sao ngay. Hệt như một đứa trẻ mà cái gì cũng tò mò muốn biết.

Buổi sáng giúp Thu cắt hoa hoặc tưới cỏ, bao giờ tôi cũng phải dè dặt để tránh những sự va chạm mà đối với mọi người thì đó là những sự tự nhiên. Chỉ có mấy trái dâu tây mà cũng là cả một vấn đề, mỗi khi chúng tôi cùng tìm thấy, cùng vạch một khóm lá. Không hẹn hò mà sao cứ y như là có sắp đặt. Bảo rằng cuộc sống không có thi vị là nói dối, sự lôi cuốn của cái gọi là phi đạo đức như một thứ quả ngon lành. Như người trèo núi, núi có cao, có gay cấn mới thích.


Nội dung được tải về từ website Rộng mở tâm hồn: http://rongmotamhon.net Việc sử dụng nội dung này vào mục đích khai thác lợi nhuận dưới bất kỳ hình thức nào là vi phạm đạo đức và pháp luật. Chúng tôi khuyến khích việc phổ biến vì mục đích lợi tha. Xin vui lòng ghi rõ nguồn thông tin trích dẫn và không tùy tiện sửa chữa, thêm bớt vào nội dung hiện có. Phi lễ Phần 3: Chương 3. Minh Đức Hoài Trinh Những suy tư của Văn

Quãng thời gian đáng ghi vào lịch sử nhất. Nếu tôi là một bậc anh hùng, nếu tôi là một nghệ sĩ, một vĩ nhân, nếu sau này các sinh viên có làm luận án về thân thế sự nghiệp cuộc đời của tôi thì tôi chỉ xin họ nhớ nhấn rất mạnh vào quãng thời gian ngọc ngà này cho tôi. Tại sao ư? Tại nó mang một tầm quan trọng vĩ đại vô cùng, và mỗi con người chỉ có một lần nào đó trong đời mà thôi. Nếu ai chưa gặp thì sẽ gặp, và đã gặp một lần rồi thì xin đừng chờ lần khác, nó không đến nữa đâu.

Sự gặp gỡ của Brahms, chàng nhạc sĩ Đức quốc với Clara Schumann, của Kafka với nàng Dora Dymant là những chứng cớ, hay trở về với quê nhà thì phải nói đến sự gặp gỡ của Từ Thức với Giáng Hương, của Nguyệt Nga với Vân Tiên… Mỗi lần đi làm về đến cửa nhà nghe ba giọng cười hòa lại với nhau, tôi chỉ muốn mọc cánh bay nhanh vào để hùn cái vui, lần đầu tiên tôi biết thế nào là sự đầm ấm trong gia đình, mà lý do vì đâu?

Thật thế, từ mấy tháng trước, nếu ai bảo với tôi rằng rồi tôi sẽ thay đổi, một kẻ từ phương xa đến có thể làm sống lại những gì đã chết ở trong tôi, chắc tôi sẽ nhún vai mỉm cười.

Hình ảnh bờ hồ Côme trở lại trong tâm trí tôi. Tại sao, tôi cũng không biết. Từ lâu lắm rồi, ngày còn du học, một hôm đang học tôi bỏ sang Ý, tìm được một gian phòng trọ trên bờ hồ Côme ấy. Có những cây liễu buông lá rũ quanh hồ, mây phủ mờ ngang lưng chừng núi, hệt như một bức tranh thủy mặc của thời xưa. Gian phòng nhà trọ dành cho tôi ở tầng thứ ba, có thể nhìn xuống cả hai mặt hồ. Đêm hôm ấy, trời đang khô ráo bỗng kéo mưa, thứ mưa mà người Trung Hoa gọi là Bàng Đà vũ, vì nó làm điên đảo vũ trụ, thỉnh thoảng chen vào những cái chớp sáng rực lên trên khắp mặt hồ, làm mờ hết những ánh đèn chung quanh. Nước mưa trút xuống hồ mang một âm thanh nghẹn ngào như người bị đánh đập mà không có quyền gào khóc.

Đêm ấy tôi không ngủ vì tiếc không dám ngủ, mấy thuở con người mới được chứng kiến những phút chuyển mình của trời đất như thế. Gian phòng trọ của tôi như cũng đang bềnh bồng trên mặt nước. Tôi có cảm giác mình là tên thủy thủ sống sót sau một trận bão táp.

Trong giờ phút ấy, tôi nghe chừng như vừa đón nhận một sự gì rất quan trọng quý giá mà có lẽ suốt cả đời người không bao giờ gặp lại một lần thứ hai.

Tôi tưởng không còn có dịp nào nhớ đến, nhưng mấy hôm nay sống trong niềm hân hoan, trong quãng thời gian mà mỗi phút là mỗi phút hạnh phúc, tại sao cái cảm giác và cái khung cảnh của hôm ấy lại trở về.

Làm sao giải thích nổi. Tôi có ý định một ngày nào đó khi đất nước thanh bình tôi sẽ rủ Mai cùng đi, tại sao lại Mai? Sao lại không là một người khác, tôi không biết và không muốn tìm biết.

Ngày xưa tôi khô cằn, nói là ngày xưa thật không đúng, phải nói là mới cách một tháng trước tôi là một cái núi đá không có hoa, không có cây, không có tiếng chim hót. Nhưng bây giờ tôi đã trở thành một nhân vật khác hẳn. Tôi không tin rằng chiến tranh sẽ có thể tiêu diệt hết quê hương tôi, cũng không thể tiếp tục làm lở loét quê hương tôi, sẽ có một ngày rất gần đất nước tôi sẽ thanh bình và phép lạ sẽ làm cho người Việt Nam thương yêu nhau.

Nếu ngày xưa khi ông Moise dẫn dân Do Thái ra khỏi nước Ai Cập mà trời không cho rơi thứ lúa manne thì dân chúng sẽ đói, và biết đâu không thể sống nổi. Trong một tác phẩm của Lý Thì Trân nói rằng chim Minh Cưu tức là chim tu hú, thịt nó ăn vào thì an thần định chí, mang xương đùi nó vào mình thì vợ chồng yêu nhau. Bây giờ có ai thử đi bắt hết chim đó lấy đùi nó cho tất cả người Việt mang vào mình, biết đâu kết quả cũng sẽ được như thế. Ý kiến của tôi thật là khờ khạo, chắc sẽ có kẻ chế diễu. Nhưng lên mặt trăng không khó, mà làm cho người Việt thương yêu nhau thật là khó. Thử đi tìm cái tác phẩm "Mao Thi Sở Nghĩa" ấy nghiên cứu lại xem, biết đâu đấy.

Ngây thơ ơi là ngây thơ, tôi học ai, lây của ai mà có những ý nghĩ như trẻ con lên ba thế nhỉ.

Thu cũng đổi khác, trẻ hẳn ra, diêm dúa hơn lên, con người lúc nào cũng như lọ nước hoa, như hộp phấn mới mở. Cái tài nấu nướng thì càng ngày càng phát triển, trước kia sao tôi không nhận thấy. Cả đến vấn đề con cái đối với tôi cũng không thành quan trọng nữa. Tôi thích ngồi nhìn Mai vẽ, đó là một trong những niềm vui chăng? Hình ảnh bờ hồ Côme đêm ấy lại trở về.

Mai hay nói chuyện về kiếm mặc dầu bao giờ cũng mở đầu bằng một câu "Trong kinh Phạm Võng Sa Môn Gotama bỏ trượng bỏ kiếm, không nói đến những tạp thoại…."

Nhưng tại sao Mai lại biết nhiều về những chuyện cung kiếm ấy? Mỗi lần nghe cô bé nói chuyện, tôi không còn biết Mai đẹp hay Mai xấu nữa… giá con người, cuộc đời như một ván bài có thể xóa bỏ để rồi bày ván bài khác, tôi sẽ tìm một người bạn, một người vợ như Mai…

Huyễn tưởng, đây là những ý nghĩ của những lúc mà đầu óc bị một lớp sa mù trùm lên. Mai sẽ là vợ của Sung, tức là em dâu của tôi. Đâu còn phải cái thuở nào trong Thánh Kinh mà em trai hoặc anh trai có quyền mơ đến em dâu… Vả lại… xuyên tạc… tôi thương Sung. Thánh Kinh bảo là khi nào em trai hoặc anh trai chết mới có sự ấy.

Xin đừng ai tìm hiểu tôi và đừng đọc lên những ý nghĩ điên rồ của tôi. Tôi vẫn bình yên, tôi không có điên và điều cầu mong thiết tha nhất vẫn là cho tất cả những người tôi thương được hạnh phúc.

Làm sao để gột rửa tội lỗi, dầu tội lỗi ấy mới chỉ chớm mầm trong tâm tư. Nhưng sao lại sợ hãi quá vậy, có gì đâu…

Những suy tư của THU

Suốt đêm qua tôi không ngủ, những ai từng không ngủ mới có thể hiểu được tâm trạng của người đàn bà không ngủ. Mỗi một lần con kỳ đà trên mái nhà ngoài kêu lên tiếng kêu sang canh là tôi lại có cảm tưởng như con kỳ đà muốn lên tiếng an ủi. Nằm bên cạnh Văn, nghe tiếng thở đều đặn của Văn mà tâm tư tôi chỉ hướng về một hình ảnh khác. Có lúc tôi cầu cho Văn chết đi, giá tiếng thở ấy ngừng lại nhỉ, rồi sao nữa? Tôi sợ hãi kéo chăn che mặt, không, tôi không muốn nghĩ thêm, tôi là người đàn bà của lễ giáo, của đạo đức. Những tiếng thở dài của tôi không đủ thức Văn dậy, hay là vì tôi không dám, sợ Văn đặt câu hỏi vì sao lại thở dài. Tôi sẽ trả lời thế nào? Nói dối ư? Nói thật ư?

Tôi cắn gần nát cái gối, hệt như một con thú bị giam ngồi tiếc cuộc sống tự do, cần phải cắn nát một cái gì mới bớt được cơn dày vò. Ngọn lửa âm ỉ nhưng liệu có thể giữ mãi cái tầm âm ỉ ấy không? Hay một ngày nào đó, tôi kiệt sức đành để cho gió thổi. Hai bàn tay tôi mong manh làm sao cản được gió, và sức lửa hòa hợp với gió sẽ trở nên ngùn ngụt, cháy thiêu tất cả. Rồi sẽ ra sao, không cần biết.

Văn đã hành hạ tôi, bắt tôi làm bổn phận một người vợ, như người Ả Rập khi tìm đến cái phụ thất của họ, với tất cả quyền hành của một người chồng, một con thú giống đực và người vợ chỉ là một cánh đồng. Tôi cũng không cần, tôi đã thả cho tâm tư tìm về một chốn thiên đường khác. Hình ảnh Sung, lúc bàn tay Sung nắm tay tôi để vượt qua đường, chỉ có thế thôi, với những cái nhìn, những nụ cười, mùi mồ hôi tỏa ra từ trong mấy tấm áo lót. Tôi đã thoát khỏi tất cả.

Ai không biết tưởng rằng chúng tôi thuận thảo hơn cả hai con bồ câu trên chuồng, làm sao họ biết được. Văn có vẻ hài lòng, thế mới lạ kỳ, tôi như muốn gào lên tất cả sự thật vào tai người đàn ông ấy.

Từ lâu rồi, đã bảo rằng hai chúng tôi là hai tên du mục khác bộ lạc, khác thổ ngữ, sao mấy hôm nay lại đâm ra hiểu nhau. Giá có một phép thần thông nào, chồng tôi biến thành một người khác, cái thân thể thỏa mãn đang thở đều đều bên cạnh tôi bỗng hóa ra một cái thân thể khác… thì sao, phi lễ ơi là phi lễ. Coi kìa tôi, người đàn bà được nuôi dưỡng trong lễ giáo mà sao dám có những ý nghĩ ma quái ấy.

Nhưng thật là bẽ bàng, nói thì nói cho hết, đâu có phải một mình tôi đã chơi cái trò gian dối ấy, ngay cả Văn cũng đang dùng tôi để thỏa mãn một ý nghĩ khác. Tôi nghe Văn thầm thì nói một mình như đang nói chuyện với ai. Tôi hỏi Văn nhưng ông ta quay lưng bực tức và giả vờ ngủ.

Tôi muốn bật cười thật to, hay là gào khóc thật to đánh thức cả nhà dậy, không, tôi chỉ muốn đánh thức một mình Sung dậy thôi để gục khóc vào lòng Sung. Chỉ có thế mới làm tôi bớt đày đọa.

Thật là tởm, làm sao tưởng tượng nổi. Tôi vùng dậy đi sang phòng bên. Tôi muốn gột tẩy hết tất cả những vết dơ bẩn phản bội đang nhầy nhụa trên thân thể, trên da thịt tôi. Những vết tội lỗi mà người ta đã phũ phàng đóng lên thân xác tôi, như người công chức bưu điện tàn nhẫn đóng dấu trên những con bưu hoa nguyên trinh.

Tôi ra phòng ngoài thức luôn đến sáng, ngồi đan áo cho Sung. Đầu óc tôi chỉ chực nổ tung ra như trái lựu đạn đã mở chốt, tôi muốn làm một hành động gì thật ghê gớm, thật điên cuồng, tôi muốn gào thét, muốn lăn lộn, muốn đốt lửa lên cho cháy rụi hết cả cái thành phố Đà Lạt hiền lành này. Nhưng không. Trái lựu đạn tuy đã mở chốt nhưng luân lý không cho phép nổ, lẽ phải không cho phép nổ, và pháp luật không cho phép nổ.

Nhìn ra bên ngoài trời sáng dần, ánh sáng như bước chân ai rất hiền hòa, rất nhẹ nhàng, đang từ từ đi vào không gian, đi vào đô thị. Mọi người vẫn còn ngủ, chỉ độ bốn giờ sáng, vào mùa mưa rét thì giờ này còn âm u, có lẽ còn âm u hơn những giờ phút khác. Nhưng trời bên ngoài cứ sáng dần, như một bàn tay nào đang mở nhẹ từng lớp lụa bọc lên không gian từ đêm qua.

Phải thức nhìn sáng, chờ sáng, mới hiểu rõ tất cả những sự huyền bí của vũ trụ, nói thế chứ chắc gì đã có ai hiểu nổi. Tôi thức vì buồn, giá lúc này mà Sung cũng thức với tôi nhỉ, thì tôi sẽ pha trà sen cho Sung uống để rồi hai chúng tôi cùng lặng lẽ nhìn ra bên ngoài. Không cần phải nói lên một câu nào, nhưng tôi tin rằng cả hai sẽ cảm thông nhau và sẽ vui một niềm vui rất nhẹ. Tôi mơ chăng? Sao lại mơ, tôi chỉ mà một người đàn bà đáng thương. Chung quanh tôi, mọi người vẫn còn say ngủ.

Tiếng gà gáy đầu tiên với tiếng đập cánh thức giấc làm tôi nhớ lại ngày bé cùng mẹ đi tản cư về quê. Sao tôi lại không làm một cô gái quê, sao tôi lại là tôi, bà luật sư, vợ của một ông luật sư, chị dâu của một ông giáo sư… Những ý nghĩ trong lúc trời dần sáng sao lại không tinh khiết, mà thế nào gọi là tinh khiết… Tôi chợt nhớ đến Thánh Kinh, trong thiên thứ năm của sách Pentateuque có một đoạn thứ hai mươi lăm nói về luật lệ… Nếu hai anh em cùng sống chung mà người anh hay em chết đi không để lại con cái thì người vợ phải sống trong nhà, không đi lấy chồng khác, chờ ăn ở với người anh hoặc em còn sống, để tiếp nối giòng dõi hương khói cho người chết. Thiên Deuteronome gọi đó là luật của người anh hoặc em chồng…

Ai đọc được những ý nghĩ của tôi hôm nay nhỉ, thì họ sẽ nói sao. Có gì đâu, hai nghìn năm trước Thánh Kinh đã nghĩ ra. Như thế tức là tôi không có tội lỗi gì cả.

Nhưng tôi điên rồi, ai thức suốt đêm chờ sáng mà không có những ý nghĩ như tôi, hãy làm thử, hãy sống thử trước khi lên án, mọi người ơi.

Những suy tư của MAI

Sắp bắt đầu phá trinh một khung lụa, sự kiện cũng quan trọng như cô thiếu nữ lúc bước chân lên xe hoa, như nhà văn chân chính khi mở đầu một thiên tiểu thuyết. Sự hồi hộp, ngập ngừng có lẽ cũng hệt nhau. Nhà văn lo sợ không biết tác phẩm có đóng góp gì, có mang lại gì, và sự đón nhận của độc giả, của các bạn sẽ ra sao?

Có người cho rằng như thế là nhiễu sự, vẽ hỏng thì xóa đi, nhưng một khung lụa xóa đi và một khung lụa trinh nguyên mang lại hai giòng cảm hứng khác nhau.

Lắm khi tôi vẫn bâng khuâng tự hỏi liệu xã hội có cần đến ngọn bút của tôi không. Ông làm phở không nấu phở thì ngày mai sẽ có nhiều người tiu nghỉu đứng trước cửa hàng buồn rầu, cũng như ông thợ may từ chối không nhận may áo thì sẽ có nhiều bà mệnh phụ khổ tâm… Còn tôi, còn mấy anh họa sĩ phất phơ, sự có mặt và không có mặt của những nhân vật nầy có hệ trọng gì không. Chắc rằng không.

Chị Thu bằng lòng làm mẫu cho tôi, rất ít nữ họa sĩ Á đông dám vẽ những đề tài mạnh dạn, khoả thể như các nam họa sĩ, nhất là như các họa sĩ Âu châu. Có phải vì thiếu người làm mẫu hay là tại sự e thẹn của những tâm hồn còn thấm nhuần đạo lý cũ.

Giá chị Thu bằng lòng tôi sẽ yêu cầu chị ấy làm mẫu khỏa thân, có họa sĩ nào không ước mơ một lần được vẽ với một cô mẫu thật đẹp, thật gợi hứng. Nếu ngày xưa Rubens thành công, có phải một phần nhờ cô vợ trẻ của ông đã cung cấp cảm hứng và đề tài cho ông. Rubens thích ngựa, đàn bà và lực sĩ. Ba cái của thiên nhiên.

Kiếm, đàn bà và bộ xương sẽ là ba yếu tố chính trong cuộc triển lãm Bảo kiếm của tôi. Nếu không có chị Thu thì phải tưởng tượng, dùng cái lối đẹp kỳ lạ của Lucas Cranach, vừa khiêu khích vừa làm cho người nhìn bực bội. Nhưng liệu chị Thu có đủ văn minh rộng rãi để cho phép họa sĩ được thực hiện những ý kiến của mình?

Trong con người chị Thu có nhiều mâu thuẫn rất lạ… Tôi nói qua cái tâm trạng của Mạc Gia, chị Thu đồng ý và còn cao độ hơn, chịu cái lối đẹp của người đàn bà "insecte femme" hơn là thứ nhan sắc dễ dàng của Rubens. Tôi thích cái tính đặc biệt và thông minh hiểu nhanh của chị Thu. Nếu ở trường hội họa nào cũng có loại người mẫu đặc biệt sáng dạ như thế thì các sinh viên họa sĩ sẽ được thêm nhiều đề tài.

Biết rằng mình ra quá muộn màng nhưng có phải vì vậy mà đóng cửa nằm nhà được đâu, cái tảng đá bên đường kia đã làm sung sướng rất nhiều khách bộ hành mỏi mệt và sẽ còn làm cho rất nhiều khách bộ hành khác rồi cũng sẽ được sung sướng… Tôi muốn nói đến những công việc nhắc lại của mỗi nghệ sĩ, mỗi nhà văn.

Làm sao kết duyên hai thứ nghệ thuật, những mẫu lá trúc đơn sơ làm sao phải được lồng trong những nét xương xẩu lập thể..

Anh Văn và chị Thu là một bức tranh rất lủng củng từ bố cục đến mầu sắc, nếu tôi là họa sĩ chắc tôi phải đành xóa bỏ để vẽ lại chăng.

Người ta bảo rằng đôi vợ chồng nào cũng phải trải qua cái giai đoạn đó sau một thời gian sống chung, hai con người đã thuộc lòng nhau, từ những ý nghĩ thầm kín, những kỷ niệm thơ ấu, những phản ứng trước cuộc đời, không còn gì để làm ngạc nhiên, làm thích thú nữa. Cả hai có một cuộc sống quá đều đặn, không đưa đến những yếu tố mới, ngấy nhau là phải… Liệu tôi có làm gì để giúp đỡ hai anh chị tìm lại được những nguyên liệu để xây đắp bồi bổ cho cái ngôi nhà hạnh phúc đang chờ một cơn gió mạnh để sụp đổ chăng?

Anh Văn đòi bắt chước Gaughin bỏ nhà ra đi, tôi không tin là anh Văn thuộc loại người ấy, muốn bỏ ra đi phải là thứ người không bị chi phối, không bị lệ thuộc bởi một sợi tơ nào cả. Tôi ngờ rằng anh Văn là kẻ sống sót của một chế độ cũ, đầu óc còn nặng những bài kinh thư kinh thi.

Sự được ra du học ngoại quốc lại càng nhấn mạnh thêm lên con người ấy những nét mâu thuẫn, làm sao chị Thu không buồn được.

Giá trời cho hai anh chị ấy vài đứa con thì sự kiện chắc sẽ hoàn toàn đổi khác, anh Văn sinh ra để làm cha hơn là để làm chồng. Nếu có con, chắc anh ấy sẽ dạy dỗ chu đáo hơn tất cả những người cha khác. Lắm khi anh ấy có một vài cử chỉ đối với tôi hệt như đối với con gái, tưởng chừng như tôi là con của anh ấy. Thế mới lạ, và định mệnh cũng lạ, không bao giờ chịu khuất phục con người, chiều ý thích con người một tí coi.

Chị Thu lại phàn nàn anh Văn không bao giờ biết đến công trình của vợ, không hề mua một món quà tặng vợ. Điểm này hôm nào mình phải giả vờ đưa nó ra trong bàn cơm mới được. Đàn bà thích được những sự săn sóc vụn vặt mà đàn ông cứ hay quên mãi.

Chị Thu đang bị dằn vặt giữa lương tâm và tình cảm. Ở dưới mái nhà này, mỗi người là một nhân vật đáng cho các tiểu thuyết gia đại tài đưa ra mổ xẻ. Tuy bên ngoài trông ai cũng hiền hòa, hiền như con sông Jourdan của sứ Do Thái và Ả Rập, hiền nhưng lắm chuyện và có lẽ chẳng bao giờ được bình yên.

Những suy tư của SUNG

Mai thật ác, dùng chữ ác chắc vẫn chưa đủ, tôi có cảm tưởng hay là cô nàng muốn đùa, muốn thử thách chúng tôi, muốn nhìn nét mặt khổ sở của Thu, sự lúng túng của tôi. Chắc cô nàng thiếu đề tài, có người cần phải làm một hành động gì ác độc mới chịu nổi, thì Mai cũng thế. Mai bày ra việc chụp hình, bắt Thu làm mẫu, đổi thử các kiểu nằm ngồi của người mẫu và bắt tôi đứng chứng kiến cho ý kiến, hỏi xem nên đặt Thu nằm thế nào, ngồi thế nào…

Nếu không thì đòi ăn món này món khác, bắt tôi đưa Thu đi mua, nhưng tại sao những lúc ấy tôi lại không từ chối, tức là lỗi không phải hoàn toàn ở Mai. Một phần cũng tại Thu, mỗi một ý kiến của Mai đưa ra đều làm cho Thu vui mừng, tôi không nỡ trái ý.

Trông Thu hồng hào mạnh khoẻ hẳn lên, như người đau ốm lâu năm mà được gặp thầy gặp thuốc, tôi phải làm cách nào bây giờ.

Thật là mỉa mai, lên Đà Lạt với ý định tìm hiểu nhau, để có dịp nói chuyện với nhau, sống riêng biệt với nhau, tránh những cặp mắt tò mò của láng giềng, không ngờ ở đây lại khó khăn hơn. Mỗi lần nhìn thấy hai chúng tôi đi riêng hoặc ngồi nói chuyện riêng là y như trong đôi mắt của Thu hiện ra những nét buồn ghê sợ. Những nét buồn tê dại làm tôi phát rùng mình rồi như hai cái máy, tôi và Mai tách rời nhau ngay.

Trái lại anh Văn trẻ hẳn ra, sống một cách vội vàng như linh cảm có một sự đổ vỡ đang chờ đợi, nếu không sẽ là một quãng trống, một cánh đồng tha ma.

Tưởng con người đã từng đi lùng cho ra thứ vợ hoa khôi thì cũng phải thích những tấm nhan sắc tương xứng, trái lại, Mai chẳng có gì để sánh bì được với Thu, thế mà sao anh Văn lại có thể say mê Mai đến thế. Say như người say thuốc lào, nếu không đi làm việc thì ở nhà chỉ có quanh quẩn ngồi nhìn Mai vẽ hay nghe Mai nói chuyện.

Thu đẹp như trái cây vào mùa, ngon lành, thơm mọng, không thể ví với một hình ảnh nào khác hơn.

Liệu anh Văn có nhìn thấy những tia lửa địa ngục đang thỉnh thoảng bộc phát từ ánh mắt của vợ không, nhưng anh Văn như người say rượu, chỉ biết có mỗi một mình và rượu, ngoài ra, vũ trụ là mây mù. Nếu anh ấy nhận biết những tình ý của Thu thì anh ấy nghĩ sao, có buồn không, có ghen không?

Những đêm Thu không ngủ, sáng ngày ra nhìn thấy là tôi biết ngay, đôi mắt đẹp của người đàn bà sau một trận khóc hoặc sau một đêm không ngủ trông lại càng đẹp hơn, cái đẹp ghê sợ não nề nhưng mà đẹp. Tôi không dám hỏi vì hỏi tức thì đôi mắt ấy sẽ trở nên rưng rưng ướt, và tôi chỉ muốn làm một cử chỉ gì để ngừng dứt… Ai cho phép làm mà làm.

Thương vợ đâu có phải chỉ có sắm sửa, cho ăn mặc, cho quần áo tư trang là đủ, phải giúp vợ tiến triển thêm ở mặt trí thức, ở cuộc sống tinh thần.

Có phải tôi đang tự bào chữa cho chính mình đây không, cái tôi bẩn thỉu tội lỗi bao giờ cũng mạnh dạn hơn cái tôi luân lý đạo đức… Nhưng tôi không bao giờ làm buồn anh Văn đâu, còn Mai đó, để cho ai, người đàn bà đã làm cho tôi cảm xúc không phải vì tấm thân, vì đôi môi khêu gợi, mà vì tinh thần, vì lý trí… Lần đầu tiên sự kiện xảy ra trong tôi và có lẽ cũng rất hiếm khi xảy ra trong xã hội, không đáng quý sao? Không đáng giữ gìn để đưa ra làm thí dụ với xã hội sao? Tôi muốn có thể viết một thiên luận án đưa cái sự kiện mới lạ này ra. Chắc sẽ có rất nhiều người phản đối, nhưng không sợ.

Đối với Thu chỉ có sự tội nghiệp mà thôi, câu chuyện trầu cau của người Việt vẫn thường hay ám ảnh trong lòng người Việt. Bao nhiêu thằng em ganh với thằng anh vì thấy thằng anh bao giờ cũng xuất sắc hơn mình, khôn ngoan hơn và nhận được nhiều sự chiều đãi hơn.

Khỏi cần phân tích dài dòng, chỉ biết rằng những sự cấm đoán càng nghiêm ngặt bao nhiêu thì sự lôi cuốn càng hấp dẫn bấy nhiêu. Tại sao lại phức tạp như thế, lỗi tại ai, thiên nhiên chăng? Thượng đế chăng?

Suốt buổi sáng Thu bỏ cả mọi việc để thử cách làm mẫu cho Mai. Thật tội nghiệp, trông Thu như một nữ sinh bé nhỏ, ngoan ngoãn để cho cô giáo điều động.

- Chị Thu ngồi thế này, không, phải ngồi thế kia. Chị Thu cởi thử cái áo dài cho em nhìn coi, cởi cả áo cánh nữa kia.

Tất cả Thu đều phải làm trước mặt tôi mới là oan nghiệt. Tôi định quay lưng giả vờ đi vào thì Mai gọi giật lại:

- Sung đứng đấy ngắm hộ Mai đi, Sung thấy thế nào? Mai muốn chị Thu phải cởi bỏ luôn cả cái yếm lót…

Suốt cả một tiếng đồng hồ như thế, ai mà không nghe mạch máu căng thẳng chực nổ tung. Tôi đề nghị không nên bắt Thu phải hoàn toàn không mặc áo, nhưng Mai có vẻ chưa đồng ý.

- Mạc Gia ở vào thời đại ấy mà Mai không cho mặc áo thì vô lý quá.

- Ơ hay sao Sung lại cứ đóng đinh con người vào với thời đại như thế, chị Thu nghĩ sao…

- Chịu thôi, tùy Mai với Sung…

Nghe Thu nói mà thương quá đi mất.

- Chị Thu có cái thân hình đẹp, mặc quần áo phí cả của.

- Nghe Mai nói thật là méo mó nghề nghiệp.

Cả ba phá lên cười, nhưng là ba thứ cười khác hẳn nhau.

Cuối cùng mỗi người nhượng bộ một tí, Mai chọn một thứ voan mỏng để Thu khoác lên người, còn đốt cho nó chảy xém ở nhiều chỗ để bắt mọi người phải nhìn tận mắt cái màu hồng khêu gợi của da thịt.

Tôi không ngờ Mai lại kỳ dị quá sức tưởng tượng của một người đàn ông Á đông đến thế. Mai bảo tôi tập làm croquis thì tôi cũng bắt chước lấy than với giấy hý hoáy, sự thực tôi chẳng còn đầu óc đâu để mà suy luận, mà nhìn những sự cân đối hoặc đường nét màu sắc.

Mai đúng là sản phẩm của chiến tranh chăng?


Nội dung được tải về từ website Rộng mở tâm hồn: http://rongmotamhon.net Việc sử dụng nội dung này vào mục đích khai thác lợi nhuận dưới bất kỳ hình thức nào là vi phạm đạo đức và pháp luật. Chúng tôi khuyến khích việc phổ biến vì mục đích lợi tha. Xin vui lòng ghi rõ nguồn thông tin trích dẫn và không tùy tiện sửa chữa, thêm bớt vào nội dung hiện có. Phi lễ Phần 4: Chương 4. Minh Đức Hoài Trinh Văn

Bệnh hoạn đến thế kia sao? Tôi? Mà ở con người ấy có gì kêu gọi cho cam, hay là tôi lập dị, hay là tôi đang lên cơn sửa soạn đi vào nhà thương Biên Hoà? Từ xưa đông tây chỉ có say mê mái tóc óng ả, tấm thân cân đối, đôi mắt trong và mơ màng… Mai chẳng có một nét nào gọi là đúng mẫu mực, sao tôi lại không có một phút giây nào ngừng nghĩ đến. Con người khô cằn ấy trước mắt tôi đã trở nên đẹp, trở nên lôi cuốn hấp dẫn, thế là sao?

Liệu ngày nào được thỏa mãn rồi thì sự mơ ước có còn hành hạ tôi nữa không, người ta bảo muốn lành bệnh yêu thì hãy chiếm đoạt cho được cái vật mình yêu. Nhưng làm sao mà thỏa mãn, con người chỉ biết có bút, với mầu, với khung. Tôi vốn kỵ cái thứ đàn bà đi ra ngoài lãnh vực của mình như thế, tôi không tin rằng Mai biết vá một chiếc áo, nấu một bữa cơm, hoặc là băng một vết thương. Tại sao tôi lại đi chấp nhận cái thứ đàn bà ấy.

Có những lúc tôi muốn thù ghét Mai, tìm ở Mai những nét thô bạo, vật chất, bần tiện để ghét nhưng chẳng bao giờ tìm thấy, trái lại. Đi tìm chỉ để gặp những cái gì làm cho mình say mê hơn, Mai vẫn tự nhiên, lúc nào cũng như không thấy những sự xấu xa ganh ghét đố kỵ ở quanh mình.

Một vài khi trong đôi mắt hiện ra một vẻ hãi hùng của một con thú rừng bị người thợ săn rượt đuổi. Tôi từng bắt gặp rất nhiều lần những cái nhìn hãi hùng van vỉ ấy trong đôi mắt của những con thỏ rừng, con nai, vào mùa săn. Có phải vì những cái nhìn ấy mà ngay từ hôm đầu tiên tôi đã bị thu hút?

Hẳn vì trong tiềm thức từng mang nhiều phút giây hối hận mỗi khi đi săn về, lần nào tôi cũng tự hứa là sẽ không bao giờ đi săn nữa. Lời hứa không được giữ quá một năm vì buồn, vì bị anh em rủ rê. Mà ngoại giới có ai làm gì để ngăn cản tôi đâu.

Có lần tôi tôi đặt câu hỏi:

- Tại sao Mai hay có cái nhìn sợ hãi ấy?

- Em không biết, chắc tại kiếp trước của em đó. Kiếp trước em là con hươu con nai…

Nói xong Mai mỉm cười, câu nói làm cho tôi bị dằn vặt hơn, tôi đâm ra suy nghĩ vẩn vơ, có thật như thế chăng. Từ trước đến giờ tôi không hề tin những câu chuyện huyễn hoặc ấy.

Trong đến tối tôi thường biến Thu làm Mai, tôi biết đó là một sự dối trá, một sự hiếp dâm tinh thần, làm sao được, tôi chỉ là người.

Nếu quả thật kiếp trước Mai là con thú rừng và tôi là tay thợ săn thì kiếp này tôi phải làm gì để chuộc lỗi đây… Nói nghe phản khoa học, nhưng đã chắc gì là phản, biết đâu một ngày nào đó người ta chẳng tung ra những sự hiểu biết mới.

Hôm nọ đi rừng gặp mưa, những giọt mưa đồng lõa như trời làm ra cho riêng tôi, biết bao nhiêu mối tình khởi đầu trong cơn mưa. Mưa bắt chúng tôi phải đứng ép sát vào nhau, chứng tỏ cho chúng tôi biết rằng chúng tôi chỉ là hai con người rất tầm thường với tất cả những sự đói lạnh, tầm thường của con người… Nhưng… cả hai đều cố gắng để không bước thêm một bước nào hơn. Trời chứng mình cho sự cố gắng ấy, chưa chắc tất cả mọi người đều vượt thoát.

Phải nói rằng tất cả công trình đều do Mai, cái nhỉn kinh hãi đóng đinh vào không gian đã là sức hãm máy rất mạnh. Tôi chắc sẽ không bao giờ quên được khung cảnh chiều mưa hôm ấy.

Dước gốc cây có hai kẻ đang đứng sát vào nhau, có hai tâm tư đang nổi loạn, chung quanh trời rợp gió, gió quất vào rừng cây những làn roi vun vút. Làm oằn lên bao nhiêu cành lá, những cành cây gầy, hệt như những cánh tay của người đàn bà đang quờ quạng trong không gian vào một hôm xác thịt lên tiếng.

Toàn người tôi tưởng như lên cơn sốt. Mai cũng thế. Không phải cái thứ sốt rét tầm thường bắt mọi người run rẩy một cách bần tiện, mà là thứ sốt âm ỉ, tôi hỏi thầm Mai:

- Có bao giờ Mai bị sốt rét chưa?

- Phi sốt rét bất thành chiến sĩ.

Mai lại cười sau câu nói đùa để làm giảm cường độ của hoàn cảnh, tôi muốn cắn lên đôi môi không thoa son đó. Mai cố gắng dầu biết rằng mình chỉ là một con người mang cái hình hài đói khát như trăm nghìn con người, nhưng Mai sẽ không bao giờ lên tiếng. Người ta ép xác của những con bướm thế nào thì Mai cũng tự ép mình như thế.

Trong cái xã hội này, mỗi con người như có một tảng đá nặng đang trĩu trên đầu, luồn qua bên dưới cho khỏi bị nghiền nát đã là phi thường lắm rồi…

Sung bảo Mai đã từng khổ, từng bị tù, từng bị tra tấn. Tôi chưa bao giờ dám hỏi, đó là những câu chuyện người ta không thể không nhắc lại trong uất hận, trong nước mắt. Tôi chỉ sẽ hỏi Mai, một ngày nào tôi có thể ôm cái hình hài gầy guộc ấy vào trong tay, nếu Mai muốn cho tôi biết… Gái thời loạn, nếu không có những cảnh đó sao có thể tạo nên cho người một sắc thái đặc biệt mà phấn son không bì lại…

Lắm khi tôi tưởng chừng như tôi ghen với Sung, nghĩ đến một ngày nào hai người sẽ hiểu nhau, sẽ yêu nhau và sẽ thành vợ chồng. Thế là hết, mộng ảo trở về với mộng ảo. Ý nghĩ làm tôi ngạt thở, như ai đang trùm trên đầu tôi một thứ bao tải đầy chất độc, không, đã có gì đâu, Mai vẫn là Mai…

Giọng ba người đang cười ở phòng ngoài, tôi phải ra góp vui…

Thu

Làm mẫu cho Mai vẽ, tôi không còn ghét Mai như mấy hôm đầu tiên nữa, vì ở Mai tôi không gặp một đối thủ ghê sợ như tôi chờ đợi. Mai lại ít chất đàn bà như những người đàn bà ngoài cuộc đời. Hai con mái lúc nào cũng ngấm ngầm trau chuốc để được con trống chú ý tới mình. Với Mai tôi khỏi lo điều ấy.

Người ta bảo vì Mai có nhiều chất nghệ sĩ, thật vậy chăng? Hình như Mai còn biết rằng tôi nghiêng về Sung, tôi không muốn dùng động tự yêu, hoặc một động từ gì khác. Ừ, Mai biết rằng tôi nghiêng nhiều về Sung mà Mai không ghen, như thế cũng lạ, cô nàng mải mê với ba tấm tranh nên không biết. Vô lý, sao lại không biết, đàn bà vốn nhậy cảm…

Không bao giờ Mai tỏ ra một cử chỉ hoặc một câu nhận xét ngay đến cả một cái nhìn nguýt háy cũng không có. Không một nét phê phán, hay cô ta là một thứ Hoạn Thư cao tay, đang chờ phác họa một chương trình ghen lâu dài hơn, vĩ đại hơn? Hay Mai dùng tôi để nhử mồi Sung. chắc không phải thế, nhưng nếu tôi là Mai thì từ lâu lửa đã bùng cháy và cô Mai ấy đã cuốn gói đi từ lâu.

Mai bắt tôi làm mẫu cho Mai vẽ, giảng cho tôi nghe về cái loại đàn bà mà tiếng Pháp gọi là "biến thể chưa xong", insecte femme, có một lối kích thích rất kỳ lạ của họa sĩ Lucas Granach rất ít khi tôi được nghe ai nói đến thứ đàn bà ấy. Mai bắt tôi đóng vai Mạc Gia nhưng không phải là một thứ Mạc Gia tầm thường mà là một thứ đàn bà vật chất, và sự nhào vào lửa cũng chỉ là một cách đi tìm khoái lạc trong đau đớn. Một hình thức bạo dâm của Sade. Sung kêu ầm lên là Mai xuyên tạc lịch sử, nhưng Mai cãi bướng bảo rằng tại các nhà viết sử đã sợ sệt không dám viết tất cả sự thật đó thôi. Từ cổ chí kim bao giờ con người cũng là con người và chẳng có gì mới lạ.

Cả Sung và tôi đều chịu thua, công nhận là Mai có nhiều ý kiến, cô họa sĩ của tôi còn muốn bắt tôi phải hoàn toàn thoát y để thân hình ẩn hiện sau làn khói mỏng của lửa. Sung không chịu, tôi biết vì sao Sung không chịu, vì Sung sợ.

Kể ra làm nghề cô mẫu cũng hay hay, thế mà từ trước đến nay tôi chưa hề nghĩ đến, theo Mai thì các nước khác trên thế giới có người suốt đời sống bằng nghề làm mẫu. Chẳng phải học hành gì cả, đây mới thật là đúng với câu "hãy đẹp và im đi". Người ta có thể dùng câu này làm châm ngôn cho cái nghề làm mẫu.

Mới nhìn qua tưởng dễ nhưng ngồi một lúc mới thấy mệt, sau 15, 20 phút thì phải cho nghỉ xả hơi. Tôi nghe những cảm giác kỳ lạ truyền khắp mình, như được ai hé cho một chân trời mà nhìn. Người ta đã hẹn nhau bóp chết cuộc đời tôi, không phải chỉ có mình tôi mà còn hằng trăm nghìn người đàn bà khác trong xã hội. Người ta bắt chúng tôi phải đẹp, phải ngoan, phải hiền. Để rồi sau đó những thứ ấy trở nên một thứ ngục tù, và chúng tôi tự trở thành cai ngục lấy mình, còn khắc khe hơn tất cả những người cai ngục khác.

Lấy được một tấm chồng danh vọng, có đám cưới lớn, có quả hộp đầy tư trang với quần áo rực rỡ, cho thế là mãn nguyện cả một đời. Nhưng theo Mai thì con người ngày nay phải biết đòi hỏi những sự gì mới lạ hơn, con người ngày nay không phải là thứ người ở hang ở hốc, cả ngày chỉ có mỗi một việc đi săn bắn về nướng ăn. Cũng không dám săn nhiều vì chưa có tủ lạnh để giữ như bây giờ. Nghe Mai nói tôi và Sung đều phì cười. Nhưng suy nghĩ lại Mai nói đúng, người đàn bà không phải chỉ để ngồi giữ lửa và làm cái máy đẻ ra cho bộ lạc thêm dân.

Tôi chịu những cái lời thuyết lý bướng bỉnh của Mai và tự nhiên tôi cũng đâm ra mơ ước được một phần giống Mai…Muộn quá rồi chăng? Cái ngục tù đã xây cao quá rồi chăng? Mai bắt Sung cũng vẽ, mỗi lần cái nhìn của Sung đặt vào người tôi là tôi nghe như có lửa đốt ở chung quanh mình, lửa địa ngục, lửa của bom đạn. Mai khen tôi đẹp, bảo tôi sinh ra để làm mẫu, Mai đâu có biết rằng chỉ vì cái vai trò Mai muốn tôi đóng nó đã phù hợp với tâm trạng tôi, có thế thôi.

Hình như Sung cũng cảm động, mắt Sung chớp nhiều, cánh mũi phập phồng và hơi thở không đều, tôi lặng nhìn qua lớp áo sơ mi mỏng. Tôi không chủ quan đâu. Cánh mũi phập phồng chứng tỏ sự mất thăng bằng, so với nét mặt bình tĩnh của Mai thì biết ngay. Chiếc voan cháy sém chỗ thủng chỗ lành là bức màn mỏng cho tôi trốn đằng sau. Ai đến cạnh tôi lúc ấy chắc cũng sẽ nghe rõ ràng nhịp tim tôi đang đập rất mạnh. Tình trạng này kéo dài chắc tôi sẽ mắc chứng đau tim, cái nhìn không chớp mắt của Sung bắt tôi nhịn thở, tôi muốn lịm đi, và Mai ngỡ là tôi mệt, phải ngừng vẽ cho tôi nghỉ một lúc.

Mặc dầu Sung vẫn làm ra vẻ tự nhiên, cả hai chúng tôi đều đóng kịch. Tôi có cảm tưởng Sung đang cố gắng, có những giây phút mà hầu như cả hai đều muốn gạt bỏ hết để tìm tới nhau, nhưng có gì đã ngăn cản. Sức mạnh gì mà ghê gớm thế, mạnh hơn cả ý chí và tình cảm của hai người. Luân lý ơi ta thù oán mi, ta thề sẽ đạp đổ mi, mi đâu phải là đá gạch sao mi dám xây tường xung quanh ta, chắn lối đi của ta. Giá hét lên được những ý nghĩ đang nung nấu trong lòng chắc là đỡ khổ. Hét lên thì sẽ được vào nhà thương điên ngay, nếu có Sung cùng vào thì nhà thương điên hay ngục tù cũng trở thành thiên đường.

Ghê sợ nhất là những lúc Mai bỏ hai chúng tôi để đi vào phòng trong. Tôi không biết làm gì hơn là vẫn giữ nguyên dáng ngồi, cúi đầu để tránh cái nhìn moi móc, hay là để tránh cho Sung thấy cái nhìn van vỉ của tôi, một người đang yêu, đang xin được ban cho một chút tình thừa. Tôi biết Sung cũng đang ở vào tình trạng kinh khủng nhất, tôi chỉ muốn ngất lịm đi để rồi ra sao thì ra… May quá Mai trở lại, nhưng sao lại may, phải nói là đáng tiếc, sao không thương cho trót. Thử tưởng tượng nếu Mai bỏ đi thật lâu thì sao nhỉ, chắc thân thể tôi sẽ hóa đá, máu sẽ ngừng chảy trên khắp các mạch máu, tim sẽ ngừng đập nếu không vỡ tung ra muôn mảnh. Đằng kia cách ba thước chắc Sung cũng sẽ hóa thành đá. Chúng tôi sẽ thành hai cái tượng và người đời sẽ đặt mãi bên nhau.

Nhưng đấy là tiểu thuyết, thực tế phải khác, tôi nhắm mắt lại để dễ tưởng tượng, mới có thế thôi mà tôi nghe chung quanh bỏng cháy lửa luyện kim, lửa hỏa ngục nếu yêu đương là cửa mở vào hỏa ngục.

Sung sẽ đến gần tôi và sẽ cúi xuống hôn tôi, cái hôn đầu tiên thường vẫn là cái hôn lên tay, hoặc lên trán để chứng tỏ sự trong sạch. Rồi sao nữa? Nhưng thôi xin mọi người hãy tưởng tượng nốt phần thứ hai hộ tôi, sợ lắm rồi, tôi không dám tiếp nối giấc mơ đâu.

Thượng Đế, ai bảo ông đặt ra tình yêu... Tất cả trên đây chỉ là những ý nghĩ đáng thương của một người đàn bà đáng thương…

Mai hẹn còn những mấy kỳ nữa, tôi không sợ mà lại còn vui thích, hình như tôi yêu cái nghề làm mẫu đó rồi chăng? Được cái nhìn của người mình yêu ngừng lên da thịt… dầu người ta không yêu mình, thế cũng đủ rồi... Tôi trở nên bạo dạn và mang ơn Mai.

Chúng tôi lại đi chợ với nhau, hai bàn tay nắm lấy nhau lúc băng qua đường, vô tình hay cố ý mà bàn tay Sung bỗng xiết chăt lấy bàn tay tôi, thật là phi lễ, chỉ trong một khoảnh khắc đó thôi mà cả hằng ngàn pho sách của ông Khổng tử Mạnh tử đều bị hủy bỏ.

Qua hết đường, hai bàn tay tiếc rẻ buông nhau. Lạ nhất là suốt cả buổi Sung không hề nhắc đến buổi vẽ của ngày hôm qua, mặc dầu tôi cố ý mấy lần gợi chuyện, tôi muốn Sung chỉ khen một tiếng thôi, hình như Sung sợ, sao lại sợ, đã có gì đâu mà sợ… Cái vòng tay ấy chỉ mở ra đến đón có một người thôi sao…

Một ngày nào đó tôi sẽ khai hết tất cả sự thật với Sung, từ những lúc kêu gọi của Văn trong đêm tối, cho đến sự dằn vặt khổ sở của tôi… Để tùy Sung xử liệu, chắc Sung sẽ không nỡ nào hất hủi tôi đâu, trong cái nhìn ấy mỗi khi hướng về tôi như có nhen nhúm một chút lửa âm ỉ, chỉ cần một hơi thổi, một ngọn gió…

Hay là tôi sẽ thú thật hết tất cả với Mai, bắt cô bé phải tiếp tay, thế là hết dám yêu đương vớ vẩn, đáng đời, ai bảo chờ đợi lâu. Thấy của ngon mà không dám ăn ngay, mất ráng chịu chứ.

Mai:

Đi vào rừng vẽ với chị Thu và Sung, ông Văn phải đi làm chứ không thì cũng lẽo đẽo xin theo. Chị Thu chuẩn bị từ mấy hôm trước, nào đặt giò lụa, nào đi kiếm lá dứa về để nấu cơm cho thêm hương. Cơm nắm mà ăn với muối vừng là đã ngon rồi, nhưng chị Thu đâu có chịu, bảo rằng đời có dài bao nhiêu mà bắt con người ăn chay.

Có vợ, có mẹ hoặc chị như chị Thu là một sự đại phúc. Tôi bận vẽ nên để cho Sung và chị Thu đi tìm nấm, trời trong quá và nắng như hong tơ trong không gian, đẹp thế này không ghi lại là có lỗi với thiên nhiên.

Vào rừng lại còn nghe được rất nhiều giọng chim, chẳng biết những con chim ấy có vui không mà hót mãi, giá người hiểu được tiếng chim chắc câu chuyện giữa đôi bên sẽ thú vị lắm.

Nhìn chị Thu với Sung đi khuất sau mấy gốc cây, mình chợt nghĩ đến cảnh thì thỉnh thoảng cũng nên chen vào một, hai bóng người, thế là ghi luôn. Dáng chị Thu đi như sắp muốn ngã. Chị Thu có vẻ trìu mến Sung, trong cái tình chị em ấy còn được phủ lên một lớp cô đơn quằn quại. Thủ phạm là anh Văn, đáng cho vào tù là anh Văn.

Chỉ tội nghiệp Sung, lúc nào cũng lúng túng như kẻ mặc áo mượn, hầu như Sung muốn tôi giúp vào làm một cử chỉ gì để ngăn chắn, điều này Sung đã lầm, không bao giờ tôi chịu đóng vai ông ác, chướng ngại vật của cuộc đời. Giữa tôi với Sung mới chỉ là hai người bạn, mỗi đứa đều liệu mà tự giữ lấy mình, làm quan tòa lấy, làm cảnh sát lấy chứ trông cậy vào ai là vô lý.

Đừng cho rằng tôi ác ý xúi giục kẻ khác đi vào đường tà, mà thế nào gọi là tà mới được chứ. Tại sao lại bắt mọi người phải theo mãi một quy luật, trong khi chính quy luật ấy đã bị đổ vỡ…

Tại sao chị Thu lại khóc lúc mình hú lên gọi về, và tại sao Sung lại ngượng ngùng đến phải cúi nhìn mũi giày, giá ghi được những nét cảm xúc ấy lên tranh thì đẹp biết mấy.

Mà sao cả hai lại có vẻ lúng túng làm như vừa ăn vụng, tôi bật cười khi nghĩ đến chữ này, tôi nói đến sự ăn vụng ở nghĩa đen của nó. Xin đừng hiểu lầm. Chắc anh chị lại đang bị lương tâm khủng bố…

Thương hại cho đất nước của tôi sau bao nhiêu năm bị cầy bừa lên mà con người vẫn chưa dám giải tỏa cho mình, vẫn còn phải kiềm chế, đóng khung lấy mình. Cũng như hôm nọ anh Văn định nắm tay mình, nắm tay để làm gì nhỉ. Anh ấy nhìn tôi rồi rút tay về, nhìn anh ấy cắn môi tôi chỉ muốn cười nhưng sao lại cười. Giá cười được thì đó sẽ là một liều thuốc chữa bệnh.

Cả nhà bệnh hoạn, từ anh Văn đến chị Thu và Sung cũng đang rơi vào, chỉ còn có tôi, nếu sống lâu trong ngôi nhà này tất cũng sẽ bị lây, chẳng có thuốc gì ngừa được.

Hôm nay tôi muốn thử sáng suốt để phân tách rõ những sự kiện chung quanh, ban đầu tôi ngỡ rằng chỉ là một trò đùa, tất cả mọi người đều chán cái vai trò hằng ngày của mình nên muốn đi tìm một vai trò khác mới lạ hơn. Những sự săn đón của anh Văn tôi cho đó là vì xã giao, lễ phép nếu không là vì tội nghiệp, tuy rằng tôi rất ghét ai tội nghiệp ai.

Tôi cứ để yên cho người ta chiều chuộng, chấp nhận mọi sự săn sóc, lâu dần những sự chiều chuộng ấy nó biến thể chăng? Mỗi ngày cảm tình của anh Văn một sâu đậm hơn.

Mặt khác, Sung là một con ruồi đang mắc chân vào mạng nhện là cảm tình của chị Thu, tất cả các vai trò đều trở nên lúng túng, rơi vào cạm bẫy hồi nào mà chẳng biết…

Đêm nay trăng sáng quá, ánh trăng hay làm cho con người trở nên ủy mị tầm thường. Anh Văn rủ tôi mặc thêm áo đi xem Đà Lạt ban đêm. Đáng lẽ chẳng nên đi, nếu ở vào một hoàn cảnh khác nhưng ở hoàn cảnh chúng tôi thì chẳng còn gì để câu nệ. Chị Thu giục tôi rối rít, chỉ sợ mình đòi ở nhà. Thế là miễn cưỡng đi. Kể ra thì chỉ sự đánh một vòng trong đêm mát, hai tay thọc vào túi quần, ngước mặt lên cho khí lạnh và sương đêm quất vào, đếm những vì sao xem anh nào siêng, anh nào lười đi trốn, cũng là một cái thú hiếm có.

Tôi lại còn muốn nhân cơ hội nầy để giải thích với anh Văn, thanh toán như người ta đưa nhau vào quán để thanh toán một món nợ.

Anh Văn rủ tôi ra tận hồ Than Thở, mặt hồ im lặng, một thứ im lặng rất cạm bẫy, các cô cậu nào yếu bóng vía, dễ xúc cảm xin tránh những nơi nầy. Nhất lại vào quãng bảy tám giờ tối dưới trăng, eo ôi, bao nhiêu yếu tố.

- Tại sao hồ lại mang tên là Than thở nhỉ?

- Tại ngày xưa có hai người yêu nhau…

- Rồi đưa nhau ra đây than thở, chắc thế chứ gì?

Anh Văn kêu họa sĩ gì mà đầu óc trần tục, theo anh ấy thì đó là hai người yêu nhau, nhưng lễ giáo không cho phép gần nhau, một người chết và người kia khóc, nước mắt rơi thành hồ và tiếng thở dài của hồ là tiếng thở dài của người chết. Từ đó hồ mang tên là Than Thở.

- Sao anh Văn lạnh với chị Thu quá vậy?

- Thu đang mê một người khác.

Câu trả lời làm tôi giật mình, trong một khoảnh khắc có hằng nghìn giả thuyết đặt ra. Có phải vì biết thế nên anh Văn trả thù không? Sự săn đón chiều chuộng tôi từ một tháng nay chỉ là sự trả thù đó chăng? Tôi là một thí vật ư?

- Ai?

- Không cần biết, và cũng không nên biết, chúng tôi sống vì xã hội. Mai đừng thắc mắc, sự gì nó đến thì nó phải đến.

Tôi muốn hỏi thêm nữa, nhưng ngập ngừng ; tôi tin chắc rằng anh Văn không bao giờ ngờ vực em trai của mình. Càng hay, nếu biết chắc anh ấy sẽ khổ.

- Mai không thấy Thu giục Mai cuống lên đó sao, Thu muốn Mai đi để tâm sự…

Câu nói làm tim tôi suýt ngừng đập, may quá anh ấy tiếp theo.

- Thu quý Sung lắm, người đàn bà lúc bị dằn vặt thường hay tìm đến một ông mục sư để được an ủi. Sung là ông mục sư của Thu từ mấy tuần nay.

Tôi thở dài thoát nạn. Anh Văn đặt lại câu hỏi:

-Mai có khinh, nếu ngày nào đó có người yêu Mai và có một vài hành động cuồng loạn với Mai?

- Thế nào là cuồng loạn? Biên giới của sự cuồng loạn ở đâu?

Sau đó, câu trả lời ngoắt nghéo của tôi bắt anh Văn im lặng, sự im lặng càng đậm đà khi được gió hồ thổi vào. Tôi muốn đêm nay nói với anh Văn rằng mỗi con người đều có một lối đi đã vạch sẵn, muốn phá vỡ hay đạp đổ thì cần có một cuộc cách mạng, mà cuộc cách mạng nào cũng bắt nhiều người chết oan. Mỗi sự thành công đều phải xây trên máu hoặc nước mắt nếu không là xác chết. Tốt nhất là nên tha cho họ…

Chắc anh Văn không hiểu tôi muốn nói gì, anh ấy thắc mắc tại sao chúng tôi lại gặp nhau. Một lần nữa Văn lại hỏi tại sao tôi hay có cái nhìn sợ hãi, cái nhìn hốt hoảng của une bête traquée (con thú bị vây dồn).

- Biết đâu đấy, biết đâu kiếp trước em chẳng là con thú và anh Văn là kẻ đi săn.

- Từ khi gặp Mai anh không đi săn nữa và hứa sẽ không bao giờ đi săn nữa.

Thì ra ít nhất tôi cũng đã làm được một việc có ích cho đồng loại, dầu chỉ là đồng loại của kiếp trước.

Nói vớ vẩn, người thứ ba nghe được chắc họ sẽ chê là lạc hậu. Anh Văn còn tự bào chữa cho cái sự đi săn, không phải cốt để lùng bắt mà đó là một hình thức cho người đàn ông biểu dương cái tính nết hùng mạnh của mình. Cũng là một hình thức cho thằng đàn ông tự "défouler" (giải tỏa). Ngoài ra còn là một lối thể thao, vác súng đi lang thang trong rừng, thở làn không khí man dã, tìm cái cảm giác của chàng Robinson.

Nói dóc cả, cần gì đi lang thang mà phải vác súng, cần gì muốn thở không khí man dã mà phải vào trong rừng sâu, cần gì phải giết một sinh vật mới gặp cái cảm giác của Robinson hay là của các tiền nhân.

Sao hôm nay tôi để dành nhiều thì giờ cho anh Văn quá vậy, con khuẩn trùng bắt đầu chiếm ngự vào tôi rồi chăng? Không, nhất định không, tôi mà, đâu phải là một thiếu nữ yếu đuối. Chết thì thôi chứ… không!

Sung

Mai rủ vào rừng rồi mê mải vẽ để Thu và tôi đi tìm nấm, sự thực chẳng tìm nấm quái gì cả, mà có tìm cũng chẳng thấy. Đấy chỉ là một sự dàn cảnh của Thu để đưa tôi đi riêng, tôi cũng muốn nhân tiện nói rõ cho Thu hiểu. Thu chỉ là một đứa trẻ con, một cô bé nhõng nhẽo vì từ thuở bé bao giờ cũng được chiều đãi, muốn gì cũng phải được. Tình cảm của Thu là thứ tình cảm của người điên, tôi phải là bác sĩ, tôi cần phải tế nhị, phải nhẹ tay. Liệu tôi có đủ khả năng, dùng thuốc gì bây giờ. Người ta bảo cho ăn thịt chim uyên ương thì sẽ khỏi cái chứng mơ tưởng vẩn vơ. Có người lại khuyên nên chữa như chữa bệnh dại, nghĩa là tiêm thuốc dại vào người bệnh. Liện xã hội có chấp thuận cái lối chữa bệnh này không? Cố nhiên là không, thật đáng tiếc.

Dầu sao tôi không muốn làm ai khổ, nhưng tất cả sự vững mạnh của tôi có phải là sự vững mạnh của kẻ đi đêm sợ bóng tối nên phải hét lên đó không? Thật như thế, sau khi thấy đi khuất bóng Mai, nhờ gốc thông che chở, ở rừng thông chứ ở rừng cao su thì khó mà dấu giếm, cây rừng cao su đường trồng ngay thẳng, ở từ xa cũng có thể kiểm soát được. Thu vô tình hay cố ý đã vấp chân vào rễ cây, tôi vô tình hay cố ý đưa tay ra đón đỡ… Thế là vực thẳm nhìn thấy, và chỉ cần một động tác rất nhỏ là cả hai cùng lăn xuống. Thu ngã trọn vào tay tôi rồi bật lên khóc. Người đàn bà may mắn hơn người đàn ông ở chỗ biết cách khóc. Tôi vốn nổi tiếng khắp các trường là sợ nước mắt. Có người khóc trông xấu xí, chỉ muốn tát thêm một cái rồi đuổi đi, nhưng có người khóc thật đẹp. Đấy là hoàn cảnh của Thu hôm nay. Những giọt nước mắt hệt như những giọt ngọc tròn nhỏ lăn nhanh xuống má, xuống cằm, trông như một bông hoa trong buổi chiều sáng nhiều sương, khóc mà không nhem nhuốc như các cô gái rẻ tiền dùng thứ son phấn rẻ tiền.

Nhìn Thu khóc tôi cảm thấy giận tôi, chẳng còn biết làm gì hơn là để cho Thu được tự do khóc. Tôi đưa khăn tay ra lau nhẹ đôi má ướt đẫm nước mắt và Thu đã giữ chặt lấy bàn tay tôi… Tôi dìu Thu vào dưới một gốc cây chờ cơn u uất qua khỏi rồi sẽ giải thích, nhưng Thu đã ngã trọn vào cánh tay tôi như một cô em bé trong cơn sợ hãi. Biết rằng Thu là loại đàn bà cần được vuốt ve, yêu chiều mà chung quanh không có mẹ, không có chị, không có ai cả. Anh Văn thì hờ hững như một vị Hòa Thượng của thời xa xưa… Lúc ấy tôi vẫn còn đủ sáng suốt để phân tích. Sự sáng suốt của tôi làm cho Thu tủi thân hơn và trở nên liều lĩnh hơn. Lợi dụng lúc tôi hơi cúi nhìn những giọt nước mắt, Thu đã ôm lấy đầu tôi, giữ chặt, ghì sát, bắt hai cái mặt phải ép vào nhau. Tôi cũng không nỡ vùng ra sợ làm Thu tủi hổ hơn. Tôi còn muốn thử xem sự mềm yếu và sự liều lĩnh của con người sẽ đi tới đâu. Nhưng Thu khôn ngoan đã biết đưa tôi vào bẫy mà chính thôi không ngờ đến. Thế mà từ trước đến giờ tôi vẫn tưởng rằng chỉ có tôi điều khiển được ngoại giới.

Một cảm giác kỳ lạ, lỗi tại tôi quá tò mò, quá sáng suốt, cứ muốn thử xem biên giới là đâu. Xin mọi người hãy lấy tôi làm kinh nghiệm, không bao giờ nên thử và không bao giờ nên tự tin mình một cách ngu ngốc như tôi. Cái hôn phớt qua là cái hôn thứ nhất nhưng cái hôn thứ hai không còn mang chung một sắc thái phớt qua nữa đâu. Tôi để mặc cho Thu điều khiển, bàn tay tôi chỉ là bàn tay sắt nằm trong phòng thí nghiệm các chất độc. Thu là nhà khoa học đứng sau lớp kính dày và đã điều khiển bàn tay theo ý muốn của mình. Toàn người Thu căng thẳng, thứ trái cây mọng chín chỉ chờ được hái được ăn… Mỉa mai nhất là suốt trong quãng thời gian ấy tôi chỉ thấy trước mặt tôi là hình ảnh Mai đang vẽ lúc đang bán tranh và thái độ ngạo nghễ ban đầu. Nhưng Mai chưa hề có một hành động nào cho tôi xúc cảm ngoài cái hôm cãi bướng lúc bán tranh. Trong khi đó thì giọng Thu cầu khẩn van xin, bàn tay kỹ xảo, kinh nghiệm… "Sung biết không… hôm nào cũng vậy, bên Văn… Thu chỉ thấy có Sung".

Lời thú tội run rẩy làm tôi run theo, sau một hồi quá bị kích thích tôi chỉ muốn trở về với nguyên thủy, với hồi mà con người chưa bị ai kiềm chế, chưa có kinh sách, chưa biết gì là đạo đức, là luân lý, là xấu hổ. Nhưng… muộn quá rồi, con người đã biết tất cả mà vẫn không thể nào có đủ sức mạnh để tự kiềm chế. Tôi muốn gào lên xin Thu buông tha. Tôi cố sức lên giọng giảng giải, cái nghề giáo sư làm hằng bao nhiêu năm trời mà sao hôm nay lưỡi tôi lại như ai cuốn lên. Tôi vẫn nói "Thu biết không, người đàn bà dối chồng là chuyện thường, người đàn ông lừa dối vợ cũng là chuyện thường, nhưng anh Văn và Sung là anh em… Thu đừng để Sung làm khổ anh Văn…".

Tôi có cảm tưởng đang nói chuyện với gỗ đá, Thu như gặp đà lăn xuống chân núi, nhất định không thèm hiểu, không thèm nghe lý luận vô ích, Thu chỉ có một ý nghĩ là kéo tôi cùng lăn theo… Thu quá khéo léo, thứ khéo léo của người đàn bà có chồng không được chồng yêu nên đã tự tìm tòi trong các sách vở báo chí. Có lẽ ít thực hành vì không có hoàn cảnh thực hành. Biết rằng tâm hồn tôi cứng rắn, Thu muốn dìu tôi vào, và bắt đứng trước một sự kiện đã rồi. Thu khôn ngoan, không phải là thứ gái đồng trinh chỉ dám mơ trong đêm khuya, trong hư không, trong bóng tối…

Xác thịt, cái bao tải, cái da rắn, có gì hơn nữa đâu, những mảnh da thịt cấu kết để rồi cũng chỉ làm món ăn cho lũ sâu bọ, sau khi đã nhai nuốt vào mình hằng trăm nghìn thứ sâu bọ khác. Xác thịt có gì mà quan trọng dữ vậy, mỗi khi lên tiếng đòi hỏi thì bao nhiêu kinh sách lý thuyết đạo đức tôn giáo gì cũng được cuốn theo chiều gió. Ngay cả đến cái tình ruột thịt cũng phải nhượng bộ… Xác thịt ơi, cái thân thể đáng thương ơi, xin hãy buông tha…

Có tiếng hú của Mai từ xa vọng lại để tìm chúng tôi. Tiếng hú nghe trong trẻo và tin tưởng. Tôi cố gắng hú trả lời nhưng thấy nó mỉa mai trên sức chịu đựng và đành cắn môi đứng yên chờ cho những xúc cảm lắng bớt xuống. Giá có một người thứ ba chứng kiến hai nét mặt của tôi và Thu chắc họ sẽ cười lên. Chúng tôi nhìn nhau tiếc rẻ, ngỡ ngàng, hối hận và trong cái nhìn như có chút hẹn hò.

Tiếng hú mỗi lúc một gần hơn, tôi không thể giữ yên mãi nên phải cất tiếng trả lời cho Mai khỏi ngờ vực đặt câu hỏi. Thu bực tức đứng lên vội vàng xốc lại quần áo, nhặt những chiếc kim thông rơi rớt trên tóc trên vai, tôi cũng phải giúp lại Thu. Trông hai đứa quả là đang ăn vụng bị bắt gặp, chưa kịp chùi miệng, Thu tô vội đôi môi, và bôi lớp phấn hồng lên má, tội nghiệp Thu chỉ sợ Mai trông thấy, nhưng dấu sao nổi Mai. Cái nhan sắc ban nãy tươi mơn mởn bị một trận khóc và một cơn thèm khát, sự thèm khát chưa được thỏa mãn đến cùng, đã cho Thu một sắc thái khá đặc biệt, chắc thế nào Mai cũng nhận thấy.

Như thế nầy đã gọi là chúng tôi đi vào tội lỗi một cách chính thức chưa, hay là quá hơn tội lỗi? Bây giờ tôi mới nghe cái cảm giác ngượng ngùng xấu hổ, làm sao nhìn mặt Mai, nhìn mặt anh Văn. Nhờ cái tính Mai tự nhiên nên đã cứu vãn được một phần nào, tuy rằng lúc trông thấy hai chúng tôi, cử chỉ lúng túng và đôi mắt hơi đỏ của Thu, Mai có thoáng hiện trên nét mặt một chút ngạc nhiên. Mai cố ý làm như chẳng có gì xảy ra, hỏi thăm xem chúng tôi có kiếm được cái nấm nào không, giọng Thu ngập ngừng: "Không có nấm".

- Em biết ngay mà, loài người càng ngày càng khôn ngoan nên thiên nhiên giận không nuôi nữa, trời bảo tụi bây về nhà mở đồ hộp của Hoa Kỳ ra mà ăn.

Mai nói rất tự nhiên làm Thu và tôi phải bật cười, Mai đưa ra mấy bức họa bút chì, có những bức vẽ hai người đi trong rừng và bóng người đàn bà như muốn ngã vào người đàn ông, tôi giật mình ngờ rằng Mai đã trông thấy tất cả.

- Em tưởng tượng ra đấy cho có cảnh có người mới vui, chị đồng ý chứ chị Thu, hay là chị không ưa người?

- Đâu, cảnh có người mới đẹp chứ…

Thu trả lời bẽn lẽn. Tôi thấy tội nghiệp cho Thu, cho Mai và cho cả tôi, cái thằng đàn ông tầm thường yếu đuối mà cứ tưởng tim mình xây bằng sắt đá gì ghê gớm lắm. Chắc Thu cũng ngờ rằng Mai đã trông thấy, nhưng cần gì phải trông thấy bằng mắt, con người có thể nhìn bằng tâm linh, bằng một giác quan khác. Tôi có nên nói thật một phần nào với Mai và yêu cầu Mai hãy ngừng cái trò chơi quái ác này không.

- Hôm nào anh chị phải trở lại, em mang mầu ngay ra đây làm việc.

Thu hoan nghênh, cố nhiên, còn đòi vẽ xong cho Thu để Thu treo vào phòng ngủ làm kỷ niệm, nếu không thì cho Thu xem những bức thảo đồ tạm vậy. Mai cười hứa sẽ cho tất cả những thì Thu muốn…

Tôi bực tức đòi về, giọng tôi hơi gắt gỏng làm Mai ngạc nhiên, cái nhìn của Mai đâm thẳng vào tim người, tôi hối hận nhưng chẳng biết làm gì. Tôi là đứa mang tội lỗi nhiều nhất trong bốn đứa, Thu chân thành và Thu khổ vì anh Văn vì không có con. Xã hội sẽ tha thứ cho Thu, còn tôi, ai dám tha thứ, luật sư nào dám bênh vực.

Làm sao có đủ can đảm nói thật với Mai, hay với anh Văn, hay với Thu, xin Thu buông tha… Với anh Văn tôi không có can đảm, với Thu thì đành chịu, Thu đang mù quáng, còn Mai. Không ngờ đến giờ phút này tôi lại trở nên hèn nhát. Nhưng hình như con người vốn hèn nhát, sợ đối diện với sự thật, sợ đau, sợ chết, sợ bị phê bình khiển trách. Tại hoàn cảnh không đến nên con người chẳng mấy khi có dịp biết rõ được cái bản chất của mình. Bao giờ cũng tưởng mình là can đảm, là biết điều, là biết chế ngự bản thân, điều khiển ngoại giới. Sự thực là vì chưa có dịp thử thách.

Tôi chợt nhớ đến R., một thằng bạn thân đã bị Việt Cộng giết vì cái tội không biết sợ. Ngày chưa chết, cách mấy tiếng đồng hồ nó là đứa ngạo mạn coi rẻ cuộc đời, kỷ cương, khinh thường sự chết chóc, bệnh hoạn. Hắn là đứa con độc nhất của một nhà giàu, sau hắn là miếng đất trống vì không còn ai để chôn vào chỗ nghĩa trang đó nữa. Một giòng họ nếu không người nối dõi thì phải đặt hàng rào ngay ở ngôi mộ cuối. Ngày Việt Cộng tấn công đợt nhì, hắn dám một mình lái xe đi xem tình hình để rồi không bao giờ trở về, mặc dầu đêm ấy chúng tôi hẹn ăn cơm với nhau. Người ta gặp hắn bị trói tay bịt mắt dẫn đi… tôi luôn nhớ đến cái hình ảnh ấy. Tôi tự đặt câu hỏi, liệu trong đầu óc hắn đã nghĩ những gì lúc bị trói tay dẫn đi như thế. Hắn đã thấy thế nào là sợ sệt, thế nào là chết, là sống chưa? Nếu sau đó mà được thoát thì hắn có biết sợ không, có đổi tính không, và lúc đó hắn có cầu nguyện với một đấng thiêng liêng nào không? Một xác chết được phủ lên một tấm chiếu rách, đó là sự kết thúc của một con người không biết sợ. Tôi rùng mình mỗi khi nghĩ đến R., và hình ảnh ấy thỉnh thoảng lại về ám ảnh. Nhưng tại sao tôi là nhớ đến R.?

Mai có lần nói rằng ai muốn biết mình có tin tưởng gì không thì cứ đi gặp cái chết. Trước những giờ phút lên bàn mổ xẻ, trước những cảnh bắn giết, máy bay thả bom, pháo kích, trước những sự tra tấn bắt bớ… Trước tất cả những sự ấy mà tự lắng nghe mình đang thầm thì cầu nguyện thì biết mình có tin tưởng… Tôi đã đồng ý với Mai. Đêm nay trong bữa ăn chúng tôi nghe lửa đốt dưới ghế, tôi ăn nhanh để được vào phòng riêng.

Lại một ngày qua, tôi vẫn không nói gì với Mai, chúng tôi vẫn sống rất bình yên bên nhau, Mai vẫn hì hục vẽ, chiều hôm qua nắng đẹp, Thu và Mai cùng mặc áo tắm ra phơi nắng. Thu mặc bộ áo hai mảnh mầu đỏ, trông sáng rực cả một góc trời. Mai chạy vào lấy máy ảnh lắp phim mầu rồi đưa cho tôi bảo chụp cho Thu. Tôi loay hoay mãi, muốn cho thật hoàn hảo, muốn cho ánh sáng thước tấc không bị nhầm lẫn, sự chậm trễ làm Thu ngượng. Thu cúi nhìn xuống thân hình, chiếc yếm chỉ che có hơn một nửa, nâng cao bộ ngực tròn đầy. Thu bỗng đỏ mặt, tất cả như nhấn mạnh sự chậm trễ của tôi, làm như tôi cố ý kéo dài cái quãng thời gian ngắm nghía.

- Trời, sao Sung chậm thế, Sung mà đi làm thợ ảnh dạo thì ai người ta thèm cho chụp ảnh!

Lời nhận xét vô tư làm tăng thêm tầm quan trọng, tôi đỏ mặt vì ngượng. Thu đỏ mặt vì thẹn hay vì cảm động vui thích. Mai chợt ngơ ngác nhìn hai chúng tôi rồi cái nhìn bỗng trở nên hoảng hốt như lùi về xa, về hư không. Cái nhìn được anh Văn gọi là cái nhìn của một con thú bị săn đuổi. Tôi nghe có ai cầm dao rạch vào tim.

Suốt đêm tôi bị bộ ngực của Thu hành hạ, giá tôi đủ can đảm, tôi sẽ mặc áo bỏ nhà đi lang thang. Tôi sẽ đi tìm một cô gái ăn chơi nào cũng có dáng dấp giống Thu, bộ ngực giống Thu, tôi sẽ bắt cô ta mặc bộ áo tắm màu đỏ để tôi có thể nhìn và có thể làm tất cả những gì tôi muốn mà không dám. Nhưng tôi đã không đủ can đảm và đã quằn quại ở nhà thức trắng đêm hút thuốc lá, biết rằng bên kia, cách một bức tường… Xin loài người hiểu tôi.


Nội dung được tải về từ website Rộng mở tâm hồn: http://rongmotamhon.net Việc sử dụng nội dung này vào mục đích khai thác lợi nhuận dưới bất kỳ hình thức nào là vi phạm đạo đức và pháp luật. Chúng tôi khuyến khích việc phổ biến vì mục đích lợi tha. Xin vui lòng ghi rõ nguồn thông tin trích dẫn và không tùy tiện sửa chữa, thêm bớt vào nội dung hiện có. Phi lễ Phần 5: Chương 5. Minh Đức Hoài Trinh Văn

Giữ bàn tay của Mai trong tay tôi gần một phút, chỉ có thế mà cuộc đời đẹp hẳn lên. Sau đó Mai rút tay về và hỏi:"Để làm gì?". Câu hỏi tiếp theo một cái rùng mình rất nhẹ, tôi chẳng biết giải thích thế nào với cô bé, phức tạp….

Thu đang trải qua một cơn bão tố, hay là Thu ghen, hay là Thu yêu ai, nhưng mặc chứ, lo cho thân tôi chưa xong còn đi lo hộ cho ai. Chắc Thu nhận thấy những tình cảm tôi dành cho Mai mà không có chứng cớ để ghen nên dành ngậm câm, trút sự bực bội vào chính bản thân. Tôi hơi thương hại Thu, nhưng tôi cần phải tự thương hại lấy tôi trước. Sự cuồng nhiệt ban đêm của Thu đối với tôi trong một vài khoảnh khắc có khi làm tôi phát sợ, Thu tìm đến tôi như muốn giật lấy trong tay một người khác, một hình ảnh khác. Để rồi sau đó ngượng ngùng cáu kỉnh với chính mình. Hai thể xác hòa nhịp tưởng chừng như làm ra để cho nhau. Mà tại sao? Tôi nhận thấy Thu trong lúc ấy không còn là Thu của ngày thường. Thu là một cô nhân tình đam mê đắm đuối, một người đàn bà đang ngoại tình với chính chồng mình… Kỳ lạ. Tôi biết giải thích cách nào, và sau đó hai chúng tôi nhìn nhau ghê tởm khinh bỉ, mỗi đứa đi tìm một phương pháp gột rửa.

Tôi cần phải thu xếp nhờ Sung đưa Thu đi vắng một vài hôm, để tôi được sống cạnh Mai, rồi ra sao không biết nhưng con người ở thời đại này phải mạnh dạn, phải biết đòi hỏi định mệnh, tiếp tay cho định mệnh. Không nên bỏ qua cơ hội, phải làm tất cả những gì có thể và không có thể, như thế mới khỏi ân hận.

Mai phải để cho tôi nói lên tất cả những gì tôi cần nói, rồi sau đó tùy Mai định đoạt, tôi không đòi hỏi gì hơn, nhưng tôi muốn dứt khoát với chính tôi. Ba tháng hè sẽ qua, Mai và Sung sẽ trở lại Sài-gòn, tôi sẽ sống những ngày cao vút, mênh mông, tôi sợ một sự đổ vỡ. Có thể là Sung đã nhận rõ cái tâm trạng hiện tại của tôi. Tuy vậy Sung không hề có một lời nói phản kháng trách móc. Tuy vậy mấy hôm nay trông Sung không tự nhiên…

Nếu cần tôi sẽ nói thật với Sung, chắc là Sung sẽ hiểu và sẽ tha thứ. Tôi không bao giờ muốn làm Sung buồn, Mai sẽ điều khiển được tôi, tin chắc như thế, chỉ với cái nhìn của Mai là đủ. Sung khỏi lo ngại, liệu Sung có chịu hiểu. Ngày bé, chúng tôi vẫn hay nhắc chuyện ngày bé với nhau, nhất là chuyện cây bút máy Parker, người bạn của mẹ tôi tặng Sung mừng cậu bé thi đỗ, mẹ tôi bảo Sung còn nhỏ, viết bút tốt phí đi, bắt nhường cho tôi vì tôi học lớp lớn, cần hơn. Sung giận tôi mất mấy hôm. Nhưng Mai đâu có phải là cây bút máy. Tôi sẽ trả Mai lại cho Sung, trinh nguyên. Bây giờ Sung là một giáo sư triết, Sung thạo về khoa phân tâm, nhất định là Sung phải hiểu đời và phải hiểu tôi. Tôi vẫn ngượng ngùng vì cái bệnh trạng ma quái của mình, nếu là ngày trước chắc phải rước thầy về cúng hoặc phải đi tìm thầy nhờ cúng giải tỏa, trừ tà ma, tuy Mai không phải là tà ma… Mai là người, hay là kiếp trước, nói như Mai vẫn nói, tôi là người thợ săn, lạ nhất là rất nhiều đêm ngủ tối cứ hình dung ra cái nhìn của Mai rồi từ đó chuyển sang cái nhìn của con nai, con thỏ rừng, đã có nhiều lần tôi bắt gặp con vật chạy và ngoái cổ lại nhìn. Hai cái nhìn chẳng khác gì nhau. Sung có vẻ băn khoăn, hay nhìn lên tôi, cái nhìn trìu mến, không phải là cái nhìn ghen tức hằn học, nhưng trong cái nhìn có vẻ âm thầm, buồn buồn thì đúng hơn. Câu hỏi của Mai "Sao hai người có gì mà cứ nhìn nhau thế?", Sung và tôi mỉm cười, trông Sung già hơn, đôi mắt sâu trũng xuống và hai nét nhăn ở mép hằn mạnh lên… Tại sao? Mỗi lần theo dõi Mai làm việc, cấu tạo một bức tranh, tôi cảm thấy bớt lo sợ cho tương lai của con người, nhất là người dân Việt Nam chúng tôi, ngày mai sẽ không đến nỗi bi đát…

Tự dưng mình thèm cuộc sống của người Thượng, một tấm chăn khoác lên người, một cái gùi đựng giang sơn trên vai. Còn gì hạnh phúc hơn khi tìm được một gốc phong lan trên núi, loại hoa mới lạ, chưa ai gặp trước. Vui hơn cả những nhà bác học lúc tìm ra một thứ độc dược để giết nhân loại nhanh chóng hơn đồng nghiệp nước bạn.

Chiều hôm qua tôi mang một gốc phong lan về tặng Mai. Mai hét lên "Anh Văn mua hoa chi tốn tiền, một vài gốc đủ ngắm chán mắt rồi!". Nói xong Mai sợ tôi buồn nên tiếp theo:

- Nói vậy chứ tốn bao nhiêu cũng đáng anh Văn nhỉ, nếu em là vua, em sẽ mang cả ngai vàng ra đánh đổi. Em nói thế chắc vì em không là vua.

Rồi Mai cười, thế là đủ.

Thu

Từ chỗ thương hại, tội nghiệp đến chỗ thương thật có là bao xa, tôi tin chắc như thế và tôi có thể tự xem như mình đã thành công. Trong một khoảnh khắc, tôi đã chiếm được một mẩu thể xác, thế là đủ rồi. Sung ơi, Thu không đòi hơn nữa đâu, hay nếu Thu có tiến hơn, đó là do ý muốn của định mệnh.

Một cái nhìn lờ đờ, một bàn tay ngập ngừng run rẩy, chứng minh rằng con người không phải là gỗ đá. Tuy mọi hành động đến gấp gáp vụng trộm lén lút sau một gốc thông nhưng không phải vì thế mà kém thi vị. Tiếc rằng tiếng hú của Mai đã vọng lại quá sớm, ba tiếng đồng hồ nếu không bị những sự dằng co của luân lý của lương tâm thì khá đầy đủ, nhưng vì chúng tôi là những kẻ tù tội của xã hội, cái xã hội lúc nào cũng thích mọi người phải che đậy, phải giả dối. Bước đầu xem như tạm qua, những bước sau sẽ chỉ là đặt bàn chân lên thảm nhung, đừng cho nếm chứ đã nếm thì phải ăn, tình đời nó vậy rồi xã hội ạ.

Mình đâm ra nhí nhảnh lạ, thế mới biết tình yêu là một thứ thuốc hồi xuân, mình với Văn đều trẻ ra, trái lại Mai với Sung thì già đi. Không sao, hãy giao Sung cho tôi, cam đoan trong một thời gian ngắn tôi sẽ biến Sung thành một chàng trai hai mươi. Tôi muốn gần Sung, gần hơn nữa, chúng tôi sẽ tìm gặp nhau trong một gian phòng thật ấm cúng, có ánh lửa nổ lách tách trong lò sưởi. Đà Lạt chỉ thơ mộng có mỗi một tí đó, phòng chúng tôi sẽ có chao đèn màu đỏ, tôi kỵ cái màu xanh bệnh hoạn, nhất là khi người đàn bà phải từ bỏ son phấn, màu xanh trở nên phản bội. Tôi không đồng ý với ông Ovide, ông ta bảo những người đang yêu thường vẫn có da mặt xanh xao. Tôi lớn tuổi hơn Sung, tôi cần phải dấu biệt cái vẻ xanh xao ấy chứ.

Rồi gì nữa nhỉ, hai chúng tôi sẽ dành suốt ngày và suốt đêm ấy cho nhau, ngạo với mặt trời mặt trăng, với cái đồng hồ, với giờ giấc của xã hội. Xin mọi người đừng quấy rối những giờ phút thiêng liêng nhất trong cả một cuộc đời, chúng tôi sẽ truyền hơi máu nóng qua cho da thịt nhau.Tôi sẽ kể cho Sung nghe lịch sử cuộc tình duyên giữa hai chúng tôi, hay nói nôm na hơn là cái mầm mống của tình yêu ở trong tôi, từ ngày giờ nào và nó đã chuyển hướng biến thể như thế nào, bắt nguồn từ đâu.

Từ mùa hè năm nào, một buổi sáng vào khoảng mười giờ tôi ngồi đan áo ở trong phòng nhìn ra sân thấy Sung đang cởi trần tập tạ dưới nắng. Nếu gặp tay những nhà thi sĩ hay mơ mộng huyễn hoặc chắc họ sẽ đổ tội cho rằng có tên tiểu quỷ nào đã pha rượu yêu vào cốc của tôi, hoặc là đôi cánh của vị thần phụ trách về tình yêu đang vờn bay trong không gian.

Tôi không phải là thi sĩ, tôi chỉ biết rằng những bắp thịt mạnh khỏe hằn lên tấm thân của thằng con trai, không, phải nói là của người đàn ông nhưng là một thứ đàn ông còn trinh trắng. Chưa bị cuộc đời đục khoét làm hoen ố bẩn thỉu.

Có mấy khi người đàn bà Á Đông để ý đến cái bề ngoài, cái thể xác của một người đàn ông. Tôi cũng thế, chẳng bao giờ thấy chồng tôi gầy hay béo, đẹp hay xấu. Thế mà hôm ấy sao tôi lại chú ý đến Sung, chú em chồng.

Từ chỗ kinh ngạc đến chỗ cắn môi để dấu những ý nghĩ… có là bao xa, tôi thoáng nghe một cảm giác kỳ diệu, một sự thèm của chua của người đàn bà lúc mang thai. Tôi nghe điện ở đâu đang chuyển khắp thân thể, tôi nghe rung động từng tế bào nhỏ.

- Chú Sung tập nhanh đi vào cả nắng cảm đấy nhé!

Tôi còn nhớ đã cố gắng lấy can đảm nói lên một câu ấy, và Sung chỉ quay vào mỉm cười không trả lời.

Bắt đầu từ đấy tôi hay nhìn trộm và mỗi lần nhìn tôi lại tìm gặp được nhiều nét khả kính, khả say mê khác. Nhất là mỗi sáng Sung thức dậy ra phòng ăn sáng, còn mặc bộ áo ngủ màu kem, mái tóc bù rơi xuống trán, trông Sung đẹp như thiên thần. Tôi bắt đầu thích ngửi cái mùi mồ hôi toát từ trong những bộ áo ngủ mỗi khi Sung trao cho tôi mang giặt, và mỗi lần như thế tôi lại nghe trong người rạo rực khó chịu. Nhưng tất cả những ý nghĩ ấy đều bị tôi đuổi đánh, dồn ép vào trong ngõ ngách của tâm tư. Tôi cho tôi là con đàn bà lăng loàn, tại ăn no nên rửng mỡ, đáng cho xã hội cạo đầu bôi vôi, phỉ nhổ.

Những ý nghĩ đã sợ hãi trốn đi vài hôm rồi lại trở về, tôi còn nhớ một hôm điện tắt, tôi từ dưới bếp đi lên tìm diêm đốt đèn. Sung cũng từ trong phòng đâm bổ ra, hai chúng tôi vấp ngã vào nhau. Tôi đã sợ hãi ôm chầm lấy Sung, đấy là lần đầu tiên hai cơ thể được cọ xát, tôi xúc cảm đến tê dại và gần như ngất xỉu, Sung phải đỡ nằm xuống ghế, cấm không cho tôi làm việc nữa.

- Tại chị Thu làm việc nhiều quá đấy…

Giọng Sung nói trong tai tôi lùng bùng, rồi Sung đi tìm dầu, tìm thuốc, sự săn sóc càng làm tăng thêm nỗi thèm khát. Tôi chỉ mơ được ngả đầu trọn vào vai Sung… nhưng con người đạo đức lại lên tiếng la mắng. Tôi thù ghét cái giáo dục của mẹ tôi, của xã hội, bắt mỗi người phải tự làm quan tòa, làm cảnh sát lấy mình. Cho đến mùa hè năm ngoái, tôi vui mừng thấy Sung mang va li lên sớm hơn mấy ngày, bạo dạn bỗng vùng trở dậy, người đàn bà khắc khoải đã bắt đầu thắng người đàn bà luân lý. Tôi có cảm tưởng rằng Sung cũng nóng nức muốn gặp tôi như tôi mong chờ Sung, ai yêu mà chẳng chủ quan, chẳng hy vọng.

Tôi sẽ kể lể tất cả với Sung, cố nhiên là tôi sẽ không làm quá quắt như những người đàn bà khác. Tôi biết có những người đàn bà đã cố tình dàn cảnh để bắt người đàn ông vào tròng như câu chuyện sợ đàn bà của một vị tướng miền Trung. Ông ta bị vợ của một người bạn đòi chăn gối, lúc thấy không được, bà ta đổi ngay giọng:

- Ta thử xem mi có phải là bạn tốt xứng đáng với chồng ta không, chứ ta đâu có cần chi mi, có thiếu thốn chi!

Mặc dầu muốn dàn cảnh, bà đã phải thoát y đi tắm… Ông tướng miền Trung mỗi khi kể lại còn run rẩy, bảo rằng gặp cả sư đoàn Việc Cộng cũng không sợ như cái hôm bị bà vợ bạn ấy tấn công. Sợ là phải, vì ngày ấy ông ta còn chưa là tướng tá gì, mới bị Việt Minh cầm tù vượt ngục ra.

Hành động như người đàn bà ấy thật là dại, cũng dại như bà chị dâu đi đánh ghen với chú em chồng, lấy guốc gõ lên đầu cô bé người yêu của chú em. Làm như vậy thì dầu cho trước đó chú em có say mê chị đến bao nhiêu chú cũng xin bỏ chạy. Tôi ư? Tôi không điên, cái gì phải đến là phải đến, tôi cũng không có ý định chia rẽ tình ruột thịt. Mẹ tôi vẫn bảo trong kinh sách nhà Phật nói khi mình chết xuống âm phủ sẽ có một vị quan ngục đến vấn tội. Hỏi xem ngày còn sống, ngươi có làm gì để chia rẽ vợ chồng, anh em, cha con mẹ con nhà ai không? Nếu có, tức thị cửa ngục sẽ đóng sập xuống và linh hồn không được đầu thai làm người kiếp khác. Tôi bằng lòng làm cái bóng của Sung, hay văn hoa hơn phải nói là cái bóng của cái bóng của Sung. Tôi bằng lòng âm thầm nhìn Sung sống bên cạnh một người đàn bà khác, miễn là hôm nay ban cho tôi một chút ân huệ.

Trong mọi sách kinh của mọi tôn giáo đều có dạy người gặt lúa nên nới tay cho vương vãi ít bông lúa để người nghèo hơn còn đến nhặt nhạnh chút ít. Đối với tình yêu cũng thế, mặc dầu mang tiếng có chồng, đẹp đôi nhưng trên lĩnh vực tình yêu tôi chỉ là một kẻ đói nghèo mà thôi. Biết trước rằng tôi sẽ có những giờ phút âm thầm đau khổ nhưng không sao, tôi sẽ chịu được? Còn Văn, chồng tôi? Văn muốn sao thì muốn, chúng tôi lấy nhau vì xã hội, ở với nhau, chịu đựng nhau cho đẹp lòng xã hội. Có thế thôi, ra sao thì ra. Tất cả những ý nghĩ trên mới chỉ là những ý nghĩ, xin để cho tôi tiếp nối giấc mơ, xin đừng gõ cửa, xin đừng kéo tôi ra, bắt tôi phải đối diện với sự thật… Rồi sao nữa, rồi chúng tôi sẽ nằm dài cạnh nhau, đàng hoàng như một đôi vợ chồng mới cưới, có xin phép xã hội. Chăn đệm sẽ thơm mùi mới, tôi sẽ gối đầu lên cánh tay rắn chắc, cánh tay năm nào cầm quả tạ để đưa tôi vào một cuộc sống thi vị. Thương hại cho những kẻ trọn đời chưa hề biết tình yêu. Tôi sẽ hỏi Sung nghĩ gì về hai chúng ta… Chắc Sung sẽ xúc động lắm, những cuộc tình duyên vụng trộm mà… Chỉ có cái thái độ bất cần của Mai là dễ chịu, tuy lắm khi tôi cũng băn khoăn chẳng hiểu cô ta thật tình hay là đóng kịch.

Lại làm mẫu cho Mai vẽ nốt bức tranh Mạc Gia, Sung không vẽ mà chỉ đứng nhìn trộm sau lưng Mai, tôi cũng nhìn lại Sung, những cái nhìn chúng tôi trao nhau thật là hỏa ngục, thật là hừng hực có thể thiêu hủy cả một đô thành, một quốc gia. Trong cái nhìn chúng tôi đã hò hẹn nhau, đã…. nói theo tiếng dịch ra của người Pháp là đã… "làm ái tình" với nhau. Có người bảo thế, mỗi một sự cầm tay nhau thôi cũng là một hành động như khi đã chiếm trọn thân xác nhau rồi. Đôi mắt Sung đã thay bàn tay, tôi quả quyết, tôi tin chắc như vậy. Tôi không hối hận đâu, có gì mà hối hận, ở xã hội nào cũng thế, hầu hết đàn ông đàn bà gì cũng đều ngoại tình, không thể xác thì tinh thần, vả lại tôi không đùa, tình yêu là một tôn giáo vô cùng thiêng liêng.

Mai

Cuộc sống đang khoác thêm một mầu sắc mới lạ, một thanh âm gay cấn… Tuy bên ngoài chẳng thấy gì thay đổi, nắng Đà Lạt vẫn trong, hoa Đà Lạt vẫn rực rỡ và rừng thông vẫn xanh. Không có gì thay đổi, trong sự gay cấn có thêm chút thi vị, mọi người như đang theo dõi một vở kịch chưa biết kết thúc ra sao. Liệu vở kịch có được một màn kết thúc đẹp đẽ bình yên như trong các chuyện cổ tích ở hiền gặp lành, nàng công chút kết duyên với chú bé hoàng tử? Hay là một cỗ áo quan với bốn người gánh? Trên áo quan có cốc rượu đầy như thách thức van xin, xin giùm cho các xác nằm bên dưới được nương nhẹ. Tôi say mê cái tục lệ tống táng của xứ tôi, nó mang một tính chất nên thơ và nhân đạo, nhưng cái xác nằm bên trong là ai, là Sung hay tôi hay ai nữa?

Cần phải làm việc nhiều hơn, sự làm việc là một thứ thuốc trường sinh cần cho tinh thần, cho thể xác. Bức tranh Mạc Gia tiến đều, nhanh, không hề bị mất hứng, đồng thời những đề tài khác, dự định khác đang nẩy mầm. Chưa bao giờ tôi sáng tác được đều như thế, không có một lần bỏ mầu ra rồi đành để khô vì không có hứng. Một phần lớn nhờ chị Thu, chị Thu thông minh, trong con người ấy tiềm tàng một chất lửa, một sự gợi hứng mãnh liệt, kinh khủng, tiếc rằng từ bao nhiêu năm nay không được khai thác.

Tuần sau tôi sẽ bắt đầu bức tranh Bàn Dĩnh, một cái chết vì tự ái vì kiêu hãnh, cái chết của Thắng Ngọc thật là đẹp. Cái chết nói lên một mối tình bí ẩn, một mối tình bị xã hội đàn áp, mối tình giữa hai anh em Hạp Lư và Thắng Ngọc. Với bức tranh nào tôi cũng không dám để nhạc Âu phương sợ ảnh hưởng đến mầu sắc, may có đưa theo được một số băng, đàn sáo với giọng ngâm thơ. Vẽ một bức tranh cũng như cấu tạo một quyển tiểu thuyết, còn khó hơn là sinh một đứa con. Muốn có đứa con chỉ cần lên giường hay có khi không cần giường với một đối tượng khác giống, trong một quãng thời gian nào nhất định, do thiên nhiên tính toán trước. Thế là chín tháng sau có một đứa con và mọi người đều phải chấp nhận. Một tác phẩm nghệ thuật vất vả hơn nhiều.

Đà Lạt vẫn có gì ma quái, sao cái cảm giác này theo dõi tôi mãi không chịu rời, có phải tại những câu chuyện huyễn hoặc tôi đã đọc trong các sách báo từ ngày bé với những rừng thông âm u, với những vết chân trên tuyết… Nhưng đẹp nhất vẫn là những chồi phong lan. Anh Văn lại vừa làm quà cho tôi một gốc phong lan rất đặc biệt, hoa mầu ngà, từng chuỗi dài, mỗi bông hoa chỉ bé có bằng ngón tay cái, mùi hoa thơm như một thứ kẹo ngọt. Ngửi mùi hoa đố ai khỏi nuốt nước miếng, thảo nào người ta gán cho hoa cái tính khiêu khích vật chất, đa tình và gợi tình. Thiên nhiên lúc tạo ra chắc cũng đã toát mồ hôi, mùi hoa thơm lan tràn khắp vườn, khắp nhà, có phải nhờ hoa mà tôi được đầy đủ trong lúc làm việc đó chăng?

Chị Thu không ưa phong lan, cho là man rợ, chỉ nên để cho nó sống bám vào cây trong rừng, sao lại bắt nó về thành. Hệt như bắt cô mán về thành, ý nghĩ khá độc đáo. Nếu chịu khó hướng dẫn thì chị Thu sẽ là một cái kho vàng, cũng chưa biết cái ý kiến này có đúng không, có kẻ cho rằng sự học vấn chỉ là một thứ đồng lầy, ai lội qua cũng không tránh khỏi sự dơ bẩn đôi chân. Lắm người học hành xong cũng chẳng thấy làm được việc gì, chỉ nhai lại bã cũ. Có nên hay không nên thúc đẩy con người vùi đầu vào sách vở, cả một cái luận án. Lấy một đứa nuôi theo thiên nhiên thử xem nó ra sao, chắc nó sẽ đặc biệt lắm, gì chứ nó sẽ không nhắc lại những ý, những lời của người khác.

Tôi mơ có một ngôi trường dạy làm người chứ đừng dạy làm ông lớn. Học ở trường ấy ra sẽ khác hẳn với những ngôi trường mà giáo sư chưa thuộc bài chăng. Sung muốn tránh tôi, một vài khi như Sung đang đi đâu rất xa, không ở cạnh chúng tôi nữa. Tại sao? Có phải tại buổi đi hái nấm hôm nọ? Chị Thu vui vẻ bao nhiêu thì Sung ngỡ ngàng bấy nhiêu. Sao lại ngỡ ngàng? Một hành động gì đã xảy ra đến nỗi thế, mà dầu có gì đi nữa thì con người cũng chỉ là con người. Tôi không bao giờ lên án ai, muốn nói cho Sung biết một lần, dọn đường cho mai sau nếu mai sau có đến. Tha thứ trước khi làm tội lỗi, và thế nào là tội lỗi, dầu cho tội lỗi có ghê gớm đến mấy.

Nhưng từ mấy hôm nay không bao giờ tôi và Sung có dịp ngồi riêng bên nhau, ban đầu, ngày mới lên, có khi người ta còn tế nhị tránh đi. Bây giờ thì chính Sung tránh đi. Không còn những buổi nói chuyện sau khi ăn cơm xong, những trận cười vỡ nhà vỡ cửa, hôm qua tôi cố ý chận Sung hỏi thăm… những lời đối thoại mới giá buốt làm sao.

- Sung sao thế?

- Chẳng sao cả!

- Hình như Sung có chuyện gì thắc mắc?

- Gì đâu mà thắc mắc.

Rồi Sung xin lỗi đi vội vào phòng vì đang bận làm dở công việc. Thôi kệ, tôi sống với mấy tấm tranh.

Sung

Tôi tiếc rằng tôi không được giáo dục theo một đường lối, một tôn giáo, một lý tưởng, từng lớp tôi là cái từng lớp không có ai lãnh đạo tinh thần tư tưởng. Vì vậy mỗi khi lạc lõng không có nơi bám víu. Cảm tưởng mình là một con thỏ rơi xuống lưới, chỉ còn chờ ngày bị đưa ra thọc huyết, nấu, dọn cho người ăn. Giết tôi đi, ăn tôi đi, tôi sẵn sàng, nhưng xin đừng bắt tôi chờ đợi, sự chờ đợi làm cho con người sợ hãi hơn.

Nhưng không, xin buông tha, xin hãy trả lại tôi cho cuộc sống vô tư. Trong khi đó thì anh Văn lại trở nên yêu đời, cái gì cũng ham thích, cũng say mê. Bất cứ một vấn đề gì anh ấy cũng đề cập đến một cách say sưa, từ âm nhạc hội họa văn chương, không còn cái thái độ lầm lì thuở trước. Hết những câu nói cộc lốc, những lời gay gắt, hết cái thái độ chi li, trái lại biết yêu hoa, yêu cảnh mặt trời lặn. Một sự lột xác, công trình của cô họa sĩ đấy, biến ông anh tôi thành một thứ đàn ông lý tưởng, ăn biết khen ngon, biết nói chuyện mầu sắc, chuyện chính trị, và cả những câu chuyện trên trời dưới đất khác.

Thu như con bướm, mỗi lần đi lại dọn dẹp trong nhà trong nhà, tà áo bay vờn phất phơ chỗ này chỗ khác hệt như đôi cánh bướm, đầy nhựa sống. Thu mang cái nhan sắc của đá nam châm, cái đẹp ghê sợ đao phủ, kềm kẹp, cái đẹp tra tấn, bắt con người phải thú nhận mỗi khi đứng trước nhan sắc, từ một sợi lông mi, cái móng tay cũng được chăm sóc đến. Bên cạnh sự bất cần của Mai, Thu là cốc nước cam tươi và loài người là những lữ hành trên sa mạc. Mai và tôi đưa nhau lên đây để tìm hiểu, cái ý định ngày ấy bây giờ đã tan biến theo mây bay. Tuy Mai vẫn như cũ không thay đổi, chỉ có tôi là đổi khác… Tại sao lại bày ra những cạm bẫy của thể xác? Hình như đang có một cơn bão tố, một cơn động đất đang rình rập để tiêu diệt chúng tôi, để chôn vùi tất cả sông núi, kinh thành. Tâm linh dặn dò hãy coi chừng, đừng để quá yếu đuối, hãy đi tìm một con thuyền mà trốn trước khi nước dâng lên.

Tôi tự so sánh mình với Noé, thật là vô lễ. Nhưng tôi tự hỏi nếu có thật thì ai sẽ được tôi chọn mang theo vào thuyền, chắc tinh thần chọn Mai nhưng thể xác sẽ chọn Thu, và thể xác sẽ thắng. Tội nghiệp chưa?

Mai gọi tôi lại muốn giải thích, chắc thế, nhưng tôi không thể nào có đủ can đảm để nói chuyện với Mai, nói gì bây giờ. Tôi phải giả vờ dối Mai một cách vụng về rằng có việc đang làm dở phải đi vào phòng riêng. Sự thật thì tôi không dám đứng riêng một mình cạnh Mai, tôi sợ Mai và tôi sợ Thu…

Khó giải thích, xin hiểu giùm, tôi muốn nói với Mai một lời xin lỗi nhưng lời không thoát khỏi cổ.


Nội dung được tải về từ website Rộng mở tâm hồn: http://rongmotamhon.net Việc sử dụng nội dung này vào mục đích khai thác lợi nhuận dưới bất kỳ hình thức nào là vi phạm đạo đức và pháp luật. Chúng tôi khuyến khích việc phổ biến vì mục đích lợi tha. Xin vui lòng ghi rõ nguồn thông tin trích dẫn và không tùy tiện sửa chữa, thêm bớt vào nội dung hiện có. Phi lễ Phần 6: Chương 6. Minh Đức Hoài Trinh Văn:

Yêu. Chẳng còn chối cãi đằng nào được, yêu như lần đầu tiên được phép yêu, như cậu học trò yêu cô nữ sinh trường bên cạnh. Ngày hai người mới lên, tôi tưởng mình vốn là kẻ được ăn ngon nên đòi đi ăn cơm xã hội một hôm xem nó ra sao. Bây giờ tôi thấy không phải thế. Mai không đẹp nhưng có lẽ tình yêu từ trong lòng tôi đã biến Mai trước mặt tôi thành một của quý không ai so sánh kịp. Hôm qua nhìn Thu ngồi đánh bài với Mai và Sung, tôi thấy Thu tuy có đẹp nhưng phải luôn tự kiểm soát lấy mình, mọi cử chỉ trên bàn tay, trên nét mặt, từng cái trề môi, chớp mắt, từng nụ cười, bước đi. Thu mải đánh bài quên mất kiểm soát nên đã để lộ ra trên mặt những nét rất nặng nề, tầm thường. Trái lại cô họa sĩ của tôi rất ngổ ngáo, vừa đánh bài vừa nói đùa, không cần biết được hay thua. Tôi không chủ quan đâu, và tôi đã tự bằng lòng tôi.

Sung như có gì mất thăng bằng, đôi mày lúc nào cũng nhíu lại, nói câu chuyện rồi bỏ dở mà không biết. Giữa Mai và Sung như có một bức rào ngăn cách. Sao Sung không tránh tôi mà lại tránh Mai? Ngày mới lên họ tíu tít như đôi chim, có phải tại tôi chăng? Thu hồn nhiên hơn, xem Mai như em gái làm tôi đâm cảm động, hay là bà ta đang chơi nước cờ nào cao với tôi đây? May ra lúc Sung và Mai trở về Saigon, hai vợ chồng tôi lại có chuyện để bàn cãi. Lắm lúc tôi ngờ như Thu đang yêu một người khác, nhưng chắc không phải, có lẽ đây chỉ là những dàn cảnh của một người đàn bà muốn chiếm lại tình yêu của chồng. Thu cao tay đấy chứ. Thu càng không ganh với Mai vì Mai kém nhan sắc, cái quan niệm đẹp lỗi thời của mọi người…

Cái đèn Trung Thu, tại sao hình ảnh cái đèn lại trở về ám ảnh tôi? Ngày ấy hai anh em tôi còn bé, được hai cây đèn, tôi chọn đèn cây to đẹp hơn. Đêm đến lúc thắp đèn thì đèn tôi người ta làm sao mà không cháy. Tôi đề nghị đổi, Sung không thịu, tôi thêm cho Sung một mẩu bánh nướng, thế là chú bé gật đầu. Lúc ăn xong bánh cầm đèn đi chơi, Sung thấy đèn mình thắp không cháy, chú bé cáu đòi đổi lại, lần này tôi không chịu. Sung khóc ầm lên, mẹ tôi nghe được chạy ra mắng:

- Thằng Văn sao mầy đã lớn mà còn đòi dành đồ chơi của em?

Biết đâu cái kỷ niệm cây đèn Trung Thu nầy mấy hôm nay đã chẳng ám ảnh Sung. Tôi không dám nhắc và không dám hỏi xem Sung có nhớ không. Nhưng đưa Mai ra ví với cây đèn thì cũng tội, đã có lần tôi ví Mai với cây bút. Có phải anh em nhà nào cũng thường hay xảy ra những vụ dành đồ chơi, dành bút, dành đèn như chúng tôi chăng. Lúc lớn lên thì sao? Chắc phải đặt vấn đề ra cho một tờ báo nào để họ làm một cuộc dò xét ở các gia đình khác. Có lẽ nào chỉ xảy ra riêng cho anh em tôi?

Thu

Sự thành công đang đến với tôi. Có những cái nhìn rất ướt át đang vụng trộm tìm đến tôi, dán lên cơ thể tôi, trái lại đối với Mai thì đôi mắt ấy hầu như cố lẩn tránh. Tôi muốn gào lên thật to lấp hết cả tiếng gió trong rừng thông, gào lên cho rừng nghe nỗi vui tràn ngập của một kẻ chiến thắng. Nhưng có những lần đôi mắt nhìn tôi như muốn khóc, tôi chỉ muốn chạy đến, ôm lấy cái nhìn, cho cái nhìn ngã trọn vào ngực tôi để an ủi.

Hình như Sung đang bị lương tâm dày đạp, có gì mà phải thế, hai người chưa hứa hẹn với nhau cơ mà. Tôi không thích cái mặc cảm tội lỗi, hay là vì thương ông anh. Tôi sẽ bảo cho Sung biết là hai vợ chồng tôi đang chơi cái trò dã man nhất, dùng người này để thay thế người kia trong lúc chờ đợi, có thể thôi. Trong hai người thì anh Văn mới là kẻ có tội.

Chỉ còn một tháng nữa là hết hè, rồi sẽ ra sao hở trời, tôi lại phải sống nốt cuộc đời của tảng núi đá vọng phu ư. Đêm đêm nghe đại bác đưa về những tiếng nổ xé không gian. Những đêm không ngủ ra sân nhìn về nơi xa, những làn ánh sáng của hỏa châu không đủ soi sáng đến tận nơi người mình yêu đang ngủ. Vọng phu mà danh chính ngôn thuận, được quyền khóc, được quyền thở dài, được quyền than vãn kể lể trước mặt mọi người thì cũng còn chịu nổi, đằng nầy phải chờ ban đêm, lúc bóng tối trùm lên không gian mới dám để tâm tư tìm nhau, nghẹn ngào bị cái gối chắng ngang. Tôi vọng người yêu mà người yêu cũng không phải thứ người yêu thường tình. Có cách gì để cứu vãn tình thế chăng. Ông Địa ơi, tôi vái ông mấy chục con gà đấy, ông giúp tôi đi. Tôi bắt chước mẹ tôi, cái gì cũng vái ông Địa.

Làm sao níu được thời gian, đêm nào tôi cũng mơ thấy ngủ trong vòng tay Sung, nếu không là đi chơi rừng, đi hái hoa. Có những đêm giấc mơ quá đẹp đến nỗi thức dậy tôi thì thầm, mơ thấy chúng tôi bơi thuyền với nhau, tôi gục đầu trong lòng Sung nhìn lên trời trong xanh. Thức dậy nghe tôi chép miệng, Văn hỏi tôi tiếc cái gì mà chép miệng, Văn cũng không ngủ. Tôi chỉ muốn nói thật tất cả giấc mơ cho chồng tôi nghe, xem ông ta phê bình ra sao, nhưng rồi tôi chỉ nói có một nửa sự thật trong giấc mơ. Tôi nói rằng nằm mơ thấy đi chơi với Mai và Sung, cũng lạ, sao Mai hay vào phá rối giấc mơ của tôi nhỉ. Tôi sợ Mai chăng? Còn gì nữa mà sợ!

- Cả ngày đi chơi với nhau mãi không chán sao đêm còn mơ!

Văn nói một cách ngây ngô, Văn bực tức thấy tôi không ghép Văn vào cho Văn được đi với Mai. Nhưng con người vô tình ấy, ai cho vào trong mơ của tôi. Mà bảo Văn vô tình đâu có đúng, vô tình sao lại biết đi mua hoa phong lan về treo đầy nhà.

Một ngày nào đó chắc cái gì phải đến thì phải mời nó đến, cần một sự giải quyết rõ rệt, ai nợ nần ai thì phải thanh toán cho xong. Tôi quyết không cúi đầu khuất phục nữa. Tôi sẽ nói với Văn rồi sẽ xin ly dị. Tôi chỉ là một người đàn bà như trăm nghìn người đàn bà khác, với tất cả những sự thèm muốn, đòi hỏi, nhu cầu. Tôi không phải là thần thánh, tôi không muốn đóng vai bà Trang Khương vợ vua Vệ Trang Công đâu. Tôi có quyền yêu và có quyền đòi hỏi sự kết hợp với người tôi yêu…

Nhưng nói thì dễ mà làm sao coi hơi khó, liệu tôi có đủ can đảm và bao giờ tôi có đủ can đảm? Con người sinh ra hay bị những thói quen ràng buộc, liệu cái hành động của hôm nay có đưa lại kết quả gì trong ngày mai, hay là xôi hỏng bỏng không… Trời ơi hèn, sao tôi lại có những tư tưởng thủ lợi trước, hèn như một kẻ tâm tư chỉ biết lợi, hạ tiện. Muốn thì cứ làm rồi ra sao thì ra chứ sao lại tính toán…

Mai

Sáng nay Thu và Sung đi về Nha Trang, nhưng xuống Sài Gòn trước. Có người bán miếng đất hướng ra bể, anh Văn thích quá giục Thu đi ngay. Thu cũng nhảy lên, mọi người đều chán Đà Lạt cả rồi chăng? Bỏ mấy gốc phong lan cho ai, hôm nào về Saigon thế nào tôi cũng cố ôm theo vài gốc để nuôi dưỡng nguồn cảm hứng. Tôi tin chắc rằng nhờ sự giúp đỡ của hoa nên tôi mới làm được nhiều như thế. Hơi mỉa mai, khi lên đây hai đứa Sung và tôi tuy không nói với nhau một lời hẹn hò nào nhưng trong lòng thầm ký kết rằng đây là một cuộc sống thử. Một tuần nay Sung bỏ cuộc, vở kịch có hai vai mà thiếu mất một thì ai xem. Thôi, xin hoàn tiền lại cho khán giả vậy.

Anh Văn đi làm, hẹn về sớm. Nhà vắng tanh, còn mình tôi, lại mang tranh ra vẽ. Nhìn con người của chị Thu trong cốt cách của Mạc Gia sao tôi nghe rờn rợn. Ở ánh mắt, ở thân thể của người trong tranh mà cũng như tỏa ra một chất ma quái. Lúc vẽ tôi quá say mê, cũng có một phần vì tôi không bao giờ được yên ổn để ngắm nghía tác phẩm nên hôm nay mới nhận thấy. Tôi hài lòng về sự thành công, hài lòng và sợ hãi. Hôm nay xem như là lần xuất trận cuối cùng của Sung, một là thắng trận, hai là đầu hàng kéo cờ trắng. Thôi, khỏi suy nghĩ, để hạ hồi phân giải. Đời phải nhiều màn gay cấn mới vui.

Chiều nay anh Văn rủ đi ăn tiệm, về nhà còn mở sâm banh bắt uống, chẳng biết ông anh muốn khao cái gì. Lâu lắm không say. Kể cũng buồn cười, tôn giáo nào cũng dặn đừng uống rượu. Người ta quy cho rượu một cái tội ác. Tội nghiệp, con người đặt ra rượu, con người tự đi tìm lấy tội ác, rượu nằm yên trong chai có bao giờ nó đòi hỏi gì ai đâu. Chùm nho trên cành cũng có tội lỗi gì đâu. Anh Văn kể chuyện hồi anh ấy đi học ở Pháp, năm nào cũng đi hái nho kiếm thêm tiền bỏ túi. Mỗi lần đi hái về là gãy lưng. Những cái thùng đựng nho bằng gỗ nặng nề, thế mà sao người Âu họ vác lên lưng được. Cái thùng rỗng mà cân tới mười ký.

- Trời quên không cho họ cây tre để họ đang bồ như xứ ta, anh Văn nhỉ?

- Ừ, nhưng trời không phải quên đâu, đã có nho còn có cây tre đan bồ thì rồi những xứ nghèo nàn như xứ ta có gì mọc lên?

- Ừ nhỉ, trời cũng khá công bằng.

Nghe anh Văn kể chuyện mình cũng muốn có dịp đi làm thử xem sự cúi gập lưng xuống nó mỏi đến thế nào, chắc cũng như người cấy lúa ở đồng quê ấy chứ gì, thói quen cả. Nếu tôi là một cô gái quê thì tôi cũng thạo việc đồng áng và biết đâu giờ này tôi chẳng đang ngồi sàng sẩy bên cạnh cái cối xay lúa. Anh Văn tả cái mùi cặn rượu người ta dùng để trét bên trong mỗi thùng gỗ làm mình như cũng ngửi thấy, nghe bảo thơm mùi kẹo, ngửi một lần không quên. Anh Văn còn khoe mỗi kỳ người ta dọn hầm rượu tức là trước khi mang rượu ra bán thì các bạn được mời đến nếm. Anh Văn có mấy lần được nếm và lần nào cũng khỏi về tới nhà.

Kể ra thỉnh thoảng ngồi nghe anh Văn kể chuyện quá khứ cũng vui.

- Mai có dám say không?

- Sao lại không? Anh tưởng Mai trẻ con hả?

- Mai không sợ ư?

- Sợ gì cơ?

Mình biết anh Văn muốn hỏi sợ gì nhưng làm bộ khờ cho nó qua.

- Thức suốt sáng nói chuyện, Mai chịu không?

- Tùy đấy, em buồn ngủ quá thì em gục.

Mười hai giờ đêm, uống đến cốc thư tư rồi mà vẫn chưa thấy say, hay tại ăn cơm tàu có nhiều mỡ, nó đỡ bớt cho. Nhờ không buồn ngủ và không say nên chúng tôi có thể nói với nhau rất nhiều chuyện.

- Anh mến Mai ngay từ hôm đầu tiên, còn Mai thì sao?

Biết trả lời sao? Đêm càng khuya anh Văn càng tỏ vẻ tha thiết, nhưng để làm gì. Tôi tự hỏi giờ này chị Thu và Sung đang làm gì? Sung có giữ vững? Tôi linh cảm một sự không lành.

- Chắc em phải đi ngủ, mệt rồi.

Hai giờ sáng, cốc thứ năm, ban đêm có gì ghê rợn quá…

- Mai có biết là anh nhiều tội với Mai lắm không … đêm nào cũng…

- Thôi anh đừng nói.

Mà nói để làm gì, tôi chưa nghe hết câu nhưng cũng đã đoán hiểu một phần nào, tôi chỉ xem anh Văn như một người anh ruột. Nếu đem tâm trạng của mỗi chúng tôi ra mà phân tích thì thấy rõ là ở mỗi người trước khi gặp nhau đã mang trong tâm tư một thứ mầm mống đổ vỡ. Tưởng tìm được ở nhau một chất keo để hàn gắn nhưng… đâu có phải dễ. Anh Văn muốn nghe những chi tiếc về cuộc đời tôi, sao lại chọn nghề hội họa, sao lại không sống cuộc sống của cô gái Việt Nam bình thường. Cha mẹ đâu mà không ở chung… Hỏi như công an lấy khẩu cung, còn thiếu vài dụng cụ tra tấn nữa là đủ bộ. Ngoài ra còn những câu hỏi về tình cảm nữa.

- Mai có bao giờ thấy xúc động trước một tấm lòng? Một thể xác… Có bao giờ muốn gục vào trong tay của một người bạn trai, có bao giờ nghe xác thịt lên tiếng, có muốn một đứa con, một người chồng để nũng nịu…

- Anh hỏi nhiều qua em trả lời sao cho kịp, mà đêm thì gần tàn rồi…

Trời bên ngoài hé cửa, những vì sao qua làn cửa kính đã mờ đi và thay đổi vị trí trên trời. Kể ra cũng lạ. Ngay với Sung và cả những người bạn trai khác tôi chưa bao giờ thức suốt sáng ngồi nói chuyện lăng nhăng như vậy. Với Sung thì có lẽ vì muốn dành những câu chuyện này đợi lên đây, không ngờ lên đây lại gặp hai bức rào ngăn cách. Người xưa hình dung cái hàng rào bao giờ cũng bằng tre, mong manh thế mà vẫn chia cách được tất cả mọi người, mọi vật. Tôi không nén nổi một tiếng thở dài, nhưng sao lại thở dài? Hết thì thôi chứ, buồn có bao giờ vá víu lại được gì.

Năm giờ sáng, cả hai cùng mệt, anh Văn đưa tôi đến cửa phòng ngập ngừng một lúc rồi quay đi. Nằm mãi không ngủ được, phải trở dậy ra dạo vườn một lúc mới vào ngủ.

Mai

Mười giờ sáng, tôi thức dậy thấy anh Văn đã dọn sẵn một bàn những thức ăn điểm tâm. Cái bàn xếp dọn mỹ thuật, có cả mấy bông hoa tương tư mầu tím thẫm trong lọ, mầu hoa trầm lặng như tiếng chân của người đi vào trong tim.

- Anh Văn thích hoa nầy sao?

- Thích cái tên, tiếng Pháp gọi nó là pensée, ta dịch là tương tư.

- Anh Văn lầm, tương tư là tên riêng của cây thuốc lá.

- Biết rồi cô bé ơi, hoa này chú chệt gọi nó là "ngũ thể hồ điệp" chứ gì.

Mình định trêu anh ấy mà không trêu nổi, chính tôi cũng không thích nó mang cái tên dài của Trung hoa. Tôi muốn đặt câu hỏi xem giờ này Sung và chị Thu đang làm gì ở đâu, nhưng lại sợ gieo vào lòng anh Văn những ý nghĩ ngờ vực. Tôi tin chắc là đã mất Sung rồi, hai chúng tôi đã mất nhau, như người đi đường đánh rơi cái bị hành lý, có quay trở lại cũng không tìm thấy nữa, hoặc có tìm thấy thì cũng chỉ còn cái bị trống rỗng, các báu vật bên trong đã mất hết. Tôi hơi buồn và anh Văn nhận ra ngay.

- Sao Mai có vẻ ngẩn ngơ như người mất của vậy?

Câu hỏi của anh Văn làm tôi bật cười, tôi hỏi lại:

- Sao anh Văn không đi làm, giờ này mà còn ngồi nhà?

Anh ấy xin nghỉ một tuần lễ, thì ra mọi người đều có chiến thuật và chiến lược sẵn cả, chỉ mình tôi là không dự định chương trình. Muốn ra sao thì ra, xem cuộc đời như hoa trôi nước chảy.

Đêm nay tôi bị mệt, có lẽ tại hôm qua thức suốt sáng rồi lại còn ra dạo vườn mà không mặc thêm áo. Nói với anh Văn bị anh ấy mắng cho. Mình đổ thừa cho rằng hắt hơi là vì Sung và chị Thu nhắc đến luôn, sự thật tôi không tin như thế.

- Chẳng có nhắc với nhở gì cả, ốm rồi đấy. Mai lớn rồi mà còn hư…

Anh Văn mắng như mắng con, xong anh ấy đến cầm tay tôi và giật mình la hoảng lên bắt vào nằm ngay. Lâu lắm mới được một sự săn sóc đến là chu đáo, nào grog, là một thứ rượu rhum pha với chanh và mật, nào thuốc cảm thuốc bổ khỏe gì lung tung. Không ngờ anh Văn là người mà chị Thu vẫn chê là người khô cằn như khối đá trên sa mạc lại biết cách săn sóc như thế.

Định mệnh, hay là giả vờ để nhõng nhẽo, sao ngày có chị Thu với Sung tôi lại chẳng ốm cho. Nhưng anh Văn săn sóc còn hơn mẹ già săn sóc đứa con út. Hẳn anh ấy mong tôi ốm lâu để có dịp thi thố tài năng, đã thế ngày mai tôi khỏi cho biết tay. Nói dóc bao giờ cũng dễ, hôm nay lại ốm nhiều hơn, anh Văn cho xông, nhà sẵn bao nhiêu lá, ngày bé mà bắt tôi trùm chăn là tôi đứng dậy. Bây giờ ngồi được cả nửa tiếng đồng hồ, nhưng mùi nước xông sao có vẻ bệnh hoạn quá, tôi ghét và đòi mở chưa cho thoáng, bị anh Văn hét cho.

Tôi chợp mắt ngủ thiếp đi, lúc thức dậy thấy anh Văn ngồi bên cạnh, cái ghế xa lông anh ấy khiêng vào hồi nào mà tôi chẳng nghe. Tội nghiệp, bắt anh ấy phải trở thành gác bệnh nhân.

Anh Văn nhìn tôi rồi cúi xuống nhìn xuống đất, không hiểu lý do tại sao.

- Anh Văn chắc mệt, chắc cả đêm Mai không cho anh ngủ chứ gì.

- Không có sao đâu, Mai nghỉ cho khỏe, anh đi mua cháo về cho Mai ăn.

Anh Văn chờ tôi thức dậy mới đi, thật cảm động. Còn Sung với chị Thu thì giờ này đang làm gì… Nhưng thôi, tốt hơn là nên để yên, đừng nhắc đến nữa. Tôi chợt nghĩ đến số phận của bức tranh Trúc Lâu, mang cái tên phản bội của thanh kiếm…

Thu

Cái gì đáng phải đến thì phải đến, tôi đã cầu xin mỗi sáng, tôi đã cầu xin mỗi chiều và ngay cả trong đêm khuya, Trời đã lắng tai nghe. Thật là cả một sự dàn cảnh của định mệnh, có người bán mẫu đất hướng mặt ra bể ở Nha Trang, lý tưởng thế thôi chứ. Ông Văn giục tôi đi ngay, nếu không thì các quan dành mua mất. Sung phải đi theo tôi để lo công việc giấy tờ, tiền nong. Có thể rằng trong sự giục giã này đã tiềm tàng một kế hoạch. Nói trắng ra là ông Văn cũng muốn có dịp để được sống riêng với con người "cá khô sặc" lý tưởng của ông ấy. Cũng có thể là họ chẳng đi đến đâu, Mai còn tiếc Sung, Văn sợ Mai giận nên chắng dám dở trò trống gì. Sung thì sẽ bị dằng co giữa hai, ba mối tình, chỉ mình tôi là chân thành nên chỉ có mình tôi được trọn vẹn hưởng hạnh phúc.

Hôm nay Sung sẽ đến đường chạy trốn, từ hôm ở rừng về Sung gầy đi không vơ tư như độ trước. Còn tôi, nếu Thượng Đế có chấp thuận cho lời cầu nguyện của tôi là vì tôi xứng đáng. Người đàn bà đẹp mang tấm nhan sắc vào mình như mang một bản án, xấu còn dễ, chứ đẹp khó vô cùng, có mấy khi ai nghe các cô gái xấu tự tử chưa, chỉ có người đẹp. Không cần phải nhắc đến cái lý thuyết cũ kỹ của Nguyễn Du, tôi chỉ muốn nói đến cái tôi hôm nay… Các bậc cha mẹ lúc sinh con gái nếu thấy nó xấu một tí cũng đừng vội buồn, cứ nhìn cái gương cô Mai nhà tôi. Trong khi ấy thì nhan sắc là một lưỡi kiếm mang lên mình, nó đâm vào hông lúc nào không biết, hôm nay tôi quyết trả thù. Tới đâu cũng được, miễn toại nguyện.

Suốt ngày tôi ngồi cạnh Sung, ngả đầu lên vai Sung, tôi đã nói chuyện với Sung rất nhiều, nói không bằng lời mà bằng ý. Mỗi khi đường gặp những khúc quanh, tôi vẫn không rời đôi vai Sung, thầm thì:

- Không sợ đâu Sung, có chết thì cùng chết!

- Mai bảo gì?

- Thu chứ sao lại Mai!

Suốt buổi Sung chỉ đăm đăm nhìn ra phía trước, thỉnh thoảng mới cúi nhìn tôi, tôi hiểu Sung muốn gì nhưng tôi đã bảo rồi mà, không sợ đâu. Nếu xe có đâm vào gốc cây, nếu giữa đường có hố chắn ngang, có gì thì xuống âm phủ khỏi bị lạc loài. Tôi bật cười vì một ý nghĩ hài hước.

- Mai cười gì thế?

- Lại Mai, Thu đây mà.

- Xin lỗi…

Tôi sẵn sàng tha lỗi vì biết trước rằng tôi sẽ thắng. Tôi kể cho Sung nghe cái ý nghĩ tinh quái của tôi.

- Nếu như chúng ta chết thì trước nhất là phải xuống thẳng gõ cửa nhà ông Khổng Tử tìm ông ấy.

- Để làm gì?

- Chắc ông ta đang ngồi gẩy đàn dưới một gốc cây nào như thời ông buồn rầu ở nước Lỗ, vì thấy lễ đã xong mà chờ mãi chẳng có ai đưa xôi thịt đến ông xơi…

Sung phì cười, à có thế chứ, làm cho tượng trên bàn thờ cười đâu phải dễ, thế là tôi biết thêm một đường lối chinh phục mới.

- Nhưng Thu gặp ông Khổng Tử để xin việc gì?

- Chẳng xin gì cả, Thu đầy đủ lắm rồi, nhưng để lêu lêu ông ấy chơi, hỏi ông ấy xem ông ấy nghĩ thế nào về cuộc cách mạng văn hóa của Trung Hoa vĩ đại nhà ông ấy. Chưa kể là Thu sẽ hạch ông về cái tội đã đặt ra bao nhiêu lễ nghĩa để ngăn cách hằng nghìn vạn người yêu nhau.

Sung nhìn tôi, trong ánh mắt có thoáng một vẻ đắc ý… Tôi hiểu rồi. Nhưng chỉ một lát sau, khi câu chuyện ông Khổng Tử đã nhòa trong đầu óc, gặp những khúc quanh khác, Sung lại như muốn lao xe vào. Có hề gì, lại đầu thai lên kiếp khác nếu kiếp này chúng ta chưa trả hết nợ bên nhau. Cái thuyết lý nhà Phật có nhiều điểm rất quyến rũ.

Lần đầu tiên dân Nha Trang được chiêm ngưỡng sự tuyệt đích của tình yêu, tôi tin rằng từ xưa đến nay chưa có ai biết yêu như tôi. Tự phụ thế đấy, nhưng mọi người có giỏi thì bắt chước đi.

Gian phòng trọ chăn đệm trắng toát, cái giường chứng kiến bao nhiêu đôi tình nhân, nghe bao nhiêu câu chuyện họ nói với nhau nhưng hôm nay chắc cũng phải công nhận rằng chỉ có hai chúng ta là biết nói lên những lời đậm đà nhất. Tôi phải gạch dưới câu này, ý nghĩ này, cho người sau có ai muốn tìm hiểu, rằng hôm nay, ngày giờ này tôi đã chinh phục được người tôi yêu bằng thể xác, bằng tinh thần, bằng tâm hồn, bằng trí óc.

Sung đã tỏ ra cuồng loạn, xứng đáng với sự chờ đợi của tôi. Phút ban đầu ngỡ ngàng với nhau, nhưng tôi đã nhất định đạp đổ tất cả mọi bức thành ngăn cách. Nếu ta không đạt tới mục đích nào là vì lòng ta chưa đến chỗ đòi hỏi tuyệt đối đấy thôi. Ngay cả những người tù muốn vượt ngục cũng vậy, nếu họ không vượt là vì cái ý chí của họ chưa đến chỗ tuyệt đích.

Giờ phút này vũ trụ đã bị tẩy xóa, chỉ còn có hai chúng tôi.

- Tại sao ngày xưa tổ tiên ta không đi chinh phục thêm đất đai để mở rộng nước Việt Nam hơn nữa Sung nhỉ.

- Thu muốn gì nữa, chưa đủ sao, những sự dằng co…

- Để đường sẽ dài, để chúng ta phải vượt hằng nghìn nghìn dặm, để kéo mãi thời gian bên nhau.

Sung cười ôm sát tôi vào lòng, tôi cảm thấy bé nhỏ lại và hạnh phúc mang rất nhiều mầu sắc, đẹp như cái móng cầu vồng khi trời mưa.

- Sung có biết là cụ Nguyễn Du nhà ta rất e dè lúc viết đến những đoạn về yêu đương không? Ngay cả trong nguyên truyện là Đoạn Trường Tân Thanh tác giả cũng không dám giải thích rõ rệt…

- Sao Thu biết…

- Thuở bé Thu bị ăn đòn rất nhiều về cái tội đọc Kiều, sao lại không biết.

- Biết những gì nói rõ nghe coi.

- Này nhé, trong nguyên truyện, khi Tú Bà hỏi Kiều xem muốn làm cho đàn ông yêu thì phải làm gì, và tám nghề là nghề gì, cụ Nguyễn Du cũng chỉ nói phớt qua chứ không giảng rõ, thế nào là "Kích cổ thôi hoa", thế nào là "Kim liên song tỏa"…

Những câu chuyện nửa mới nửa cũ, sự thật từ khi loài người có mặt ở quả đất nó cũng chẳng khác nhau gì nhiều với thời buổi này. Những câu chuyện ấy đã gíup cho Sung thoát bỏ tất cả những ý nghĩ mặc cảm, lo sợ. Cuộc sống dồn ép của một giáo sư, muốn khỏi bị mang tiếng, đã tạo cho Sung thành một con người sợ sệt e dè, ngay cả trong lúc yêu đương. Tôi đã nhờ truyện Kiều của Nguyễn Du giúp sức, tôi giảng giải hết đủ cái gọi là "bát nghệ" ấy cho Sung và chúng tôi đã thực hành tất cả những gì có thể thực hành.

Những tiếng gào thét như sóng đập vào bờ khi bão tố đã phát ra từ cái thân thể hỗn loạn ấy, từ con người được gọi là sắt đá ấy. Mẹ tôi đâu có ngờ rằng nhờ kinh nghiệm qua cái tác phẩm tuyệt vời kia mà ngày nay con gái của cụ đã thành công, oanh tạc cái vạn lý trường thành xây lên bằng lễ giáo.

Sung bảo từ trước Sung ngờ rằng chỉ có tình yêu của tinh thần mới đáng đề cao, ngoài ra cuộc đời không mang lại gì khác. Đây cũng là lỗi tại cái giáo dục giả dối, bắt con người phải đóng kịch với mình. Kẻ nào mới đưa ra một ý nghĩ gì khá chân thành thì bị xã hội xua gạt, đòi gọt gáy bôi vôi, thả sông thả ngòi. Hôm nay thằng con trai ấy mới thấy là mình lầm. Thử hỏi thiên nhiên đã làm được cái gì đáng đề cao, ngoài tình yêu của hai thể xác khi biết đối đáp và biết giữ hòa âm…

Chúng tôi chỉ nhắc đến Văn với Mai có vài lần, Sung không còn gọi lầm tôi với Mai nữa, đó là một điểm thắng trận quan trọng, tôi đã tẩy xóa được cái hình ảnh kẻ tình địch của tôi. Mai không còn là đối thủ mà chỉ còn là một cái bóng mờ, đang mỗi phút một mờ hơn, lùi xa hơn. Sung không còn là Sung của những hôm trước, con người khắc khổ luôn luôn bị nội tâm và lương tâm giày xéo quở mắng. Trái lại đã bằng lòng với sự tìm thấy mới của mình, thỏa thuận với chính mình, hết thắc mắc, hết lo sợ. Chúng tôi có thể trở về Đà Lạt, có thể cặp tay nhau đi thẳng đến trước mặt Văn và Mai, có thể nói hết tất cả những gì đã xảy ra cho mọi người cùng nghe mà không cần sự phán đoán.

Giá đừng có chiến tranh, đừng có giới nghiêm thì chúng tôi sẽ ra bể ngủ ngay trên bãi cát, yêu nhau trong tiếng sóng, lấy cát phủ lên mình làm chăn đệm.

- Giá đừng có chiến tranh Sung nhỉ.

- Ừ, nhưng Thu đang nghĩ gì mà nói thế?

- Thu nghĩ đến bao nhiêu người trai trẻ chết đi mà vòng tay chưa hề được ôm người mình yêu, đôi môi chưa hề một lần hôn…

Sung nhìn tôi… say mê hơn…


Nội dung được tải về từ website Rộng mở tâm hồn: http://rongmotamhon.net Việc sử dụng nội dung này vào mục đích khai thác lợi nhuận dưới bất kỳ hình thức nào là vi phạm đạo đức và pháp luật. Chúng tôi khuyến khích việc phổ biến vì mục đích lợi tha. Xin vui lòng ghi rõ nguồn thông tin trích dẫn và không tùy tiện sửa chữa, thêm bớt vào nội dung hiện có. Phi lễ Phần 7: Chương 7. Minh Đức Hoài Trinh Văn

Một đêm thức trắng và trọn vẹn, tôi đã canh cho Mai ngủ, có thể đánh đổi cả một gia tài, một sự nghiệp, một cuộc đời. Mai ốm, không nhiều quá để làm mất hết cả thi vị, bắt con người chỉ còn thấy có một bổn phận là chạy chữa. Mai chỉ sốt, quãng 39 độ và người đàn bà lúc sốt, nếu chỉ có sốt thôi thì sự hấp dẫn sẽ tăng lên thêm. Có lẽ vì thế mà mấy ông bác sĩ hay mê bệnh nhân, nữ bệnh nhân chăng. Ở cái thân thể yếu đuối ấy đang đòi hỏi sự che chở, bàn tay nóng hổi, cái trán nóng hổi và đôi môi hơi khô, tất cả mọi yếu tố gom lại để gợi cảm, gợi hứng. Trước khi ngủ thiếp đi Mai còn hỏi tôi, giọng mơ hồ yếu đuối.

- Anh Văn còn nhớ người thợ săn không…?

Không chờ câu trả lời của tôi, Mai đã lùi vào một thế giới mộng khác, tôi cũng không hiểu tại sao Mai lại hỏi câu ấy. Những viên thuốc hơi mạnh đối với tấm thân gầy còm đã dìu Mai đi nhanh đến giấc ngủ. Một điểm đặc biệt là thể xác và tinh thần không hòa cùng một nhịp, Mai ngủ rồi nhưng thể xác vẫn thức. Tôi đã vuốt ve lên cái thể xác ấy và thể xác đã lên tiếng trả lời… Mai vẫn ngủ. Nhìn Mai ngủ vì sốt, vì thuốc, tôi nhận thấy như có một sự biến hóa. Dưới mắt tôi giờ phút ấy Mai đáng được mang chức hoa hậu. Một thứ nhan sắc kỳ lạ đang diễn biến… Mai ngủ trong sự vuốt ve của tôi.

Tôi chợt nhớ tới câu chuyện nàng công chúa ngủ trong rừng. Tác giả lúc tạo lên câu chuyện chắc đã không quên nghĩ đến cái giây phút mà vị hoàng tử đang cúi hôn lên môi, sao lại không hôn khắp thân thể. Sao lại không thức người yêu dậy trong niềm hân hoan tột độ của thể xác. Tôi cũng muốn thực hành tất cả những ý nghĩa đang xây cất trong đêm khuya nhưng tôi không muốn làm Sung buồn…

Buổi sáng lúc Mai thức giấc, cái nhìn đầu tiên đặt vào tôi, hơi ngơ ngác hơi lo sợ, rồi như chợt nhớ rằng chẳng có gì đã xảy ra, Mai lại yên lòng nhắm mắt thêm một phút nữa. Suốt đêm tôi đã nâng niu cái thân hình ấy như một tín đồ mang tượng đi làm lễ tẩy trần, tiếng nhà Phật gọi là mộc dục… Chỉ có thế thôi. Tôi biết Mai không phải là gỗ đá, đôi mắt lờ đờ lúc thức giấc sau một phút suy nghĩ đã nói nhiều… Chúng tôi chỉ là người, nhưng vì muốn một cái gì đàng hoàng hơn. Nếu Mai không ốm thì có lẽ cục diện sẽ đổi khác, con người, đói khát thì phải đi xin ăn xin uống là sự thường. Nhưng hình như Mai đã từng khổ nên không dám liều lĩnh, bắt cuộc đời phải một lần nhàu nát nữa.

Sự vắng mặt của Thu và Sung đã giúp tôi giải quyết được khá nhiều và điểm lớn nhất là tôi đã tìm gặp được tôi. Cái tôi can đảm và vững mạnh không đến nỗi tầm thường. Tội nghiệp cho những người mà suốt đời cứ phải đi tìm lấy cái tôi của mình mà không bao giờ bắt gặp, hoàn cảnh tôi từ trước đến nay là thế. Gần Mai tôi bỗng trở nên độc đáo hơn, biết suy nghĩ sâu xa đến những vấn đề mà ngày xưa tôi không thèm bận tâm đến. Thu là một người đàn bà đẹp nhưng sống bên cạnh Thu như sống bên cạnh một đống cát khô, nếu có một ánh lửa nào chớm lên thì cát khô sẽ trào xuống và phủ lấp đi. Hai con người không phải làm ra để cho nhau mà xã hội cột lại với nhau, cố nhiên không thể đưa ra một điểm nào mới lạ, ngay đến cả một đứa con…

Tôi đang tự đề cao lấy tôi, nhưng ngày trước có bao giờ tôi để thời gian ra mà suy tư. Hai anh em tôi đã có thể bàn cãi với nhau, từ một ánh nắng cũng trở thành một đề tài. Tôi đã làm cho cả nhà ngạc nhiên, và người ngạc nhiên nhất là Thu, chắc thế. Hai anh em tôi khác nhau đến nỗi ngày bé, để giải quyết những mâu thuẫn và những điểm không thể giải quyết, bố tôi phải nói rằng trong hai đứa phải có một đứa là con bà láng giềng nằm bên cạnh trong nhà hộ sinh, bà mụ đã nhân lúc mẹ tôi ngủ mà đánh tráo.

Ngay cả phần thể chất, Sung gầy người, xương xẩu thể tháo hơn tôi, mầu da đen vì nắng, đôi mắt quầng thâm vì nói nhiều, vì thiếu ngủ. Cái nghề dạy học ở xứ ta thật đã giảm thọ con người. Nghề này cần phải được hưu trí sớm. Tôi to xác hơn, có người bảo tại khí hậu ở Âu Châu, ngày tôi chưa cưới vợ, hai anh em tôi vẫn là cái đề tài cho các bà có nhiều con gái… Tôi có vợ rồi… thế là hết, nhưng bây giờ vấn đề lại có thể được đặt ra…

Sung

Đôi giày đã lấm bùn rồi thì có nên giữ gìn bước chân đi nữa không. Hình ảnh tuy cũ kỹ nhưng vẫn đúng với hoàn cảnh hiện tại của tôi. Mọi người và có thể là cả định mệnh nữa, hầu như đều hùa nhau đẩy tôi xuống vực. Anh Văn bắt Thu và tôi phải về Nha Trang để mua đất, không còn muốn ở với rừng Đà Lạt nữa. Người ta xây mộng, một thứ mộng đẹp đến nỗi không biết rồi có thực hiện được chăng. Một ngôi nhà hướng ra bể, nơi ấy có phòng đọc sách, có xưởng họa, có nơi ăn chốn ở cho mỗi người. Lúc nào muốn gặp nhau thì ra phòng ngoài, lúc nào muốn riêng biệt thì về chỗ riêng. Một khu vườn có hoa cỏ, đấy là chương trình vạch ra của anh Văn. Nghe tin có người bán đất vừa ngay trung tâm, vừa phải giá, anh Văn vồ ngay lấy cơ hội. Có lẽ chỉ mình Mai và tôi là không hoan nghênh lắm. Nhưng nghe anh Văn vẽ cái hoành đồ bằng mấy nét bút, ai cũng phải công nhận là lý tưởng.

Nhưng tôi, người ta có biết chuyến đi hôm nay là chuyến đi thử thách và mang lại ảnh hưởng của cả một đời người không. Sao mọi người chẳng ai lo sợ hộ tôi. Nhiều lần tôi muốn kéo anh Văn đi riêng, hai anh em sẽ tâm sự với nhau, sẽ giúp nhau vượt qua những cạm bẫy. Tôi sẽ nói tất cả sự thật, sẽ xin anh Văn tha lỗi trước khi nghe chuyện. Như ngày bé mỗi lần có lỗi, sợ bị mắng, hai anh em tôi thường kể trước cho nhau nghe để rồi chia chung sự quở phạt.

Mà có phải một mình tôi có lỗi đâu, xét lại kỹ xem, anh Văn cũng có lỗi, Thu cũng có lỗi và kể cả Mai nữa. Hình như Mai đã khổ rồi nên cô ta muốn bắt mọi người cũng phải trải qua để cho xứng đáng. Trong câu chuyện, Mai thường nói người nào có phần số của người ấy, và phải gánh lấy cái trách nhiệm của mình. Mai còn nói nợ thể xác phải trả bằng thể xác, mà nợ tinh thần phải trả bằng tinh thần. Với Thu thì không còn cách gì khác được nữa, Thu không còn muốn nghe một lời nào thêm. Tôi thường nghĩ đến cái bi kịch Oedipe để an ủi, nhưng ông ta làm tội mà không biết. Hỏi Thu có khinh tôi không, mỗi lần như thế Thu chỉ ngước mắt lên nhìn mà không nói. Người đàn bà sao lại có nhiều khi giới đến thế, một nụ cười, một cái nhìn, một giọt nước mắt, một tiếng thở dài, tất cả đều có thể giúp họ chiến thắng.

Anh Văn sung sướng vì được sống trọn vẹn mấy ngày với Mai, người bạn gái lý tưởng, Thu bảo đêm nào anh ta cũng gọi tên Mai trong lúc ngủ và ngay cả trong lúc thức, cả lúc ôm vợ trong tay. Hai người ấy đã lừa dối nhau một cách công khai và cả hai đều chấp nhận sự lừa dối ấy. Một vở bi hài kịch chăng, kết thúc thế nào đây? Đáng lẽ tôi nên cầm con dao chặt hết tất cả những sợi dây chằng chịt để tự đi tìm một lối thoát sạch sẽ hơn. Nhưng tôi thiếu can đảm và cái giờ phút đáng làm tôi đã không làm, bây giờ thì có làm cũng muộn rồi.

Suốt ngày lái xe, nhiều lần tôi chỉ có một ý định cho xe đâm nhào vào gốc cây, nhưng đến lúc làm được thì tôi lại trở nên thận trọng. Tôi đâu có quyền kết thúc cuộc đời của Thu một cách phũ phàng và dễ dàng như thế. Nếu Thu có làm tội mà loài người lên án thì lỗi một phần lớn là do tôi, do sự có mặt của tôi, sự tò mò của tôi, sự cho phép, đồng lõa của tôi.

Kể ra thì cái chết cũng là một cách giải quyết nhưng tôi đã hèn nhát. Trong lúc có thể ấy, thì thằng đàn ông hèn nhát trong tôi đã đưa ra cái lý do rằng nước nhà đang cần người, nếu có muốn chết cũng phải chết cho có nghĩa lý, có ích lợi… Bắt đối phương tốn một vài viên đạn, đó có là lợi ích không…Thật là đẹp mặt, đáng thương cho một thằng đàn ông, nếu có ai đọc được những tư tưởng của tôi trong mấy hôm nay chắc người ta sẽ khinh tôi lắm và khinh là phải. Tôi có còn gì nữa đâu…

Đêm qua Thu gục vào ngực tôi, không ngủ, biết Thu không ngủ vì tôi cũng không ngủ, mặc dầu cả hai cùng mệt mỏi. Từ tinh thần lẫn thể xác, tất cả đều được đưa ra vận dụng đến tận lực, thế mà cả hai chúng tôi đều không tìm thấy giấc ngủ, để được bình yên một lúc. Thu là cả một kho tàng ẩn dấu dưới làn áo, dưới làn da, ở Thu có một sức thu hút gợi cảm và đáng thương. Ai có thể dửng dưng trước những lời van xin tha tội, khi biết rằng mình có tội nhưng vẫn không thể tránh. Trước những cái vuốt ve dịu dàng, những giọt nước mắt rơi ngay vào mắt, chảy mềm lên môi, tôi đã nằm yên, nhắm mắt, thả người bềnh bồng trôi lên mây.

Hình ảnh của một quang cảnh bão lụt, vỡ đê ra sao thì tình cảm và sự kêu gào của thể xác cũng hệt như vậy. Bảo rằng yêu Thu thì không đúng nhưng từ cả mười năm nay Thu đi nhẹ vào cuộc đời tôi không lên tiếng, đến từ lúc nào tôi cũng không biết. Thu mang theo bao nhiêu kỷ niệm, ngay cả những lúc đầu tiên, ngày Thu mới vào gia đình tôi. Ngày tôi lén nhìn khi Thu còn ẩn dấu mặt qua lớp voan trắng. Ngày ấy tôi đã nghĩ gì… có phải tôi đã thầm ghen với anh Văn chăng… có phải cái đám cưới ấy phải là đám cưới của tôi đó chăng, có bao giờ tôi dám tự thú lên những ý nghĩ đó.

Hai chúng tôi năm tay nhau đi vào thiên đường, tiếc rằng tôi không phải là một nhà văn để lắng nghe cho hết những ý nghĩ của mình. Nhưng nếu có nhà văn nào dám mang câu chuyện của chúng tôi ra viết thành tiểu thuyết, chắc sẽ bị xã hội lên tiếng la rầy. Xã hội vẫn còn nghiêm khắc, chưa chịu chấp thuận, trả cho con người trở lại với cái vị trí của con người. Xã hội cứ bắt tất cả mọi người phải "siêu" mà siêu là gì mới được chứ? Có phải vì sự chờ đợi mòn mỏi, vì tình yêu chân thành và lén lút, vì thèm khát, hay vì gì nữa mà con người có thể vượt đến cao độ như thế. Thứ tình cảm hỗn loạn rất là "người" ấy, làm sao từ chối?

Xin đừng lên án, tôi muốn cắn vào da thịt để đánh dấu một sự cuồng loạn, tình yêu này phải được lấy máu ghi lại mới xứng đáng. Định mệnh! Sao lại giao cho tôi cái gia tài vĩ đại quá vậy, làm sao tôi có thể giữ nổi? Trước mắt tôi gian phòng trọ không còn mang màu xanh tươi mát nữa mà là một thứ mầu sắc hỗn loạn đang tiếp tục quay cuồng, những hình ảnh đang đảo ngược, đảo xuôi, cái đầu sao lại ở dưới chân, và đôi mắt ai đang dán lên tường. Có cái giếng nước nào đủ trong cho tôi gột rửa cái tội hôm nay không? Nhưng sao lại phải gột rửa, cánh ấy ấy, cánh tay của người đàn bà là một thứ trăn, thứ rắn, thứ thuồng luồng, khi đã quấn vào ai thì hút lấy da thịt không còn cách nào gỡ cho ra. Một ngày nào Thượng Đế sẽ xuống giả làm người, sống thử cuộc sống của con người một vài hôm rồi ngài sẽ thấy, sẽ hiểu và sẽ không trừng phạt nữa. Tôi đang biến mình thành kẻ thù của chính mình, thế có lạ không? Vô lý, tôi có làm gì đâu, sao yêu lại mang tội?

Mai

Khỏi sốt rồi, ghét cái loại đàn bà nhõng nhẽo yếu đuối, tôi muốn cởi bỏ cái tư chất đàn bà trả lại cho thiên nhiên, nếu cái hình hài này đành phải chịu chấp nhận, chờ kiếp khác.

Mấy hôm nay hai anh em tôi đã sống những ngày rất ấm áp, anh Văn xem tôi như cô em bé, chưa biết gì về đời, mình cũng mặc để cho anh ấy cưng. Chúng tôi có những buổi nói chuyện rất tương đắc, nếu ngày xưa mấy cụ đồ nho gặp nhau và sau một đêm đã nói rằng thú vị hơn mười năm đọc sách, thì anh Văn và tôi cũng có thể bắt chước mang câu ấy ra nói với nhau. Nếu trời đẹp thì chúng tôi đi thả bộ ra rừng, những khu rừng không xa đô thị, về nhà nấu cơm ăn xong lại ra phòng khách nói chuyện nốt. Sao chúng tôi có nhiều chuyện để nói với nhau thế.

Buồn cười nhất là mình nấu cơm lại được ông anh khen, anh Văn không ngờ, cho đó là một sự trên sức tưởng tượng.

- Nghệ sĩ mà cũng biết nấu cơm sao Mai?

- Chứ anh cho nghệ sĩ là quái thai của trời đất à?

Hai anh em cùng cười, nhưng tôi giao trước rằng không bao giờ tôi có tham vọng làm mẹ hiền vợ thảo cả. Nấu cơm chỉ là một bức tranh thảo sơ qua. Cũng cần phải có mầu sắc, rau luộc phải xanh, ớt phải đỏ, thịt kho phải vàng bên nồi cơm trắng, thế là một bức tranh rồi… Anh Văn nghe nói gật gù khen mãi, mình phải làm em anh ấy mới đúng. Giá đừng có chiến tranh, đừng sợ sệt những sự bất ngờ, hai chúng tôi sẽ đi vào sâu trong rừng tìm hoa phong lan, dành nhau với mấy chú Thượng. Có hôm cả hai anh em ngồi hằng mấy tiếng đồng hồ để bàn về giống hoa man rợ đó. Man rợ là nói theo tiếng của chị Thu, chứ tôi không đồng ý đâu. Vả lại man rợ cũng đâu phải lỗi của hoa. Tại sao người xưa lại mang nó đặt vào phòng của sản phụ để sản phụ chóng sinh? Người xưa làm gì cũng phải có kinh nghiệm, mà kinh nghiệm thường khi là bắt chước của thú vật. Như con rắn khi đau bụng chui vào cây ngải cứu mà nằm một lúc mới bò ra, mẹ tôi bảo thế, và các bà xưa cũng hay dùng thứ lá ấy.

Nhưng hoa phong lan? Có phải tại mùi hương ngọt ngào làm cho các bà thêm can đảm chăng? Điểm này phải về thảo luận với chị Thu. Có những tình tiết lạ lùng mà con người không mấy khi ngờ đến, nếu không có hoàn cảnh đặt mình vào. Những cảm xúc tiềm tàng trong tâm tư, hệt như những cái trứng rận nằm ẩn mình trong gấu áo, đợi gặp hơi người mới chịu nẩy nở, không gặp hơi người, nếu chiếc áo bị cất kỹ dưới đáy hòm năm này sang tháng khác thì những chiếc trứng ấy cũng sẽ bị lép đi mà thôi… Tình cảm cũng thế chăng. Tìm gặp được những cái trứng rận ấy trong tâm tư mình cũng đã là một phát kiến.

Tôi phải mang ơn rất nhiều người, hai tháng nay sống ở Đà Lạt bằng cả chục năm lăn lóc ngoài đời, biết rất nhiều, biết những cái mà mình không ngờ rằng có thể biết. Anh Văn đặt nhiều câu hỏi làm tôi ngập ngừng khó trả lời.

- Mai có cho thể xác được chút quyền hành nào không? Có quyền được lên tiếng, được đòi hỏi như khi đói khi khát không?

Trả lời sao đây? Đóng vai cô gái đồng trinh thẹn thò đỏ mặt ư? Cha mẹ tôi đã sinh ra tôi quá vội vàng, như nhà điêu khắc nắn tượng rồi không lấy thì giờ ra trau chuốt. Không nhan sắc mà dám đặt cho thể xác một địa vị cao quá, đâu có được. Tôi có nhiều mặc cảm, không muốn bị người ta dùng mình làm một món ăn để thay đổi cái thực đơn thường ngày… Những câu chuyện suông, những cái nắm tay, những lời tán tỉnh không có chiều sâu ấy… Để làm gì và có mang lại gì không? Có những giờ phút mà chỉ cần một cái gật đầu là hai chúng tôi sẽ vượt lên trên tất cả mọi thứ lễ giáo, mọi quy luật… Biết rằng sau này mỗi người sẽ mỗi nơi, sẽ không có gì để ân hận. Biết rằng Sung và tôi, ngày nay chắc không còn một sợi tơ vương giữa chúng tôi nữa nhưng tôi vẫn không muốn. Vì tôi còn muốn nhìn Sung chăng? Dù chỉ là một lần cuối…

Thật là phức tạp, xác thịt chỉ là một món đồ chơi mới, và con người chỉ là một đứa bé con. Cái kỷ niệm thể xác đầu tiên của mỗi người cũng đóng một vai trò quan trọng như món đồ chơi của đứa trẻ con. Món đồ chơi đầu tiên, con búp bê, chiếc xe hơi… những sự mơ ước… Tôi ư? Món đồ chơi ư? Mỗi lần nghĩ đến chỉ thấy cánh đồng rắn rết. Những hình ảnh ma quái nhảy múa… Có phải nhờ thế mới sống được đến hôm nay? Nếu hôn nhân chỉ là một hình thức giải quyết sinh lý công khai thì với xã hội tương lai, hôn nhân sẽ trở nên vô dụng… Một buổi kéo nhau đi ăn không cần phải có ai cưới ai cả… Những cái nhìn ấm áp quá… Để rồi đi đến đâu hở trời?...

Hết nói chuyện tình cảm, hai anh em tôi lại mang chữ nghĩa của người xưa ra để thảo luận. Thấy tôi vạch chữ "hương nguyện" (đạo đức giả) lên bàn bằng ngón tay chấm vào nước, anh Văn mang cái phương pháp phân tâm của các ông bác sĩ chuyên môn ra đặt câu hỏi ngay:

- Mai gặp nhiều nhân vật "hương nguyện" lắm chăng?

- Nước ta ngày nay có rất nhiều loại nhân vật ấy, ai mà lại không được hân hạnh gặp ít nhất là một lần trong đời.

- Nhân vật điển hình nhất là ai?

- Một vị chủ báo.

- Tên gì, báo gì?

- Thôi, tha cho người ta…..

Anh Văn đọc luôn câu dài: "Yểm nhiên mỵ ư thế dã giả, thị hương nguyện giả…"

Tôi không ngờ anh Văn lại có trí nhớ vững như thế. Thôi chỉ nhớ có hai chữ ấy để khi nào thù cuộc đời thì hét lên cho đỡ bực mình mà không bị láng giềng kêu là thô tục. Lời giải thích làm anh Văn bật cười, anh Văn đáng được làm thầy mới phải. Tiếc là anh Văn không đi làm giáo sư, anh ấy mà đi làm thì chắc được nhiều môn đệ lắm. Mình chưa bao giờ nghĩ đến sự so sánh hai anh em Văn và Sung, về tinh thần cũng như vật chất. Hôm nay thử đưa cả hai anh em lên bàn mổ xem sao. Anh Văn có vẻ lạnh lùng hơn, ít cười ít nói, cuộc đời của một ông luật sư bên cạnh bà vợ quá diêm dúa đã thay đổi mất con người sinh viên đi hái nho ngày trước.

Anh Văn tuy đã sống ở ngoại quốc nhưng không mang cái nét thời đại như Sung, tuy không đến nỗi là một món đồ cổ đáng gửi vào viện bảo tàng Sở thú. Sung trẻ con hơn, thể thao hơn và rào rạt hơn. Chị Thu thích hơn vì thế, bên cạnh ông chồng đạo mạo chỉ nhìn thấy có mấy tập hồ sơ. Mình chỉ có thể nhận xét đến thế, cả hai anh em đều có hai nụ cười, không giống nhau nhưng đều khá dễ thương, mỗi người một lối, Sung cười nhưng vẫn âm u…

- Sao anh Văn ham "đồ cổ" dữ vậy?

- Tại hồi nhỏ bị mài mực mãi.

- Mài mực rồi biết đọc, biết viết sao?

Anh Văn cười, anh ấy bảo rằng trong văn chương cổ anh ấy chỉ hay ngâm nga có mấy câu của Lý Hoa, một nhà thi sĩ đời Đường đồng thời với Lý Bạch và Đỗ Phủ. Nài nỉ mãi anh Văn mới dọn cái giọng của các cụ nhà nho thời xưa và ngâm lên mấy câu trong bài Điếu cổ chiến trường văn. Mình cố mãi mới nhớ được 4 câu vì nó giống một bức họa:

"Điểu vô thanh hề sơn tịch tịch

"Dạ chính trường hề phong tích tích

"Hồn phách kiệt hề thiên trầm trầm

"Quỷ thần tụ hề vân mịch mịch"

Thế là hai anh em lại tìm thêm được một điểm tương đồng. Anh Văn cho là tiền định, kiếp trước chắc hai chúng tôi phải là anh em. Nhưng không, đã bảo rồi cơ mà, kiếp trước anh Văn là người thợ săn…

Càng hay, sao cũng được, cứ tin như thế đi để quên những ý nghĩ khác, nhất là nghĩ đến Sung và chị Thu. Họ đang làm gì giờ nầy, có sánh bước chầm chậm bên nhau ngoài bãi bể cho nắng sớm tô mầu lên thân thể. Hai người về, nhuộm nắng sẽ đẹp như hai bức tượng. Tôi lại sẽ xin chị Thu ngồi làm mẫu. Bức tranh Bàn Dĩnh cũng đã nhờ chị Thu mà thành công, cũng đắc ý người nhìn như Mạc Gia.

Cô Thắng Ngọc liệu có được cái nhan sắc của chị tôi không, chắc là không. Nếu đẹp thì đã có những vị Hoàng tử của các nước chư hầu đến cầu hôn và Hạp Lư về sau đâu có bị thất trận một cách đau đớn. Ngày mai mình sẽ mang cái nhan sắc Thắng Ngọc ra thảo luận với anh Văn, còn bao nhiêu chuyện, chắc suốt đời không nói hết. Có bạn hoặc anh như anh Văn cũng vui…

Thu

Đi dạo trên bờ bể, bước rất chậm cho những vết chân mình hằn sâu xuống mặt cát trinh nguyên vào những lúc trời vừa sáng. Đạp đổ cái công trình xây dựng của ngọn triều trong suốt một đêm. Nhất là cái hành động này ta không làm một cách thầm lặng, đơn côi mà làm với sự hợp tác, với người ta yêu…

Thượng đế ở trên cao nhìn hai chúng tôi tung tăng, liệu ông có ghen không đây? Hai chúng tôi là kẻ sống còn sau một trận động đất, sau một trận bom nguyên tử, trên một vì sao xa vời. Chúng tôi là hai kẻ được tuyển chọn để gìn giữ giống nòi, vì chỉ có hai chúng tôi mới xứng đáng làm cái công việc ấy. Con của chúng tôi sẽ là những chiến sĩ, những vị thần hướng dẫn nhân loại…

- Sung có tin rằng ngày xưa Eve và Adam cũng từng dắt tay đi tung tăng trên bãi cát như hai chúng ta không? Nhưng thiên nhiên hồi ấy còn man rợ, hai người ấy họ không sợ những cái nhìn tò mò, họ chưa biết sợ dư luận… Ngày nay chúng ta đang nhắc lại một hành động cũ…

Sung khen tôi có nhiều ý kiến độc đáo, bảo tôi có thể trở nên nữ sĩ làm tôi phì cười:

- Sao lại nữ sĩ?

- Vì cái nghề đó chẳng cần học hành gì cả, nước ta thiếu gì, ai cũng làm được và rất dễ nổi danh.

- Thật không Sung?

Thế mà từ trước đến nay mình cứ tưởng viết văn khó lắm, Sung bảo chỉ cần quen biết hoặc làm nhân tình của một ông nhà văn hoặc một ông chủ báo nào thường thường thôi là đủ. Nhưng làm văn như thế thì tôi chẳng làm đâu. .. Tôi chỉ muốn làm cô nhân tình, làm người yêu của người tôi yêu mà thôi.

Đầu óc tôi hoàn toàn không hề vướng đến một ý nghĩ khác, tâm hồn tôi, trí não tôi đã bị Sung bao thầu hết, không còn một khe nhỏ cho ai chen vào.

Hai chúng tôi bàn cãi về tình yêu, thì ra mấy năm nay tôi bị giam giữ trong ngục tối mà không biết. Như những đứa trẻ lạc trong rừng, tưởng cuộc đời của con người là cuộc đời của thú vật. Câu chuyện của Văn và tôi không bao giờ thoát ra những vấn đề tiền điện tăng, tiền gạo tăng, trời mưa nhiều mưa ít. Giá trị của con người chỉ có thế thôi sao.

Sung đã dìu tôi ra ánh sáng, bỏ phí bao nhiêu là tháng năm. Cũng hệt như nhân loại đáng lẽ còn tiến xa hơn nữa, mãi bây giờ mới lên thám hiểm mặt trăng là đã quá muộn màng… Lý do cũng chỉ vì những sự ngập ngừng, những xích xiềng ràng buộc… Những bức thành biên giới, những cái dấu đóng lên tờ giấy thông hành… Tất cả mọi thứ đặt ra để cản bước tiến… Thảo nào tụi trẻ đòi đạp đổ.

Sung kêu sao tôi lột xác một cách kinh khủng quá vậy, Sung hẹn sẽ chỉ cho tôi xem sách nào đáng đọc, phim nào đáng xem… Quả thật như thế, đầu óc của tôi vừa được bật lên những ngọn đèn trăm bóng…

Đời đẹp hẳn. Năm ngày qua êm ả như năm ngày sống trong thiên thai, nếu thiên thai không do trí tưởng tượng của thi nhân. Nhìn vào đâu cũng thấy đầy hy vọng, ban ngày chúng tôi đi chơi sớm đón mặt trời lên. Lúc nắng quá nhiều thì trở về nhà trọ, đóng cửa nằm trong bóng im mát của mấy bức màn để có cảm tưởng là mình chỉ huy thời gian, bóng tối đang trùm lên ngoài kia.

Gối đầu lên tay nhau, Sung kể cho tôi nghe những mối tình của các danh nhân, họ yêu có khác gì tôi đâu. Tôi bắt Sung phải nhắc lại từng giờ từng phút, từ lúc nào Sung bắt đầu chú ý đến tôi, bắt đầu yêu tôi…

Nghe hằng trăm lần vẫn chưa thấy chán, có phải đó mới chính là bệnh trạng của tình yêu chăng.

Đến giờ ăn, tôi trang điểm để cùng Sung xuống phòng ăn, đi song song bên nhau như đôi vợ chồng mới cưới đi hưởng tuần trăng mật. Bao nhiêu người quay lại nhìn một cách thèm thuồng cái hạnh phúc vay mượn của hai chúng tôi. Sung thoáng có một niềm kiêu hãnh, ai đi bên vợ trẻ đẹp mà không kiêu hãnh… Còn tôi ư, đến người mù cũng nhìn thấy nét hạnh phúc tràn ngập lên mắt lên môi…

- Ông bà dùng gì?

Chỉ có mấy chữ của người hầu bàn làm tôi cảm động và làm Sung đỏ mặt, sao lại đỏ mặt. Nhưng trông Sung đỏ mặt lại càng dễ thương hơn. Tôi ư, tôi không đỏ mặt, trái lại tôi rất kiêu hãnh, tôi đóng vai bà vợ hiền rất khéo. Lần nào tôi cũng dành lấy cái thực đơn để chọn món ăn cho cả hai, hệt như bà vợ lâu lắm mới có dịp cùng chồng đi hưởng lại tuần trăng mật.

Sung hẹn sẽ đưa tôi đi Hồng Kông, nghe Sung tả sao tôi thấy mê cái đô thị ấy thế, những lối đi trên núi, nhìn xuống đằng dưới chân là nhà cửa rồi bể cả. Con người lấn thiên nhiên để tranh nguồn sống. Lạy trời cho chóng thanh bình để chúng tôi được thực hiện tất cả những mộng đẹp.

Mảnh đất đã thuộc về chúng tôi, Sung đứng tên… đời sẽ đẹp…

Đêm qua tôi mơ thấy đi thuyền qua bên kia sông, tôi đang chơi vơi gọi thuyền nhưng mãi thuyền chưa tới thì Sung tới. Thức dậy kể Sung nghe, Sung giải thích rằng như thế là cuộc đời sẽ có sự thay đổi.

Thay đổi thế nào nhỉ, thế là nằm luôn đến sáng không thể nào tiếp nối giấc ngủ được nữa. Sang năm Văn sẽ mở văn phòng ở Nha Trang… Ngày mai sẽ ra sao?

Văn

Mai hết ốm, chúng tôi hay ra vườn ngồi phơi nắng, tôi cấm không cho cô bé làm việc nhiều nữa. Trông Mai hơi gầy hơn, xanh hơn, một phần vì cô bé không chịu phấn son để che dấu cái mầu da thật. Dưới mắt tôi thì cái đẹp mẫu mực của loài người đặt ra không còn nữa. Nếu Mai có gầy hơn, xanh hơn, có như một bộ xương khô hay miệng méo mắt lồi hay có mù chột thì cảm tình của tôi cũng không thay đổi. Nhưng Mai không xấu, có lẽ mới nhìn thoáng qua thì thấy xấu, nếu ai nhìn kỹ, được nhìn kỹ như tôi thì sẽ thấy…

Chúng tôi hợp chuyện với nhau như chưa có đôi bạn nào hợp chuyện hơn. Tôi biết rằng Mai đã chấp thuận cho tôi trở thành một người bạn hay là hơn thế nữa. Nếu một ngày nào chúng tôi có yêu nhau trên xác thịt thì đó cũng chỉ là nét chấm phá tô điểm cho bức tranh tình cảm mà thôi. Tôi chưa nói với Mai, nhưng tin chắc Mai sẽ đồng ý khi thể xác được tinh thần và tâm hồn phụ trợ…

Có lần Mai nói rằng chỉ một cái nhìn, một cái nắm tay cũng đã là trao gửi nhau rồi… Tại sao Mai nói, có phải để nhắn nhe với tôi chăng, để trấn an tôi chăng. Cả hai chúng tôi đều chưa dám hay là chưa muốn đi sâu vào vấn đề, nhưng cùng nhận thấy rằng người đối diện với mình là người mình chờ đợi từ suốt cả cuộc đời.

Những mẩu tình cảm vụn vặt trong quá khứ chỉ là kẻ dọn đường. Cái phần chính của củ nhân sâm vẫn để dành cho thang thuốc bổ, mang hết chất tinh túy trao cho một người, một cuộc đời mà thôi.

Tôi có nên chờ Sung về nói thật với Sung không, để rồi sẽ xin ly dị với Thu, sau đó hai chúng tôi sẽ mỗi người đi xây cuộc đời lại cho mình. Trở về cuộc sống tự do của thằng con trai hai mươi tuổi… Nhưng từ nãy tới giờ tôi đã cho phép mình đưa giấc mơ đi hơi xa, con người vẫn đáng thương thế đấy, lấy giấc mơ biến thành sự thật và tuyên bố ầm ĩ lên với chính mình.

Nhiều lần tôi muốn đặt câu hỏi với Mai rằng Mai nghĩ thế nào nếu tôi ly dị với Thu rồi sẽ cưới Mai, nhưng lần nào câu hỏi ấy cũng chỉ được phép đọng lên môi có một giây. Mai tinh ý vô cùng, không bao giờ cô bé để tôi làm chủ hoàn cảnh.

Mỗi lần nhắc đến tên Sung hình như đôi mắt Mai hơi thoáng buồn, tại sao? Mai yêu Sung chăng, không đúng, chưa bao giờ tôi bắt gặp thấy hai người ấy có một cái nhìn gửi gắm, hoặc chỉ là ở nơi Sung những tuần lễ đầu, sau nầy họ như tránh nhau cơ mà.

Trời mưa, chim ngừng ríu rít ngoài sân và đôi mắt Mai ngơ ngác hơn. Mai hút thuốc nhiều, hình như nhiều hơn mấy hôm mới lên. Mai ho làm tôi lo sợ. Tôi muốn Mai bớt cuộc sống nghệ sẽ mà nghĩ đến sức khỏe một tí. Sáng nào Mai cũng ho vào khoảng bốn, năm giờ sáng. Hỏi Mai thì cô bé chỉ cười, bảo Mai vẫn ho như thế. Tôi muốn bắt cóc cô bé đưa đi chiếu điện một hôm. Mà sao tôi lại lo lắng cho Mai nhiều quá vậy, tại sao từ cả chục năm nay làm chồng Thu tôi không hề để ý, có phải vì sự xếp đặt của định mệnh chăng.

Sung

Một tuần lễ cuồng loạn, giải thích làm sao với chính mình, với cuộc đời, với xã hội, với những người thân yêu? Tôi có còn là tôi không? Hay tôi đã trở thành một người khác? Không phải. Tôi vẫn là tôi, mấy ngày qua chỉ là một người khác đến tạm mượn cái hình hải của tôi đấy thôi. Hay chỉ là một giấc mơ của Trang Châu…

Trả tôi lại cho tôi…

Mai

Sung và chị Thu đã trở về, mảnh đất đã mua rồi, tương lai nếu cứ như ý muốn của mọi người thì nó sẽ thơ mộng như thế đấy… Nhưng sự thật không phải thế. Ngay từ phút giây đầu tiên hai người đặt chân vào nhà, chợt bắt gặp đôi mắt của Sung, tôi hiểu ngay rằng Sung đã buông thả, đã không còn kiểm soát lấy mình nữa. Sung đã thuộc về chị Thu.

Từ trước đến nay Sung còn cố gắng, nhưng bây giờ thì hết tất cả, cái vạch của hai biên giới được xóa bỏ. Sung lẩn tránh tôi, cười nói gượng gạo với anh Văn rồi kêu mệt, đi vào nằm trong phòng ngay. Hay là Sung mệt thật? Không, níu kéo làm gì, cứu vãn làm gì nữa. Chị Thu cũng kêu mệt rồi vào phòng, anh Văn cũng theo vào. Chẳng biết hai anh chị sẽ nói những gì với nhau đêm nay.

Anh Văn đã hết hạn nghỉ, hình như cả Sung và chị Thu đều chờ đợi ở chúng tôi một hành động tội lỗi để khỏi phải ai ngượng ngùng với ai. Thật là vô lý, ở giữa anh Văn và tôi có một thứ tình cảm xây lên thật, nhưng nó không cho thể xác được dự vào. Sung và chị Thu đều nhận thấy và hình như đều ngượng ngùng… Tại sao lại ngượng, có phải là cả hai đã quá tin tưởng rằng chúng tôi chỉ là con người nên họ đã tự cho phép buông trôi chăng;.. tội nghiệp.

Đêm qua tôi mời Sung ở lại phòng ngoài nói chuyện, suốt từ đầu đến cuối vỏn vẹn có một tiếng đồng hồ, Sung chỉ có cắn môi thở dài. Cảm tình. Tưởng là một ngọn núi nhưng rồi chỉ còn là một nắm đất vụn…

- Mai quên Sung đi, Mai tha lỗi vì Sung đã làm Mai mất thì giờ…

- Có gì đâu, lên đây Mai làm được rất nhiều đấy chứ, cảm ơn Sung nhiều mới phải, sao lại bảo là tha lỗi…

Tôi biết là câu trả lời của tôi không làm cho Sung hài lòng nhưng nói gì nữa bây giờ…

- Sung sẽ giải thích thế nào với anh Văn?

- Không biết…

Rồi Sung lắc đầu chán nản đứng lên, cũng không thèm nhìn lại tôi…. Cái cảm giác đang biến thành khối nước đá như rõ rệt trong tôi. Môi tôi bị răng tôi cắn lên đến gần chảy máu mà tôi vẫn không thấy đau.

Kinh nghiệm, lại thêm một bài học nữa chứ có gì đâu… Trời sinh ra tôi đã chịu quen rồi…Chỉ tội nghiệp anh Văn, chẳng hiểu anh ấy sẽ ra sao. Đời tôi thế nào cũng xong, ai bảo mang cái nghiệp nghệ sĩ vào mình thì phải chịu, nhưng anh Văn… Khổ nhất là ở trong tôi không có cái chất người tầm thường để tính chuyện trả thù hay làm một cử chỉ gì, một động tác gì cho bõ tức…

Thu

Trở về nhà, không khí mới nặng nề làm sao. Đêm thứ nhất ngủ xa Sung sau một tuần lễ hầu như hai chúng tôi không bao giờ rời nhau quá năm phút. Chồng tôi vồ lấy tôi như người nghiện lên cơn từ lâu mà không kiếm ra thuốc. Tôi nhắm mắt vì chưa xin với Sung, phải làm thế nào? Thì ra ở giữa anh Văn và Mai chẳng có gì xảy ra, hai người ấy thế mà can đảm hơn chúng tôi. Nhưng họ đâu có yêu nhau, họ đâu có bị dằn vặt từ năm này qua tháng khác như hai chúng tôi.

Khổ sở nhất là ngày nay tôi không đóng kịch được nữa, trước kia chưa được Sung yêu tôi đã tự dối xác thịt tôi nhưng bây giờ thì thật là ghê sợ. Tôi mím chặt đôi môi, không muốn cho Văn được động đến đôi môi. Từ nay tất cả những gì của tôi là của Sung. Vẫn cái thái độ tìm đến để thỏa mãn một giấc mơ, dễ ghét. Ai bảo dại, ai bảo không biết tranh đấu, không biết tận hưởng, không biết dành nhau với định mệnh. Có những lúc cần phải chà đạp lên tất cả mọi thứ tình cảm, mọi thứ quy luật chứ. Không biết liều, không biết lì là ngu.

Tôi xứng đáng với cái phần thưởng của tôi, tôi đã giật Sung ra khỏi tay Mai, tôi đáng được cái phần thưởng ấy. Nhưng đêm nay nằm bên cạnh Văn tôi cảm thấy xấu hổ, nhục nhã, như một người đàn bà đã ngoại tình lừa dối chồng mình thương yêu và thương yêu mình. Chỉ có tình yêu mới là thứ giấy tờ xứng đáng nhất, thứ cam kết giá trị nhất.

Thiên nhiên đặt ra như thế sao loài người còn cãi. Tôi sẽ bàn với Sung thật kỹ rồi tôi sẽ nói hết với Văn, thế là xong… Không nên kéo dài cuộc sống vụng trộm ngoại tình như thế này nữa.

Hôm nay tôi nói hết sự thật với Mai, cô bé chỉ cắn môi cúi đầu. Đáng thương một cách lạ, nhưng trong hai người ai đáng thương hơn. Mai chỉ biết yêu tranh, thì đấy, lấy nhau với tranh đi, làm vợ chồng với mấy bức tranh đi, tôi có dành của Mai đâu.

Trả thù những lúc hai người mới lên, thỉnh thoảng ăn xong còn đưa nhau ra dạo vườn, tôi muốn chạy theo mà chẳng ai thèm gọi, tôi đã âm thầm vào bếp cố ý dọn dẹp cho khuây khỏa. Chà đạp trên sự đau khổ của người khác thì bây giờ bị chà đạp lại, luật nhân quả đấy ạ.

Mai hỏi tôi, lần nầy thì quả lạ đôi mắt cô ta có hơi buồn và hơi đẹp mới chết chứ, nhưng muộn rồi Mai ơi, Sung đã là của ta.

- Chị sẽ nói thế nào với anh Văn?

- Nói tất cả sự thật, anh ấy có yêu tôi đâu.

- Còn Sung, Sung sẽ giải thích sao với anh Văn?

- Cái đó tùy Sung, tôi không biết, nhưng chúng tôi yêu nhau và chúng tôi muốn đàng hoàng…

Cô bé thở dài, chẳng biết vì thương thân hay thương ai. Tôi bảo với Mai rằng tôi không muốn bị anh Văn làm bẩn con người tôi, tôi không muốn ngoại tình với anh ấy nữa và cô bé mỉm cười, nụ cười ấy ẩn dấu những gì nhưng mặc chứ, tôi không cần phải thắc mắc. Điểm quan trọng là mình chân thật với chính mình, không lừa dối mình.

Đêm qua tôi hẹn gặp Sung ở ngoài vườn, Mai đóng cửa vào phòng một lúc, sau đó cô ta trở ra vẽ và ông Văn ngồi nhìn, càng hay, nếu họ tìm được hạnh phúc trong sự nhìn nhau làm việc thì càng mừng cho họ chứ sao.

- Sung nhớ em không?

- Sao còn hỏi.

Bàn tay Sung bóp chặt bàn tay tôi, mình chỉ muốn ngã trọn vào lòng Sung ngay giờ phút ấy dầu không có giường chiếu. Thú thật là hôm đầu tôi hơi lo sợ, chỉ lo cô bé ấy cao tay ấn hơn mình, lại dùng cái con bài luân lý, con bài tình cảm, con bài nghệ thuật, trí thức ra mà dành mất lại Sung của tôi. Nhưng bây giờ thì tôi khỏi lo, tôi yên lòng lắm rồi, không cô nào dành lại được nữa đâu.

Thật ra thì mình cũng là lo hão, Sung đã bị tôi nắm trọn trong tay rồi, cái thể xác ấy đã chi phối tinh thần, tư tưởng, tình cảm và ngay cả luân lý pháp luật đạo đức v.v…

- Sung tha lỗi cho em, nhưng em không muốn lừa Sung…

Sung thở dài lúng túng, hình như Sung chưa biết phải giải quyết thế nào với anh Văn. Bắt đầu đêm nay tôi sẽ kêu ốm và ngủ riêng, tôi không chịu nổi cái nhìn của Sung buổi sáng thức dậy. Tôi biết Sung cũng ghen và tôi rất kiêu hãnh, kiêu hãnh như người đàn bà Ả Rập khi được chồng ghen, vì có yêu mới ghen.


Nội dung được tải về từ website Rộng mở tâm hồn: http://rongmotamhon.net Việc sử dụng nội dung này vào mục đích khai thác lợi nhuận dưới bất kỳ hình thức nào là vi phạm đạo đức và pháp luật. Chúng tôi khuyến khích việc phổ biến vì mục đích lợi tha. Xin vui lòng ghi rõ nguồn thông tin trích dẫn và không tùy tiện sửa chữa, thêm bớt vào nội dung hiện có. Phi lễ Phần 8: Chương 8. Minh Đức Hoài Trinh Văn

Không khí ngột ngạt khó thở, tôi chắc Mai đã kể hết sự thật và tất cả những gì đã xảy ra cho Sung nghe, cô bé ấy tính vẫn thế. Chắc Sung giận tôi. Sung lạnh lùng lẩn tránh, nhưng sao Sung lại hẹp hòi như thế. Tôi đã cố sức dằn con người và sự đòi hỏi của thể xác, không cho phép lên tiếng. Ngay cái đêm mà Mai không còn tự chủ lấy thân thể của chính mình vì ốm, vì mệt… tôi ngờ rằng đêm ấy Mai đã thức chứ không hoàn toàn mê mệt như tôi tưởng. Nhưng tôi có làm gì đâu, như thế mà đã bị kết án rồi sao? Kết án là phải, còn tự bào chữa làm gì, thảo nào mà Mai cố sức tránh, không bao giờ cho tôi nói đến tình cảm, thì ra Mai đã yêu Sung và muốn giữ mình trung thành với Sung. Thì ra đêm ấy Mai vẫn thức, thảo nào mà xác thịt vẫn lên tiếng trả lời…

Mai giả vờ vì cô bé không biết phải đối xử thế nào nên giả vờ ngủ cho qua khỏi. Vô lý, tôi không tin, nhưng sao Sung lại có thái độ lẩn tránh.

Cả Thu cũng lạnh lùng, Thu không còn cuồng loạn với tôi như trước. Mọi người đều lên án, đều khinh bỉ tôi. Mấy đêm nay ăn cơm xong, chúng tôi cố ý ngồi lại cho chính mình khỏi thấy rằng mình đi trốn, tôi có cảm giác như thế, nhưng mọi người theo dõi một ý nghĩ riêng biệt của mình. Câu chuyện trở nên nhạt nhẽo. Sung giả vờ đọc báo vì không lẽ ăn xong lại bỏ đi vào phòng ngủ ngay. Tôi biết là em tôi chẳng đọc chữ nào vì thỉnh thoảng lại nghe Sung thở dài. Sung nhìn trộm Mai là thế nào, tôi có tội lỗi gì không hay chính thế mới là tội lỗi. Cần phải một sự thảo luận dứt khoát với nhau chăng. Cả bốn anh em, hay là với từng người? Tôi vẫn không chịu nhận rằng mình có tội.

Sung nhất định không nhìn tôi, mấy lần tôi gợi chuyện Sung đều lảng tránh. Trái lại trong bữa ăn thỉnh thoảng Sung hay đưa mắt nhìn Thu rồi nhìn Mai. Hai cái nhìn khác hẳn nhau, với Mai thì Sung nhìn trộm, trái lại với Thu thì cái nhìn bao hàm một sự thương hại, tội nghiệp.

Sung tội nghiệp cho Thu vì thấy tôi đã dành hết tình cảm đáng lẽ phải để cho Thu mà đem trao cho Mai chăng?

Hôm qua tôi hỏi:

- Sung buồn Mai biết không? Tại sao?

- Em không biết, chắc Sung đi về còn mệt…

- Còn Mai, sao anh thấy Mai cũng buồn, ai làm gì Mai? Từ ngày Sung và Thu về đây, có gì đã xảy ra giữa chúng ta, Mai đã kể gì với Sung? Tại sao ở giữa bốn chúng ta không còn những buổi nói chuyện đậm đà như trước?

Hỏi dồn một hồi mấy câu mà Mai chỉ trả lời vỏn vẹn có ba chữ:

- Em không biết…

Rồi Mai vùng chạy vào phòng riêng, hình như Mai khóc, tôi chỉ muốn chạy theo, tôi nghe như đất đang mềm dưới chân. Tại sao tôi lại làm cho Mai khóc, có phải thái độ của tôi trong mấy hôm Sung vắng nhà đã làm cho Sung ghen chăng? Hai người dứt khoát với nhau rồi chăng… Tôi hơi vui vui khi nghĩ đến đấy, nhưng lại cảm thấy mình quá ích kỷ, không xứng đáng. Tôi cần phải nói chuyện với Sung…

- Em có thư nhà gọi về gấp, chắc em phải về…

Chiều lại, Mai chờ tôi ra vườn và nói khẽ vào tai như sợ có ai nghe. Tôi không biết mình đang mơ hay tỉnh.

- Mai về vài hôm rồi trở lại chứ?

- Em không biết…

Thật không? Hay vì tôi mà Mai phải bỏ đi, nếu thế thì tôi là kẻ đáng khinh nhất ở trong cuộc đời này…

- Bao giờ Mai định đi?

- Chắc là vài hôm nữa… em cũng chưa biết…

Tôi muốn quỳ xuống chân Mai để xin lỗi… Nhưng Sung và Thu ở trong nhà cùng ra, mắt Thu cũng đỏ hoe, tôi muốn hét lên. Các người có trách mắng gì tôi thì cứ nói ngay mặt tôi đi. Tôi có lỗi thì tôi chịu, sao các người lại cứ hành hạ nhau… Nhất là Mai. Nhưng chưa tôi nói thì Mai đã bỏ chúng tôi đi vào phòng trong đóng chặt cửa…

Buổi tối ăn cơm, Mai trở lại bình tĩnh như không có gì xảy ra, nhưng trong câu chuyện, trong nụ cười có vẻ tạm bợ.

Mọi người đều cố gắng để vá víu lại, tôi ghét, ngồi cúi gằm mặt xuống, không thèm góp chuyện nữa. Nếu Mai đi thì tôi sẽ trở lại với cái tôi ngày trước. Thế là xong.

- Mai có khinh anh không?

Mai lắc đầu cắn môi, sao hai hôm nay tôi bỗng thấy Mai đẹp hẳn lên, đôi mắt ướt nhiều như đêm nào cũng được lấy ra ngâm vào trong nước. Đôi môi lúc nào cũng đỏ tuy không phải cần đến phấn son.

Cái lắc đầu của Mai hệt như cái lắc đầu của cái tượng gỗ, tất cả mọi cử chỉ Mai đều làm như cái máy. Mai vẫn hay đùa, chỉ chờ khoa học làm ra người máy cho Mai mua về để sai bảo, bắt làm giường, bắt nấu cơm, giặt áo… Những câu chuyện dí dỏm tiếp theo là những trận cười vang mà ngày giờ này không còn nữa…

Chiều nay tôi định nói chuyện với Sung, rồi ra sao thì ra. Tôi có cảm tưởng mình bị xử ép, bất công. Nhưng hình như bên trong còn một uẩn khúc gì khác nữa chứ sao lại vô lý đến thế… Hay là tôi chủ quan, chỉ tìm cách bênh vực lấy mình… Sung giận Mai và khinh tôi là phải… Bây giờ tôi mới thấy cái hành động của tôi đêm hôm ấy là đáng tội. Nhưng… thế mới là tuyệt đỉnh của sự chiếm đoạt chăng?

Mai đi rồi.

Tôi đứng lặng một hồi lâu trong gian phòng trống trải, cái giường được xếp dọn gọn gàng, không dấu được nếp hằn xuống nệm của tấm thân gầy guộc. Mùi thơm đặc biệt của mỗi người đàn bà, chỉ có một điểm ấy là loài người có thể gọi rằng xa xỉ ở trên con người của Mai, mùi nước hoa của Mai… Mùi thơm không chịu rời căn phòng… Tôi rùng mình ghê sợ, ghê sợ như bị đu mình đứng trước một cái hầm mộ, khi người ta vừa cạy nắp để sửa soạn đặt một chiếc hòm của người mới chết.

Không. Sao tôi lại ví mùi nước hoa, mùi da thịt của Mai với mùi hầm mộ, tôi điên rồi chăng. Hay là tôi muốn cho Mai cũng chết đi, để tôi có quyền để tang, có quyền than khóc mà không bị người đời lên tiếng.

Mới hôm kia Mai nói có thư nhà gọi về, tôi vẫn chưa chịu tin, chẳng bao giờ nghe Mai nói đến gia đình.. Mai có trở lại nữa không, chắc là không. Ngôi nhà này, gian phòng này sẽ không bao giờ còn được sung sướng ôm ấp, bao bọc, che chở người con gái xấu ấy nữa.

Tôi tưởng Mai còn kéo thêm vài ngày, sao lại đi gấp quá vậy, trên tường không còn lấy một tấm tranh, những bức Mạc Gia, Hàn Dĩnh, Trúc Lâu, Ngư Trường đâu rồi, bức tường sao trắng và lạnh quá.

Sung vẫn lừng khừng, tuy không có Mai coi bộ Sung tự nhiên hơn, nhưng mặt mày vẫn còn u ám bệnh hoạn. Tránh tôi như ma tà tránh thầy cúng. Bữa cơm hôm nay mới nặng nề làm sao. Chẳng ai nói lên lấy nửa câu, tôi cố gợi chuyện nói đến Mai nhưng cả Thu lẫn Sung đều không thèm bắt chuyện. Tôi chỉ muốn ném cái chén vào mặt Thu, vô ích, để làm gì? Tôi chẳng còn thấy thương, hay ghét, hay giận hờn ai nữa cả. Giá có thể đập phá một cái gì cho đỡ bực tức. Nhưng có đập phá rồi cũng chẳng đi đến đâu, Mai cũng không trở lại nữa… Ngay cả sự hy vọng là một thứ tình cảm không cần phải mua bán mà tôi cũng không tìm thấy ở trong tôi, cũng không thèm đến với tôi.

Sung

Mai đi rồi.

Như thế mà lại hay, tôi biết rằng Mai vẫn giỏi cách xử sự, ở đời chọn bạn cũng như chọn người yêu, cũng như chọn đồng chí. Làm sao mà khi mình nhận thấy sự có mặt của họ bắt mình vướng víu thì họ phải tự biết lối mà rút lui. Không tìm cảnh đảo chính, không dọa tự tử, không khóc lóc bù lu bù loa, không đi phân trần kể lể với khắp làng trên xóm dưới bắt mình phải bực bội.

Mai đi rồi, đấy là một cách giải quyết hợp lý nhất, đành rằng hơi nghiệt ngã cho Mai, khi mang hành trang lên với một niềm hy vọng tràn ngập. Để rồi ra đi chua xót. Làm sao hơn, ai bảo Mai không biết nắm lấy hạnh phúc khi hạnh phúc tìm tới. Nghệ thuật sẽ làm cho Mai lãng khuây.

Con người rồi sẽ trở nên khắc khổ hơn, nhưng ngọn bút chắc sẽ tài tình hơn. Tôi tin rằng Mai sẽ làm được một cái gì cho nghệ thuật, nhờ đau khổ Mai sẽ là một báu vật của đất nước.Tôi không yêu Mai nữa, nhưng hình ảnh Mai chắc sẽ không nhòa ở trong tôi một cách dễ dàng. Còn Mai ở đây, tim tìm cách lảng tránh vì cái mặc cảm tội lỗi, Mai đi rồi tôi có dịp gần Thu nhiều hơn. Hầu như công khai, không cần phải dấu diếm ai, mỗi khi anh Văn đi làm… Tuy thỏa mãn nhưng lương tâm không khỏi dày xéo.

Thu đã khôn ngoan xếp dọn lại ngay nhà như ngày xưa, như hồi chưa có hình ảnh Mai vạch lên tường. Thu còn mua cả thuốc trừ muỗi của Hoa Kỳ bơm khắp nhà cho át cái mùi thơm của Mai. Những chồi phong lan Thu cũng mang dấu nó ra đằng sau bếp, lấy cớ rằng hoa đã tàn. Tôi biết là Thu sẽ vứt nó vào sọt rác trong mấy ngày sắp tới. Tôi cũng không tỏ ý gì ngăn cản, Thu đã hành động vì muốn bảo vệ tình yêu của mình, biết rằng nó mong manh như sức khỏe của một đứa bé mới ra đời.

Thôi thì dứt khoát như vậy cũng hay. Cuối tháng này tôi sẽ trở lại Sài Gòn, Thu bắt tôi hứa không bao giờ được tìm đến Mai. Hứa làm gì mới được chứ. Chắc Mai chẳng bao giờ muốn gặp tôi nữa đâu, cô bé ấy nhiều tự ái. Thu đòi về theo tôi, chưa biết phải tính thế nào. Thu đòi nói tất cả sự thật với anh Văn, trước sau gì rồi cũng đến giai đoạn ấy. Con người không thể sống mãi trong bóng tối.

Mấy đêm ở Nha Trang, mình yên trí là anh Văn với Mai cũng rơi vào tay của nhau rồi, có lẽ nhờ cái ý nghĩ ấy mà tôi đã mạnh dạn đi vào… tội lỗi… Không. Không phải là tội lỗi. Nhưng họ khôn ngoan hơn, họ không chịu để cho xác thịt điều khiển. Dại hay khôn, điểm này cũng chưa ai có thể nói chắc.

Dầu sao, sự ra đi của Mai cũng giúp tôi rất nhiều, tôi không thù hận ai cả mà chỉ thù hận tôi. Mai không đi ngay như thế này thì chắc tôi phải đi, mà tôi đi thì tội nghiệp cho Thu.

Tình yêu của tôi đối với Mai trở nên lòng kính phục. Trong hai người, Mai cao cả hơn, đại lượng hơn, nhưng tôi chỉ là người. Tôi cầu mong cho Mai sẽ gặp được một tâm hồn xứng đáng với những đức tính của Mai.

Thương hại anh Văn, mấy hôm nay phờ phạc hẳn, ra, đi làm cũng không thèm chải chuốt như độ trước. Anh ấy không hề nghi ngờ Thu và tôi, lắm khi còn có vẻ mặc cảm tội lỗi. Tôi chưa cho Thu nói sự thật, chờ ngày tôi đi cho mọi người đều nguội bớt, vả lại tôi đi để tránh cho anh ấy khỏi nhìn tôi. Làm sao được, Thu chỉ là một người đàn bà yếu đuối cần được bảo bọc che chở. Cả chục năm nay sống bên chồng mà như sống bên cái tủ đông lạnh. Thu chỉ có mình tôi, kẻ chết đuối mà vớ được mảng bèo cũng là quý. Tôi đã chọn giữa hai người đàn bà thì bây giờ không còn lý do gì mà thay đổi ý kiến nữa.

Sáng suốt chưa, hôm nay tôi trở nên can đảm và dám nhìn thẳng sự thật đến thế, siêu nhân rồi đó.

Mai

Đến lúc này, chỉ có một cách là ra đi. Sự mỉa mai thầm lặng còn cay đắng hơn những lời lẽ được buông ra ở giữa những con người tầm thường. Chúng tôi, ai ở phòng nấy, khóa chặt mấy lần cửa nhưng khóa hay không có thay đổi được gì.

Cả chị Thu lẫn Sung đều tránh tôi ra mặt, làm như nơi tôi mang theo một nguồn lửa độc tai hại cho nhân loại. Tôi đã làm gì?

Đêm qua hai người thầm thì nói chuyện khá lâu trong khi anh Văn vào phòng làm việc, tội nghiệp anh Văn cứ có mặc cảm tội lỗi. Giá tôi không phải là tôi, thì tôi sẽ nói sự thật cho anh ấy nghe. Nhưng thôi, chuyện người ta, mình dính gì vào đấy.

Sau đó giọng chị Thu khóc và giọng Sung dỗ dành. Tôi thù ghét những bức tường mỏng để âm thanh từ phòng nầy có thể lọt sang phòng kia, dầu mình không muốn nghe mà vẫn phải bị nghe. Nhất là những âm thanh phi lễ. Hầu như chị Thu cố ý bắt mình nghe, bắt anh Văn dí mắt vào sự thật để khỏi phải dọn thành lời. Nhưng phòng anh Văn ở xa. Ngày trước tôi hay lắng nghe tiếng Sung thở đều trong đêm khuya, tôi thấy nên thơ. Hai người mến nhau, nằm cách nhau một bức tường mỏng, mơ nhau nhưng không muốn tìm tới nhau vội vì còn muốn cho tình cảm mở đường đi trước. Ngày nay sự cách nhau một bức tường là một cực hình.

Tôi vùng dậy xếp hành trang, mong cho những sự va chạm của bàn ghế, của những cử động đi lại sẽ che lấp các thanh âm khác mà quả là tôi không muốn và không cần nghe.

Ngày mai tôi đi, chắc thế nào cũng còn chỗ máy bay. May quá ở giữa hai chúng tôi mới vào độ thăm dò, chưa ra mắt xã hội, ngón tay chưa bị tròng vào cái vòng oan nghiệt.

Tự nhiên sao tôi lại nghĩ đến loài chim tỉ dực, loài chim chỉ có một mắt một cánh, bao giờ cũng phải ghép thành đôi mới bay được. Nhưng nếu chúng không yêu nhau nữa thì sao, ngừng để chờ một cánh chim khác đến ghép vào hay vĩnh viễn ngừng bay. Hay thiên nhiên đã dành cho chúng nó một tấm lòng trinh nhất, chỉ một lần yêu và không con chim nào khác có thể đến ghép cánh sau đó nữa.

Ngày mai tôi sẽ trở thành một người xa lạ trong gia đình này, anh Văn sẽ buồn nhưng rồi sẽ quên rất nhanh. Sung thì dầu có không quên cũng phải cố quên, đối với chị Thu thì con số không trở về con số không.

Như thế mà hay, nhớ làm chi thêm bận rộn, làm mất thì giờ của nhau. Tôi ư, rồi cũng sẽ quên, tranh, mầu, lụa, bao nhiêu yếu tố sẽ giúp tôi quên rất chóng.

Có nên chào anh Văn hay thôi, ngày mai khi máy bay cất cánh anh ấy đi làm chưa về, chào làm gì, nói gì với nhau để từ giã. Có những hoàn cảnh mà câu nào nói lên cũng thừa. Đến tiếng đàn Tỳ Bà trong đêm khuya ở bến Tầm Dương mà rồi cũng có khi Bạch Cư Dị bảo rằng "vô thanh thắng hữu thanh" nữa là những câu tạ từ gượng gạo.

Gặp chị Thu, sang phòng chị ấy lần cuối, cái nhìn của tôi hôn lên từng mảnh ngói, từng góc tường. Những lời tại từ của hai người đàn bà nghe nó kêu lanh lảnh, trống rỗng và vô duyên một cách lạ. Có ai muốn nghe không?

- Chị Thu với các anh ở lại, em phải về có việc nhà…

- Hoài của, Mai đang ở nhà thêm vui sao lại đi, chắc Sung với anh Văn sẽ buồn lắm…

- Cám ơn chị với các anh, hai tháng nay nhờ có chị làm mẫu mà em làm việc được rất nhiều…

- Sao Mai không chờ các anh ấy về chào hỏi đã rồi hãy đi, chứ đi đâu mà gấp vậy?

- Gần hết hè nên nhiều người về, dành mãi mới có chỗ, vả lại em đã chào hỏi các anh ấy xong cả rồi đấy chứ.

Tôi nói dối ngon lành như một thứ đàn bà trời sinh ra để nói dối. Cả hai chúng tôi đều biết rằng mình đang đóng kịch với nhau, đang dối trá nhau mà vẫn vui vẻ để cho nhau tiếp tục nói dối.

Thật ra thì mình chẳng chào hỏi ai cả, nhất là với Sung, gian nhà vắng đã thay cho sự chào hỏi rồi. Không phải tôi muốn trả thù, hoặc đóng cái tuồng người bị tình phụ như sẽ có người lầm tưởng nhưng gặp nhau làm gì nữa. Nên tha cho nhau sự phải chịu đựng, sao lại hành hạ nhau… Chắc Sung hiểu và sẽ cảm ơn tôi. Như thế mới gọi là giữ trọn vẹn cái tình bạn. Trong hai đứa tôi và Sung thì tôi là đứa nhẹ gánh hơn, sự ra đi của tôi hợp lý hơn. Mọi người sẽ hài lòng dầu chẳng ai nói ra.

Trong câu chuyện có lần Sung và tôi đều đồng ý, nếu hai người bạn nào không thấy tha thiết với nhau nữa thì nên lặng lẽ tránh đi, cho người kia khỏi thắc mắc.

Tôi ra đi không oán hờn và không trách móc ai cả. Tội nghiệp nhất là thấy chị Thu khóc, sao lại khóc. Chị ấy bảo như tôi mới thật là kẻ sung sướng, còn chị ấy thì vướng víu hai ba lần tình cảm. Trong một lúc ngập ngừng chị ấy nói rất khẽ:

- Cám ơn Mai… đã không…

Không gì, chị ấy ngừng ở đấy, ai muốn hiểu sao cũng được.

- Ngày nào em mở triển lãm anh chị về xem nhé.

Nói cho hay thế chứ chưa biết bao giờ mới đủ can đảm, mà anh chị là anh chị nào, mình cũng chẳng biết.

Bức tranh Trúc Lâu mang cái tên và đã xứng đáng với cái tên, tuy nó là của Sung rồi nhưng tôi vẫn lấy xuống, tháo bỏ khung cuộn lại để mang đi. Hẳn Sung cũng không phàn nàn, chưa chắc để lại nó đã được nằm yên tại chỗ.

Bữa cơm tối hôm nay sẽ bớt một cái bát và một đôi đũa…

Thu

Mai đi rồi. Mình chỉ sợ nói thêm vài câu ngọt ngào khách sáo nữa thì cô ấy lại vui lòng ở thêm vài ngày chăng. Dầu sao mình cũng thật là đàn bà, đa cảm và mâu thuẫn, sao lại khóc, khóc đâu phải vì Mai đi, có lẽ khóc vì thương thân. Vài hôm nữa tôi phải xáp mặt với sự thật.

Thế nào cũng phải nói chuyện với ông Văn. nhưng việc thứ nhất là phài tẩy xóa tất cả những gì có thể nhắc nhở lại cái hình ảnh cô gái xấu xí ấy. Xấu xí và xấu số nữa, kể cũng tội nghiệp. Tưởng lên đây kiếm ra tấm chồng nhưng đi không lại về không.

Tôi lợi dụng lúc Sung và Văn không có nhà để dọn lại cái phòng khách, có cô ta, ông Văn không còn nể nang gì nữa cả, sống bề bộn, để dành phòng khách cho cô ta làm xưởng họa. Mình phải lấy nước rửa cả sàn nhà vì mầu với sơn rớt tung tóe xuống, trông chẳng sạch sẽ tí nào. Sung về chắc sẽ ngạc nhiên và hài lòng lắm. Hệt như hè năm ngoái, hè năm kia, nghĩa là cái hình ảnh cô họa sĩ xấu xí ấy chưa hiện ra trong nhà và cả trong lòng người.

Mấy hôm trước chẳng hôm nào mình ăn yên ngủ yên, chỉ sợ Mai với Sung gặp nhau rồi xảy ra những sự hối hận dành giật lại. Cần nhất là mở chiến dịch tẩy xóa ở trong lòng Sung hình ảnh của Mai. Cả bức tranh phác họa hai người nhổ nấm trong rừng mà Mai cho tôi, nói cho đúng là tôi dành lấy để làm kỷ niệm… Cả bức tranh ấy tôi cũng phải cất kỹ ở dưới đáy rương, ngày nào danh chính ngôn thuận rồi, dẫu Sung có muốn nhớ cũng không được nữa thì tôi sẽ cho mang lên khung. Bây giờ còn phải lo bàn với Sung để đối phó với Văn. Nói thế nào, mở đầu làm sao đây. Giá có bà vợ nào đã ở trong hoàn cảnh ấy cho mình đến hỏi thăm…

Người ta kể cho tôi nghe cũng có một hoàn cảnh như thế… ông chồng đi ở tù một thời gian, lúc về bà vợ ra cửa đón và nói khẽ vào tai rằng "Anh nên đi luôn đi, nhà này bây giờ là của tôi và X...". Nhưng khổ nỗi là ông Văn lại không đi vắng ngày nào cả.

Chiều hôm qua ông Văn đi ăn cơm khách mãi khuya mới về, chỉ mình tôi với Sung ở nhà, Sung không cho tôi làm cơm. Hai đứa mang ghế ra sân ngồi nói chuyện. Câu chuyện của chúng tôi đậm đà, nếu nó không vấp phải cái hình ảnh ông Văn. Sung không hề nhắc đến tên Mai, con người thật là tế nhị, làm giáo sư triết là đúng.

Tôi chỉ cho Sung xem hai con chim bồ câu đang ân ái với nhau. Con chim mái đứng hai chân trên lưng con chim trống một phút, con trống rùng mình, con mái nhẹ nhàng bước xuống, rồi cả đôi cùng bàng hoàng một lúc khá lâu. Đặc biệt của chim bồ câu là con trống bị động chứ không phải con mái. Khoảnh khắc mới thần tiên làm sao, tôi tự đặt mình vào hoàn cảnh con bồ câu mái ấy, chia sẻ niềm hạnh phúc với nó.

- Sung thấy không, chúng nó vượt bực hơn chúng ta. Loài người làm gì cũng phải sợ sệt giấu diếm, còn chúng nó đã ân ái với nhau trước mặt bao nhiêu đồng loại mà không hề thẹn thùng giấu diếm.

Sung nhìn tôi, ngạc nhiên và thích thú. Mà thật như thế, ngay cả những con chim khác cũng không thèm lưu ý đến, không thèm dòm ngó. Bao giờ loài người mới đạt đến chỗ cao siêu ấy?

- Loài người đang chập chững bắt đầu ở các nước văn minh đấy, Thu cứ yên trí đi.

- Nhưng chắc ngày nào đến cái trình độ của loài chim thì chúng ta cũng đã mục xương ra rồi.

Sung cười, kéo tôi ngã vào lòng, chúng tôi hôn nhau thật lâu. Nhưng hình như ngoài hàng rào có người đang chậm bước để ghé mắt nhìn vào. Vài hôm nữa, Đà Lạt sẽ đồn ầm lên cho mà xem!


Nội dung được tải về từ website Rộng mở tâm hồn: http://rongmotamhon.net Việc sử dụng nội dung này vào mục đích khai thác lợi nhuận dưới bất kỳ hình thức nào là vi phạm đạo đức và pháp luật. Chúng tôi khuyến khích việc phổ biến vì mục đích lợi tha. Xin vui lòng ghi rõ nguồn thông tin trích dẫn và không tùy tiện sửa chữa, thêm bớt vào nội dung hiện có. Phi lễ Phần 9: Chương 9. Minh Đức Hoài Trinh Văn

Một tuần rồi, nhà vắng quá, tôi trở lại với công việc như cũ. Nghĩ rất nhiều đến Mai, lẽ dĩ nhiên, trong sự vắng mặt lắm khi còn rõ rệt hơn là sự có mặt. Ngày Mai còn ở chung, tôi không nhớ rõ những đặc điểm của Mai bằng mấy hôm nay… Từ giọng cười đến cái nhìn, cái nhìn của từng lúc khác nhau… Hôm nào đi chơi trong rừng, trời mưa… Hôm nào Mai ốm thức dậy thấy tôi ngồi cạnh… Cái nhìn hôm Mai mang quà của Sung từ Saigon đi thẳng lên cho chúng tôi. Làm sao quên được…

Tại sao đêm ấy tôi lại sợ hãi, lại ngập ngừng, lại không thức Mai dậy để nói cho Mai biết rằng "Mai ơi, chúng ta chỉ là người, Mai cũng như anh". Mai sẽ trả lời với tôi ra sao, trốn tránh chăng? Chấp thuận chăng? Sao lại không quyết liệt một lần. Hối hận hay là tiếc rẻ, loài người đã cãi nhau hằng trăm vạn lần về hai thứ tình cảm ấy. Đằng nào thì hôm nay Mai cũng bỏ chúng tôi để trở về với cuộc sống cũ. Không một lời chào hỏi, đi như người đi trốn tội lỗi. Mà xét ra Mai có làm gì để phải đi trốn.

Chẳng biết Thu nghĩ gì mà cô ta cố sức tẩy xóa hết tất cả những kỷ niệm, những dấu vết, những gì có thể gợi lại hình ảnh Mai. Thu ghen chăng, tôi tưởng rằng chúng tôi chỉ sống với nhau vì xã hội thì còn gì đâu mà ghen. Có nhiều buổi tối tôi bắt gặp tôi nhìn vào quãng trống, lắng phân tích những suy tư của mình. Con người trở nên phức tạp. Nhưng lạ hơn nữa là có khi tôi tưởng như tôi đang ngồi nhìn Mai vẽ, trước mắt tôi hiện ra rất rõ ràng cái dáng vóc gầy gầy ấy với chiếc áo khoác bẩn và cứng vì mầu với sơn. Cũng cánh tay đang đưa lên đưa xuống nét bút, rồi những bức tranh lần lượt hiện ra.

Sung và tôi vẫn chưa tìm ra đầu mối để gợi chuyện với nhau. Hôm qua trong bữa cơm tôi cáu quá nên nhất định phá vỡ sự im lặng gò ép. Người ta có quyền gì mà cấm được tôi? Tôi chợt hỏi:

- Giờ này Mai ở đâu nhỉ?

- Saigon chứ đâu.

Thu trả lời vội vàng, làm như cả Sung lẫn Thu đều thù ghét Mai hay sao ấy, vô lý, đã vậy tôi cố hỏi thêm:

- Mai đang làm gì nhỉ?

- Vẽ.

- Bao giờ chẳng vẽ, con người ấy thì chỉ có thế.

Sung chỉ nói độc nhất một tiếng vẽ, câu sau là của Thu. Nhưng tôi vẫn chưa hài lòng, sao lại bất công với Mai đến thế. Tôi muốn hỏi lên câu ấy, nhưng có gì nghẹn ngào ngăn chặn, tôi nói một câu khác tầm thường hơn, không cần, tôi nói cho tôi nghe.

- Chắc cô bé phải buồn nhỉ, sẽ nhớ cái khung cảnh êm ấm của những ngày sống chung.

Câu nói của tôi như mảnh ngói ném xuống đáy giếng sâu, không vang lên một hồi âm nào. Người ta bắt tôi phải quên. Làm như tôi là một tờ giấy, một tấm bảng, ai muốn viết gì lên thì viết rồi xóa bao giờ thì xóa. Tôi ném mạnh bát cơm xuống bàn cho nó đổ tung tóe ra rồi xô ngã ghế đi vào phòng trong. Lần đầu tiên tôi có can đảm hành động như thế. Thu và Sung nhìn nhau ngơ ngác, hai người sẽ bảo tôi là vũ phu, chắc vậy nhưng muốn bảo thế nào cũng được. Tôi không sống cho ai cả, tôi sống cho tôi.

Thu

Phải nói thật. Giờ phút này tôi đã đủ can đảm rồi, không cần phải chờ Sung đi vắng nữa, không cần Sung cho phép, tôi cứ nói, Sung đã bảo không muốn tôi gánh lấy một mình. Tôi phục và kính sự can đảm, cao cả anh hùng của Sung. Nói đi rồi ra sao thì ra.

Sung

Một ngày mai sẽ quyết liệt vô cùng.


Nội dung được tải về từ website Rộng mở tâm hồn: http://rongmotamhon.net Việc sử dụng nội dung này vào mục đích khai thác lợi nhuận dưới bất kỳ hình thức nào là vi phạm đạo đức và pháp luật. Chúng tôi khuyến khích việc phổ biến vì mục đích lợi tha. Xin vui lòng ghi rõ nguồn thông tin trích dẫn và không tùy tiện sửa chữa, thêm bớt vào nội dung hiện có. Phi lễ Phần 10: Chương 10. Minh Đức Hoài Trinh Văn

Đây là sự thật… Sự thật nó hài hước, tôi chỉ muốn ôm bụng cười một trận cho nó vỡ nhà vỡ cửa, tôi muốn chạy đi tìm tất cả láng giềng kể cho họ nghe. Thế mà từ bấy lâu nay tôi chỉ biết gánh lấy một mình. Thu đã trách tôi rằng vô tình, không biết bổn phận làm chồng, để cho vợ phải mang tình yêu và thể xác đi đặt vào tay người đàng ông khác, cố nhiên người đàn ông khác đó không phải tìm đâu xa. Tôi công nhận rằng Thu có lý, tôi đã ích kỷ, lạnh lùng, hà tiện từ cảm tình đến tiền bạc, tôi xem Thu như một món đồ vật, không cần giữ gìn, không cần chinh phục, nâng niu. Đã thế còn vồ lấy Mai ngay từ khi Mai mới đến, mặc dầu biết Mai là người yêu của em tôi. Tôi là kẻ không biết trọng luân lý, không thương em, không thương vợ và đã vạch đường cho Thu, bắt Thu phải đi vào tội lỗi.

Thật như vậy sao? Tôi nhiều tội lỗi đến thế sao? Còn Thu? Còn Sung? Có ai kết tội Thu và Sung không? Nhưng nói đến Sung tôi hơn ngượng. Có lẽ Thu đã lên án rất đúng, tôi là luật gia, tôi phải trọng sự công bằng. Thủ phạm chính là tôi. Nếu cần mang ra xử thì cũng chỉ có mình tôi là đáng xử, đáng cho vào tù. Nhưng như thế này cũng là xử rồi. Mai ra đi, không trở lại, Mai có nghệ thuật để an ủi, Mai sẽ nổi danh và sẽ lưu danh. Còn tôi, mỗi ngày phải nhìn Thu, nhìn Sung…

Sung cũng sắp đi, chúng tôi đã nói chuyện với nhau, tôi sẵn sàng ly dị và nhận tất cả tội lỗi. Câu chuyện tình và đời đến đây là chấm dứt. Tôi cũng không dám mơ đến chuyện gặp lại Mai. Mai đã giấu tôi, Thu bảo rằng Mai đã biết ngay sự thật từ đầu, thế mà Mai chẳng bao giờ nói gì cả. Sự bỏ ra đi của Mai cũng là một câu tả lời cho tương lai của tôi rồi.

Tôi sẵn sàng tha lỗi cho Sung, anh em là do sự thèm muốn của hai thể xác hoặc của một thể xác, không bao giờ hỏi ý kiến ai cả. Vì vậy nên vẫn khác biệt nhau và phải chịu đựng nhau. Ngày xưa người ta dùng lễ giáo để che lấp cái sự ức hiếp đó, bắt buộc con người phải phục tùng. Ngày nay con người được phép nhìn rõ hơn và xiềng xích đã được phá vỡ, còn gì nữa để nói…

Sung

Anh Văn bằng lòng ly dị. Nhưng tôi đâu có bao giờ nghĩ đến chuyện lấy Thu làm vợ hoặc là sống suốt đời trong vòng ràng buộc ấy. Bỗng nhiên bị đẩy vào một cái ngã ba đường mà góc nào cũng đầy gai góc rắn rết. Thu lớn tuổi hơn tôi, lại là chị dâu của tôi từ mười năm nay. Xã hội nào mà chịu chấp thuận sự hỗn loạn này. Tôi đã giả dối với chính tôi, với cả Thu mà không biết. Mang cái tâm trạng của tôi hôm nay ra phân tích cho xã hội phỉ nhổ một thể. Còn gì nữa mà lo che đậy.

Thì ra tôi muốn Thu cứ tiếp tục sống với anh Văn, để rồi thỉnh thoảng lừa dối anh ấy? Tôi đã tìm nguồn cảm hứng trong sự vụng trộm đó, đến nỗi bằng lòng đánh đổi cả Mai để sống như thế. Ngày nay mọi sự vỡ lở, anh Văn chịu ly dị, Thu sẽ không buông thả tôi, rồi đây suốt đời tôi phải giam cầm trong sự dằn vặt của lương tâm. Một bà vợ già và hình ảnh người anh đã bị mình lừa dối. Cái thích thú của một hành động đã phá, đập vỡ được xiềng xích của xã hội chỉ đến một lúc đầu, sau đó là bổn phận.

Rồi đây xác thịt sẽ ngấy nhau khi sự cọ xát trở thành một bổn phận. Hết cả hồi hộp lo lắng. Hết cả sự dằn vặt của nội tâm, của lương tâm, còn gì nữa đâu mà lôi cuốn. Con người cách mạng dám làm trái với luân thường đạo lý, con người ấy bị xua gạt để chỗ cho con chó cụp tai. Sự đóng kịch gọi nhau bằng chị Thu và chú Sung ở trước mặt anh Văn, trước mặt mọi người bây giờ cũng không còn. Ngày trước là một cuộc chơi đi trốn đi tìm giữa bốn người, nên nó mới hào hứng, mới hấp dẫn, bây giờ bắt được rồi, còn gì nữa đâu…

Mình nhìn anh Văn và cảm thấy tội nghiệp anh ấy quá. Muốn khóc, muốn xin lỗi, nhưng rồi chẳng biết nói gì. Lần đầu tiên tôi thấy tôi thương anh ấy một cách sâu xa và chân thành. Nói gì với nhau đây?

Thu

Tôi là một kẻ khốn khổ nhất, đáng thương nhất trong giờ phút này. Nguồn vui khơi mạch chưa được hai tháng từ ngày đi ra rừng với Mai. Thế mà giờ phút này có thể là tất cả rồi sẽ đổ vỡ. Hai chúng tôi đã làm đơn xin ly dị, công việc chuyên môn của ông Văn nên khỏi lo sợ bị kéo dài. Văn nhận hết tội lỗi. Con người ấy mà cũng có thể có những hành động quân tử…

Tôi cảm thấy tủi nhục và xấu hổ vô cùng… Đêm qua nói chuyện với Sung đến suốt sáng. Hình như Sung hối hận, Sung có vẻ muốn lảng tránh, đòi đi ngoại quốc, đòi xin đi học thêm bổ túc gì đó. Tôi cáu sườn muốn hỏi Sung có phải muốn đánh con bài quất ngựa truy phong không, nhưng thôi… Một thân một mình không nghề nghiệp, không nơi nương tựa, chồng bỏ, biết về đâu. Nhưng còn nước còn tát, tôi sẽ cố gắng.

Nếu sự buồn tủi như những chiếc lá chết trên cây, chỉ một cơn gió nhẹ đến làm trút xuống mặt đất, thì cây được nhẹ nhõm. Ừ nhỉ, sao con người lại không là những chiếc lá? Rồi một cơn gió đến rồi cũng được thanh thoát, nhưng cây sẽ có lá khô khác, người sẽ có những ưu tư khác… Nếu Sung bỏ tôi thì chắc tôi sẽ tìm đến một sự giải thoát quyết liệt hơn. Không, tôi không có can đảm đi tu đâu, vì đi tu vẫn còn phải đày đọa mình trong cuộc sống. Còn những đêm dài lùi về quá khứ, và thể xác còn bị hành hạ.

Chết là hết, liệu có hết cho không? Nhưng sao tôi lại hèn nhát đến thế, tôi sẽ dùng hết tài sức của tôi để dành lại cho được. Tôi phải thắng, người ta nói nhiều đến bùa ngải của người miền núi, đi đến đâu tôi cũng đi, làm cái gì tôi cũng làm. Tôi sẽ vận dụng hết tất cả uy lực của thể xác, của tình cảm, của bùa chú, sự chiều đón, sự nâng giấc. Tôi sẽ cố sức lay chuyển, dành lại cho được con người ấy.

Tôi sẽ cầu xin Sung hãy trở nên tầm thường, hạnh phúc là gì, là cơm lành canh ngọt bên cạnh một người đàn bà biết thỏa mãn mình đủ mọi cách. Sung chẳng từng gào thét lên trong tay tôi đó sao? Tôi sẽ thắng, tin rằng tôi sẽ thắng như đã thắng trước đây. Tôi sẽ thắng bằng sự cầu nguyện, bằng tình yêu, bằng lòng chân thành. Xin các vì sao trên trời hãy giúp tôi, phù hộ cho tôi.

Biết đâu? Biết đâu lời của vị bác sĩ cách mấy tháng trước đã nói cho tôi hy vọng lại chẳng là một lời sấm thiêng? Biết đâu trong hơn một tháng nay… đã chẳng mang lại một kết quả chờ mong…

Tôi nghe cơ thể hầu như đổi khác. Ngày mai tôi sẽ trở lại thăm ông bác sĩ ấy, sẽ báo tin lành cho Sung và Sung sẽ đầu hàng vô điều kiện.


Nội dung được tải về từ website Rộng mở tâm hồn: http://rongmotamhon.net Việc sử dụng nội dung này vào mục đích khai thác lợi nhuận dưới bất kỳ hình thức nào là vi phạm đạo đức và pháp luật. Chúng tôi khuyến khích việc phổ biến vì mục đích lợi tha. Xin vui lòng ghi rõ nguồn thông tin trích dẫn và không tùy tiện sửa chữa, thêm bớt vào nội dung hiện có.